Традиционно нимагуне

Оригинал взят у tikkey в Вернулись

Все потом. Пока - финальная песня нашего бардак-образования.

Остыли трупы и кругом кровища,
А я кровищи не боюсь.
Миной кораблю пробило днище,
Миной кораблю пробило днище,
Кони плавают, а я смеюсь, смеюсь!

И уносят меня, и уносят меня, пророча ужасный конец,
Четыре коня, эх, четыре коня - Смерть, Голод, Война и Пиздец.

Явился ангел с золотой трубою,
И началась ваще труба.
Мы, конечно же, помрем с тобою,
мы, конечно же, помрем с тобою,
вот такая вот нелепая судьба.

И уносят меня, и уносят меня,  пророча ужасный конец,
Четыре коня, эх, четыре коня - Смерть, Голод, Война и Пиздец.

Из моря зверь идет весьма рогатый
торчат рога со всех сторон.
Брат с оружием восстал на брата,
брат с оружием восстал на брата,
И явился Агнец на горе Сион.

И уносят меня, и уносят меня, пророча ужасный конец,
Четыре коня, эх, четыре коня - Смерть, Голод, Война и Пиздец.

Идет жена и злой дракон за нею,
И Вавилон почти что пал,
Все, кто принял начертанья зверя,
Все, кто принял начертанья зверя,
получается, по-взрослому попал!

И идет по горам, и идет по горам звенящая копьями рать,
А ангелы режут серпом виноград - чтоб мять его, мять его, мять.
И уносят меня, и уносят меня, пророча ужасный конец,
Четыре коня, эх, четыре коня - Смерть, Голод, Война и Пиздец.

------------------------

И специальная песня, написанная на коленке для сортирника при помомщи Потани, Азрафель и Филиппа-Августа. Исполняется солистом и грубым хором, в чаду и пьяном угаре срамного содома.

Когда я приехаль в Казань в первый раз
Хэй-хо! ё-маё!
Я быль молодой ролевой менестрель,
бренчаль на гитарке и пель как умель
И в задницу мне маракас. И-и-и-и... в задницу мне маракас.

Когда я приехал на следущий год,
Хэй-хо! ё-маё!
Я быль молодой перспективный урод,
меня уже встретиль знакомый народ
И в задницу мне маракас. И-и-и-и... в задницу мне маракас.

Но хуже пришлось мне на третьем году.
Хэй-хо! ё-маё!
Я прямо со сцены быль послан в жюри,
какая ответственность, черт побери,
И в задницу мне маракас. И-и-и-и... в задницу мне маракас.

Четвертый мой Зилант быль пьян и суров.
Хэй-хо! ё-маё!
Я ехаль в компании жутких козлов,
осталься без паспорта и без штанов
И в задницу мне маракас. И-и-и-и... в задницу мне маракас.

Я думал, что годик-другой отдохню...
Хэй-хо! ё-маё!
Но злые друзья мне купили билет,
и тащат музтехи в мужской туалет,
а здесь плохо пахнет, горланят хуйню,
Я тоже горланю, и тоже гоню
И в задницу мне маракас. И-и-и-и... в задницу мне маракас.
И в задницу мне маракас. И-и-и-и... в задницу мне маракас.

А теперь надо домой, отнести рюкзак и убитую-немытую тушку. А дома дети - они тоже с Зиланта приехали, все три. И--и-и-и... в задницу мне маракас.

До встречи на афтапати в "Археологии".
Исполняется вот так:

А вот это нужно распечатать и повесить на рабочем месте

Мы нередко видим фильмы, в которых собраны прекрасные персонажи… но один просто ужасен. Стараясь понять причины, мы осознаем, что сценарист ненавидит этого героя. Он упрощает и унижает его при каждой возможности. И я никогда не понимал, как такое происходит. Почему сценарист ненавидит созданный им самим персонаж? Это же его ребенок. Как можно относиться с ненавистью к тому, кому вы дали жизнь? С радостью примите всех придуманных вами, особенно плохих, людей. Все они заслуживают вашей любви.

Гэйл Энн Херд и Джеймс Кэмерон наверняка любили созданного ими Терминатора. Посмотрите, сколько чудесных вещей они для него насочиняли. В комнате мотеля он пытается отремонтировать свой глаз с помощью ножа «Эксакто»: стоя над раковиной, вынимает его из глазницы, опускает в воду, вытирает кровь полотенцем, надевает черные очки «Гаргойл», чтобы скрыть дыру, затем смотрит в зеркало и приглаживает спутанные волосы. Глядя на это, пораженные зрители думают: «Он только что вынул собственный глаз, и ему не наплевать на то, как он выглядит. Да он тщеславен!»

Затем раздается стук в дверь. Когда Терминатор поднимает голову, камера начинает показывать происходящее с его точки обзора, и мы видим экран его компьютера, наложенный на картинку с дверью. На экране появляется список возможных ответов в случае стука в дверь: «Уходите», «Пожалуйста, зайдите позже», «Отцепись», «Пошел вон, придурок». Мы видим, как курсор двигается вверх и вниз по этому списку, пока Терминатор не принимает решение и не останавливает свой выбор на фразе «Пошел вон, придурок». Мы имеем дело с роботом, у которого есть чувство юмора. Теперь он пугает нас еще больше, потому что благодаря таким кадрам мы перестаем понимать, что от него можно ждать, и, следовательно, представляем самое худшее. Только те сценаристы, которые любят своих персонажей, способны придумать такие моменты.

По поводу злодеев можно дать еще один совет. Если ваш персонаж вообще не способен на хорошие поступки и вы проникаете в его сущность, спрашивая себя: «Что бы я сделал, если бы был на его месте?», то постарайтесь во всем разобраться. Иными словами, не надо действовать так, как поступают злодеи. Самые обаятельные люди, которых мы можем встретить в жизни, – социопаты, отзывчивые слушатели, которые ведут нас к пропасти, одновременно демонстрируя глубокую озабоченность нашими проблемами.

Один журналист как-то заметил в разговоре с Ли Марвином, что тот на протяжении тридцати лет выступает в роли злодеев и, должно быть, всегда играть плохих людей ужасно. Марвин улыбнулся и сказал: «Я? Я не играю плохих людей. Я играю людей, которые каждый день ведут борьбу с повседневными проблемами, стараясь максимально использовать то, что дает им жизнь. Другим они могут казаться плохими, но я никогда не играю плохих людей». Вот почему Марвин выглядел великолепным злодеем. Актер был настоящим мастером своего дела, глубоко разбирающимся в человеческой природе, ведь никто и никогда не считает себя плохим человеком.

Если вы не можете любить своих персонажей, не пишите о них. С другой стороны, не позволяйте своим симпатиям или антипатиям в отношении какого-либо персонажа приводить к появлению в вашем сценарии мелодраматизма или стереотипов. Любите их всех, но не теряйте ясности мыслей.

Р. Макки