Репост от Дивова

Великолепная книжка!

http://zhurnal.lib.ru/r/rutik/vittula.shtml

Каждый ребенок на севере хоть раз да побывал в моей шкуре. Студеный зимний день, перила на мосту, фонарный столб, заиндевевшая железяка. В памяти отчетливо всплывает эпизод. Мне пять лет, я прилип языком к амбарному замку на мосту в Паяле. Сперва полное изумление. Когда я дотрагивался до замка варежкой и даже пальцем, ничего ведь не было. Оказывается, это коварный капкан. Я хочу позвать на помощь, но с прилипшим языком сделать это не так-то просто. Я отчаянно размахиваю руками, пытаюсь оторваться силой, но мне слишком больно. От стужи язык начинает неметь, рот наполняется кровью. Я бешено колочу ногами в дверь, отчаянно мычу:
- Мммыыы, мммыыы...
Тогда на помощь мне приходит мама. Она приносит чашку теплой воды, вода течет по замку, освобождая губы. На замке висят ошметки кожи, я клянусь, что больше никогда в жизни...
- Мммыыы, мммыыы, - мычу я, а снег тем временем идет все сильнее. Меня никто не слышит. Если кто и поднимается, сейчас он обязательно повернет обратно. Задница торчит в небеса, ветер злобно стегает ее, леденит. Рот понемногу немеет. Сняв перчатки, пытаюсь отодраться руками, отогреть плиту горячим дыханием. Бесполезно. Железо вбирает в себя тепло, но теплее не становится. Я хочу поднять плиту, вырвать ее из земли. Но она вмерзла, даже не шелохнется. По спине течет пот. Ветер задувает мне под куртку, пробирая до костей. Надвигаются низкие тучи, заволакивая перевал серой мглой. Страшно. Ох, как страшно! Все сильнее ужас. Я умру здесь. С губами, вмерзшими в тибетскую плиту, я не продержусь до следующего утра.
Остается одно. Надо рвануть с мясом.
От одной мысли мне становится не по себе. Но делать нечего. Я делаю пробный рывок. Боль пронизывает язык аж до самого корня. Раз... два...ну...
Хруст. Кровь. Такая боль, что я стукаюсь головой в плиту. Не идет. Рот приклеен, как был. Рвани я сильнее, остался бы без лица.
Нож. Был бы у меня нож. Пытаюсь нащупать ногой рюкзак, но рюкзак валяется в нескольких метрах от меня. Живот сжимается от страха, содержимое мочевого пузыря грозит вылиться прямо в штаны. Стоя на четвереньках как корова, расстегиваю ширинку.
Тут меня осеняет. Снимаю с пояса походную кружку. До краев наполняю мочой. Лью на губы. Моча течет по губам, те оттаивают, раз, два, и я на воле.
Так я отписал себе жизнь.
Встаю на ноги. Молитва окончена. Язык и губы онемели, кровоточат. Но слушаются. А значит, я, наконец-то, могу начать мой рассказ.

К вопросу о

"Такую концентрацию на объекте, такое безразличие к обсуждаемому человеку, какие характерны для "информационной" установки, часто называют объективностью. Но на самом деле – это только обезличивание... Информация – всегда информация о чем-то, а не знание этого. Наука не может сделать так, чтобы Вы знали свою собаку, она может только рассказать о собаках вообще. Вы можете узнать ее, нянчась с ней во время чумки, уча ее, как положено вести себя в доме, играя с ней в мячик. Конечно, Вы можете использовать научную информацию о собаках вообще, чтобы лучше узнать свою собаку, но это другой разговор. Науке есть дело до общего, до более или менее универсальных характеристик предметов вообще, а не до отдельного случая. Но все реальное – всегда отдельный случай. Странно, но наше знание о вещи зависит от нашего личного к ней интереса". (Д.Макмюррей. "Рассудок и чувство".)

Понимаете, чем мне не нравится "технарская" позиция в вопросах гуманитарного знания? Это как раз та сфера знания, где ткпое накопление "информации" в каждом конкретном случае не объясняет и не дает ни черта.

Невротическая религиозность-10

Думаю этим постингом закрыть тему. Почти все, что я хотела сказать - сказано, осталась сущая ерунда: невротические затруднения, так сказать, в ходе самого процесса духовной жизни.

Когда вкладываешь теблетку аспирина в ухо - нелепо ждать, что она поможет от головной боли. Когда входишь в духовную жизнь с невротическими ожиданиями - нечего удивляться, что она не налаживается.

Начнем с простого - отношений на приходе. Как уже говорилось неоднократно, невротические трудности с общением сильно портят отношения с людьми. Например, у меня нет на приходе друзей. Или, верней сказать - я не знаю, кто там мог бы быть моим другом с тех пор как Вадим Соколов уехал в Израиль. Тем, кто знает меня лично, возможно, будет трудно поверить, что у меня трудности с общением - я легко в него вступаю. Но это общение совершенно поверхностное. В глубине, естественно, лежит убеждение, что полюбить меня нельзя - и стоит людям узнать меня поближе, как они разбегутся в панике. Отсюда - неспособность к интимному общению, в т. ч. переписке.

Отсюда же - неспособность к глубокой искренней молитве. Быстрое утомление от молитвы, рассеянность, рассредоточение. Одним из моих невротических НАДО была установка "радовать Бога" вдохновенной молитвенной импровизацией. Естественно, это не удавалось - настроение портилось, молитва утомляла и я ее забрасывала.

Во всех своих постингах я все время стараюсь проложить границу между трудностями невротическими и трудностями, как бы это сказать... нормальными. Да, чтобы испытывать трудности с молитвой - не обязательно быть невротиком. Я, если честно, была сильно расстроена вот этим тредом

http://morreth.livejournal.com/747735.html?thread=16522967#t16522967

"Как ты себя чувствуешь, Рой?" - "я чувствую себя непонятым". Лейтмотив смоих постингов прозрачен как мне казалось, и заключается в следующем: христианская жизнь слишком трудна, чтобы отягощать ее еще и невротическими бременами, воистину неудобоносимыми. По мере сил и возможностей эти бремена нужно сбрасывать - они в лучшем случае отбирают ресурс времени и сил у повседневных христианских обязанностей; в худшем - могут вообще отвратить от Бога, как произошло со многими и многими. Хорошо, если человек как Льюис - поблуждает и вернется; а если нет?

Короче говоря, трудности в молитве возникают у всех - и тело наше бывает слабым, и душа - а я отягощала все обязательствами молиться "искренне", понимая под "искренностью" вымученную спонтанность. Но по-моему, лучше насухо отбарабанить молитву исаака Сирина или Фомы Аквинского по тексту молитвенника, чем вымучивать из себя восторги. Намерение следовать дисциплине вопреки сиюминутному настроению в данном случае и есть искренность.

(и ведь найдется, обязательно найдется чукотский мудрец, который вычитает в этих строках, что я сухую молитву, совершаемую ради требований дисциплины, полагаю вершиной молитвенной жизни... а и хрен с ним).

Еще один момент, в котором нужно отдать себе отчет - у меня крах следовал немедленно за кратким периодом успеха, когда я начинала подумывать понемножку: "а жизнь-то налаживается". Казалось бы, чтение Розария становится полезной привычкой, четки переселяются в карман куртки, и вдруг.... я начинаю о них забывать. Происходят реальные нарушения памяти. Рука попадает в карман, нащупывает четки - но в этот момент по какой-то причине молиться нельзя (скажем, я в магазине и веду диалог с продавцом) но на выходе я просто забываю, что в кармане четки и надо помолиться.

Это касается, кстати, не только молитвенной жизни. Месяц, посвященный самонаблюдению, показал, что любое решение, принятое с достаточной степенью твердости - позвонить подруге, пойти с утра в спортзал, прочесть Бревиарий - пойдет прахом по причинам, казалось бы, посторонним - у меня заболит голова, свалятся гости или что-то еще. Но чаще всего я просто забываю о таких вещах; записывать бесполезно - я забываю заглянуть в записи. Эти нарушения памяти имеют отчетливо невротическую природу, и я еще буду с ними работать, но если кто-то опознает свою проблему в моей проблеме, добро пожаловать в клуб "подсознательных саботажников".

Подсознаельный саботаж может блокировать христианскую жизнь - и если вы на сознательном уровне НЕ МОЖЕТЕ понять, в чем тут дело, то я вам сообщаю: это "звоночек". Нужно сесть и покопаться в себе, там где-то сидит подавленное недовольство.

Как ни странно, мощным тормозом может стать требование совершенства. Невротик прочитывает слова "Будьте совершенны, как совершенен Отец наш небесный" по-своему: "Будьте совершенны во всем, сразу и немедленно - или сдохните на месте". Поэтому падения, происходящие в жизни каждого человека, невротик переживает не просто тяжело, а неадекватно тяжело. У разных типов стратегий это проявляется по-разному. Вот, например, назрела безобразная ссора с ближним и человек сорвался. Бывает. Нормальный человек в таком случае извинится, покается и в общем будет жить дальше. Не то невротик. Выбравший "смирение" может неделю биться головой о стену на тему "я прах, я червь, я пес смердящий!". Выбравший "звхватническую" стратегию может тут же рассудить, что раз уж сказавший "безумец" подлежит геенне огненной, то хрен ли нам терять - и ближнего еще и головой о стену приложит. Кстети, вполне возможно, что и сам потом будет колотиться с воплями "я прах, я смрад!" - а толку? "Нарцисс" начнет уговаривать других и себя, что пострадавший сам был неправ, и вообще он козел... "Ушедший в отставку" формально извинится, но станет говорить себе и другим - вот, человек вообще такая мерзкая скотина, я знал, что из меня ничего не выйдет, всегда знал, не к чему и стремиться... Словом, разные могут быть варианты, потому что "каждый читает свою Библию".

Да, если кто не в курсе - я склонна была долгое время совмещать "нарциссическую" и "захватническую стратегии", а сейчас тяготею к "выходу в отставку". Но если кто-то задаст вопрос, какая стратегия лучше, я могу в расстройстве чувств и забанить. Подлинная христианская жизнь не может строиться на этих "стратегиях" потому что все эти "стратегии" базируются на базальной тревоге, на предпосылке "все кругом враги и желают мне зла". Построенное на лжи не может быть добром - и хотя Бог силен делать добро из зла (потому что его больше не из чего делать), на это не нужно расчитывать. В настоящий момент моя задача - отказ от "стратегий" в общении и с людьми и Богом.

Я тут как бы суммирую и итожу свой опыт. Время вроде подходящее - вчера была Пепельная Среда. Я не претендую на то, чтобы учить кого-то или, упаси Бог, отделять агнцев от козлищ, невротиков от "нормальных". Но если человек, который не понимал, от чего страдает, по итогам моих постингов заглянет внутрь себя и вытащит на свет Божий проблему - с ней уже проще будет разбираться ему. Я не говорю, что вся из себя такая свобдная и чистая - нет, в плане неврозов у меня еще совершеннейшие авгиевы конюшни. Но вот отдать себе отчет в том, что моя "внутренняя независимость", которой я так гордилась, есть на самом деле паническим страхом перед тем, что меня "построят в колонну по два" - это было полезно.

Если верить Карен Хорни (а я ей верю), само по себе избавление от иллюзий - только полдела. Но полдела - это много. "Терапевтическая ценность процесса освобождения от иллюзий состоит в том, что по мере ослабления обструктивных сил, конструктивные силы подлинного Я получают возможность для роста." Сбросив бремена неулдобоносимые, мы не полетим еще, нет - но сможем идти немного быстрее.

Желаю всем единоверцам с пользой провести время Великого Поста. Конец и Богу слава.