По материалам

[morreth]

http://www.livejournal.com/users/ozoya/152181.html

Пока не попала в схожую ситуацию - не понимала, как это женщины могут мстить мужьям через детей. Как вообще рука поднимается и язык поворачивается.

Сейчас - о да, понимаю. Жить с ощущением невынутой занозы, с постояной головной болью о том, "как мы будем завтра" - и при этом думать: он свободен и счастлив... Да не имеет он права быть счастливым. И дети - единственный способ вогнаь ему шпилю туда, куда он заслуживает. Чтобы они отвернулись, чтобы они ему сказали: уйди, не знаем тебя. Это скверное утешение, но это утешение. Я думаю, Алиенора Аквитанская немного повеселилась, глядя на озадаченного выходсками сыновей мужа.

Comments

[knjazna.livejournal.com]

Ну, насчет "скверное утешение" - я бы так не сказала, по собственному опыту. Я растила сына одна, и в общем, соавтор этого дела моей жизни слишком поздно принял решение, которого я от него ждала (я сообщила о факте на четвертой неделе типа будущему мужу, а ответ о том, что семья против брака и он ничего не может сделать получила от него в шестнадцаь недель, соответственно). Вот здесь - да, решение было принято мной незамедлительно, и окончательно. А когда он объявился через год с предложением забрать нас обоих, я указала ему на дверь, а кроме того, выставила поллитра дворовым гопникам, чтобы если появится... Появился, но не дошел. Даже гоблины добро помнят.
Второй, объявлявший себя гражданским мужем, как-то закрутился между тремя подругами и забыл не только о ребенке (да что там в самом деле, не его же ребенок-то), но и обо мне. Парень к тому времени звал его папой уже несколько лет. И когда понял, что происходит - по собственой инициатива провернул мою же методу. Особенно было здорово, когда на одном фолк-концерте, куда я пришла с сыном, бывший бой-френд шнуром вился, чтобы поймать взгляд шетнадцатилетнего пацана - и без результатов. Таким теплом по душе прошло - не рассказать...

[masha-klim.livejournal.com]

А я вот не могу согласиться. Разводы узаконены - все, дело сделано. Назад пути нет и никто от распада семьи не застрахован - ни единый человек. Я считаю, что в этих новых условиях задача взрослых мужчины и женщины - сделать все, чтобы в этой тяжелой ситуации всем было по максимуму хорошо. Сохранить добрые отношения, сохранить нервы друг другу, самим себе и своим детям. Потому что от распада семьи все равно уже никуда не денешься.

[estera.livejournal.com]

Да уж. Остаться одной с ребенком - это хуже нет. Потому и прихожу к выводу, что решаться на ребенка нужно не раньше чем после пяти-шести лет брака. Чтобы всякая дрянь во взаимоотношениях успела вылезти еще до этого и либо решилась благополучно, либо развод получился с наименьшими потерями.

[knjazna.livejournal.com]

"Остаться одной с ребенком - это хуже нет "
Пять вариантов, которые хуже, навскидку.
- ребенок и нагрузка к нему в виде мужа, который требует внимания и не готов ни помочь, ни подождать со своими требованиями; более того, считает ребенка собственной игрушкой жены, которая должна уделять внимание в первую очередь мужу, а ребенку - только по остаточному принципу.
- ребенок и муж-мамин мальчик, который полностью под влиянием мамы, воспринимающей жену только как необжодимое и не очень приятное приложение к желанному внуку
- ребенок и муж-трудоголик, которого видно только спящим, если он вообще пришел домой с работы, но тогда ему нужн постирать, приготовить и все остальное НЕМЕДЛЕННО, пока он еще здесь.
- ребенок и полностью беспомощный муж, который не в состоянии ни заработать, ни обиходить ребенка, пока зарабатывает жена.
- ребенок и страдающий зависимостью муж, за которым нужен глаз да глаз, чтобы он дошел живым до дома и не слил в дыру своей зависимости запас средств на себя. жену и ребенка.
Это только первые пять, есть еще.

[mithrilian.livejournal.com]

Есть хуже. :(

Может быть, я чего-то не понимаю, но...

[pale-marshal.livejournal.com]

http://www.livejournal.com/users/pale_marshal/12262.html

Re: Может быть, я чего-то не понимаю, но...

[knjazna.livejournal.com]

по-моему, здесь просто нужно правильно расставить акценты. Отношения людей - это всегда нечто, что рвется по живому, как ни крути. И если С ЛЮБОВЬЮ К РЕБЕНКУ, который не виноват в том, что все вот так не срослось, честно объяснить ему, какая вышла лажа - один раз, и больше не возвращаться к этому, а делать все, чтобы как можно быстрее зарастить прореху в жизни ребенка (да и в своей по той же схеме) чем-то важным и интересным ему - то другая сторона попадает в очень интересное положение: либо остается перед необходимостью самостоятельно заращивать свои дыры в жизни, без поддержки от бывшей пары в виде скандалов и упреков, которые все-таки связь, либо, сунувшись выяснять отношения, окончательно теряет привлекательность в глазах и бывшей половины и детей. Я так и сделала - результат устроил и меня, и сына.

Re: Может быть, я чего-то не понимаю, но...

[morreth.livejournal.com]

Я с вас смеюсь. Я тоже росла в семье, где родители разводились. Интеллигентно, без драки. Ничего, всем вокруг хватило. И в конце концов каждый получил свое.

Если бы вы в мой журнал полижили не ссылку, а сообщение, я бы его удалила вместе с вами к лешему. Но на такт нужно отвечать тактом: я нахожу, что вы несправедливы ко мне. Я вольна испытывать любые желания и высказывать их в любой форме - но пока я не реализовала их, вы не имеете права меня ни в чем упрекать. Я ничего не сделала для того, чтобы разлучить мужа и сына. Наоборот - я не видела сына больше года. При том, что дочь свободно ездит в нему и с ним когда он хочет и куда он хочет. Но, конечно, при этом я все равно стервь и дрянь. Потому что женщина в таких случаях всегда стервь и дрянь, а мужчина свят, чист и непорочен.

[alamar.livejournal.com]

Думать надо головой, что делаешь.

Когда люди головой не думают, что они делают и какие это имеет последствия для окружающих, я бы их предложил бы таких абортировать еще до рождения. Не думающих.

[knjazna.livejournal.com]

САМ ДО КОНЦА! Я имею в виду, что это на самом деле очень трудно - предугадать все последствия своих действий, даже те, действия, которые кажутся наилучшими в нынешней ситуации, все равно имеют последствия, в том числе и непредсказуемые. И когда они наступают - отыграть назад можно не всегда. Это если предположить, что во все дни своей жизни все мы соображаем одинаково хорошо: не плывут мозги от гриппа, не кружится голова от влюбленности, вчерашнее похмелье не дает о себе знать - да мало ли что. Но ведь случаются и дурные дни: грипп, похмелье, влюбленность, а особенно неразделенная, другое что-то... а жизнь не ждет, решения требуются прямо здесь и сейчас. Вот и решаем, как умеем...
Я верю, что на земле есть кто-то, кто вообще никогда не делает ошибок; возможно, именно Вы относитесь к таким исключениям из общего правила. Но остальные - точно нет, не исключения. И вынуждены поэтому как-то разбраться с последствиями своих действий. И для них Ваше "Думать надо головой, что делаешь" - по любому, речи над пролитым молоком...

[tige-elf.livejournal.com]

А, может, права народная мудрость о том, что лучшее лекарство от несчастной любви - новая любовь, а лучшая месть - стать счастливой с другим? Ну и может не так уж не правы американцы с их совместной опекой с "понедельной" передачей ребенка? :)

[shoshana-flor.livejournal.com]

Видела я таких "понедельных" в Германии в изобилии. Жутко жаль ребятишек. Насколько же лучше был мой вариант - без отца с пятого месяца беременности и до сих пор, вглухую, вообще! У меня было счастливое детство. У меня были четкие понятия о том, что правильно, а что нет. Мне не приходилось врать и лицемерить. Я, в конце концов, не должна была то и дело менять привычную и любимую обстановку. И, и, и.

[ketrikken.livejournal.com]

Да как вам сказать. Мы так год прожили, передавая ребенка из дома в дом. Это был кошмар. Помимо родителей участвовали бабушки и дедушки, каждый из четырех домов обращался с ребенкой по своему, везде свои требования. И это если не упоминать о том, что детка как бомжонок таскала с собой свои игрушки и одежку, потому что погода у нас тут меняется постоянно. Не хочется быть грубой, но мать имеет больше прав на ребенка, и моральных, и родственных, конечто за исключением клинических случаев.

[haenara.livejournal.com]

Нет. НЕ ПРАВЫ.

[morreth.livejournal.com]

Если бы народная мудрость подсказала, где найти мужчину, который возьмет некрасивую жену с двумя "присосками" и автомобиль, чтобы возить детей в школу - я буду этой мудрости очень благодарна.

[estera.livejournal.com]

Если считать себя "некрасивой женщиной с двумя присосками", то уж точно никакого мужчину не найти. Ни с автомобилем, ни без.

Не берите в голову...

[alexey-miheev.livejournal.com]

Во-первых, не берите в голову свою некрасивость - что-то Вы себя совсем загнобили... Красота и некрасивость - понятия очень относительные. По моему опыту (личному и не только) мужчины больше всего ценят не красоту, а то, чего у них самих нет, женственность или, как бы это точнее сказать, женскость что ли...
Количество детей - тоже не вопрос. Знаю несколько подобных примеров, да и мне самому, например, когда я влюбился в свою будущую жену (тоже, между прочим, Ольга:-)))), было абсолютно наплевать, сколько у неё их там (а был один - девочка Дашка). Больше детей - это даже в чем-то лучше:-)) - сразу тебе большая семья и заодно экономия времени, не нужно этих хлопот по поводу родов и т.п.
Во-вторых, не берите в голову месть кому-то там да ещё через детей... Это негатив, который будет Вас удерживать в подавленном состоянии. Это вклад в пустоту. Забудьте и выкиньте подальше на свалку.
З.Ы. Лучше "Сердце меча" допишите...

[tige-elf.livejournal.com]

Автомобиль надо купить! :)А мужчина рано или поздно появится. :) Знаешь анекдот?
Стоят мать и дочь на остановке, и мать объясняет дочке:
-За мужчинами, как за автобусами, никогда не бегай. Подождешь немного, придет следующий. Еще немного подождешь - первый сделает круг и вернется!

Из личного опыта.

[veber.livejournal.com]

Как бы не хотелось, нельзя мстить отцу через ребенка, потому что в любом случае скажется это в первую очередь не на взрослом, сложившемся мужчине, а на ребенке. Родители, до тех пор пока человечек не вырастет в человека, должны оставаться замечательными и любимыми. Он еще успеет их судить и осудить справедливо, или нет, когда вырастет.

МОЖНО МНЕ ВМЕШАТЬСЯ

[http://users.livejournal.com/shindler_/]

То,что дети не помеха-точно.Мой собирался уйти из семьи к женщине
с двумя детьми.Почему не ушел-разговор отдельный.
Я хочу только сказать,что делить надо все во имя детей:им еще ох как
много надо!А благородство наше никто не оценит.Разве лучше мне сейчас
слышать от взрослых детей:почему ты с ним не разошлась раньше?
30 лет вместе,а душа ничего не простила и не забыла.
Кому нужна эта жертвенность?Время пройдет-раны зарубцуются и все заново
расцветет!Если у самой силы сдают,может адвоката нанять,если деньги
позволяют?Все сделать сейчас,чтобы потом ни о чем не жалеть:
сроки пройдут и поздно будет:(

[ex-jen1930.livejournal.com]

Жить с ощущением невынутой занозы, с постояной головной болью о том, "как мы будем завтра" - и при этом думать: он свободен и счастлив... Да не имеет он права быть счастливым. И дети - единственный способ вогнаь ему шпилю туда, куда он заслуживает. Чтобы они отвернулись, чтобы они ему сказали: уйди, не знаем тебя.

Бедняга Вы... Чтобы Ваши дети в итоге оказались точно также негодными к семейной жизни как и Вы? Уж раз Вы потерпели в жизни фиаско, то не делайте несчастными детей. Побойтесь Бога, если Вы в него все еще веруете!

[morreth.livejournal.com]

Мне кажется, что вы ничего не поняли.

[renfry.livejournal.com]

1. Да, месть представляется мне сладкой и желанной. И, тем не менее - если отец захочет увидеть ребенка, которого он бросил, так сказать, "в возрасте эмбриона" - я разрешу им встречаться. Хотя от такой перспективы мне тошно заранее. :) Идея, что ребенок по молодости лет может полюбить своего беглого папашку - просто нож в сердце. Но, думаю, что я смогу ему все объяснить - не демонизируя отца, но и не собираясь оправдывать. Правда, надеюсь, что отец не захочет встречи еще лет 20 как минимум :)
2. После развода моя самооценка - как женщины на "брачном рынке" - была не малой, а отрицательной величиной. Тем не менее, я вышла замуж через полтора года. Сейчас мой муж относится к моему сыну, как к родному. Ребенок тоже его любит, и на вопрос "Кем ты будешь, когда вырастешь?", отвечает "Папой!". Это я к чему - извини за то, что лезу с непрошенными советами и утверждениями - но есть на свете мужчины, способные стать отцом чужому ребенку. Я уверена, что есть человек (да и не один, наверняка) - который полюбит тебя и поможет стать счастливой. Тебе надо только найти его. Чес слово! :)

[morreth.livejournal.com]

Спасибо! От всего сердца.

Браво!

[morreth.livejournal.com]

Прекрасный заряд бодрости дали :)