"Этот болван Окделл"

[morreth]

Дочитала книгу А. Миллер "Драма одаренного ребенка".

В принципе для человека, прочитавшего Хорни, откровений там мало. В общем и целом книга показалась мне малоинформативной. Но там есть достаточно четкий ответ на вопрос, на который я не смогла ответить, когда мы с alice_in_matrix обсуждали ОЭ. А именно - почему Ричард Окделл оценивает людей по словам, а не по делам, и, говоря шире, почему вообще у людей такие проблемы с оценкой по делам. Потому что если бы мы могли судить о людях по делам, то хрен бы политики могли нами так легко манипулировать.

Так вот, Алис Миллер дает совершенно четкий ответ: если бы большинство людей с раннего детства не удушило в себе способность судить по делам  - они бы просто умирали от психотравмы. Потому что первыми, кого нам приходится оценивать, были наши родители, а травматики они потому и травматики, что родители делали им БОЛЬНО самыми разными способомами.

Если кто-то, кто в пять, в шесть, в десять раз больше тебя, пользуясь тем, что ты полностью от него зависим, делает тебе больно разными способами по 16 часов в сутки - какую оценку ему можно вынести по делам его? Представьте себя вот в своем теперешнем взрослом состоянии, совершено и полностью зависимым от великана ростом в 3-4 метра и весом в 500-600 кг, который, с одной стороны, унижает вас, иногда бьет, играет с вами в натуральные БДСМ-игры типа "пока не закончишь покрывать страницу крючочками и палочками, в туалет не пойдешь" или "пока не съешь до конца, из-за стола не встанешь", только без стоп-слова и прочих либеральных нежностей, и вы в полной, ПОЛНОЙ его власти, и он вас никогда не отпустит. По его делам - какой вы ему вынесете вердикт? Какой будет оценка его ваших чувств к вам?

По-моему, адекватная оценка - "он меня презирает и ненавидит, он меня ежедневно понемножечку убивает". Это по делам.

А если этот великан на словах говорит вам, что это все ради вашего же блага? Если он требует благодарности за то, что вас кормит, поит, чистит вашу клетку? Если он говорит, что любит вас?

Как скоро у вас сформируется полноценный стокгольмский синдром? Как скоро вы научите себя верить его словам просто чтобы иногда получать ну хоть немножко эмоционального комфорта?

Так вот, нелюбимый ребенок вынужден играть в эти игры с рождения. И за иллюзию любви родителей он отдает все, он продает душу, он бессознательно отказывается судить о людях по делам, потому что тогда придется осознать кошмарную правду: родители его не любят. А с такой правдой человечку 2-3-5-6 лет незачем жить. До семи-девяти лет, до формирования собственных стремлений и центра своей личности, смыслом и центром жизни являются родители.  Отдать себе отчет в том, что родители тебя ненавидят, что центра в твоей жизни нет - невозможно.

Отсюда не просто доверие к словам авторитета - но стремление доверять им превыше всего, даже если твои бесстыжие глаза свидетельствуют обратное тому, что говорят родители. Потому что от того, сохранишь ли ты "любовь" родителей, зависит твоя жизнь - а от правды она не зависит. Правда не кормит и не поит ребенка. Правда не утешает и не согревает его. А родители - даже самые плохие - делают это хотя бы изредка.

К тому времени, как человек становится независим от родителей и мог бы оценивать их по делам - сама способность к этому в нем убита на корню. Его передают в руки сначала учителям, а когда он становится взрослым - начальникам по работе, и всех он оценивает по словам, потому что иначе просто не умеет.

Как долго может тянуться этот самообман? Без терапии - всю жизнь. К Алис Миллер приходили люди за 40, за 50 лет, которые продолжали идеализировать свое детство и красить его в розовые цвета - а терапия вскрывала в лучшем случае сенсорную депривацию, а в более тяжких - физическое или сексуальное насилие.

Вернемся к нашему болвану Окделлу. Травма нелюбимого ребенка описана в его случае настолько подробно и с таким знанием дела, что за этим, несомненно, стоит личный опыт (вообще, первые три книги тем и хороши, что персонажи окрашены цветами личного опыта, а дальнейшая деградация цикла - следствие деградации этих персонажей до функций должного и недолжного). Картина того, как мать мстит сыну за унижение со стороны отца, может считаться вообще классической, браво. Откуда при таком анамнезе возьмется умение судить о людях по делам? Господа, вот чисто для сравнения - даже такой незаурядного ума человек как Герман Гессе до осознания своей детской травмы (весьма тяжкой) дошел только к 40 годам и только с помощью дяди Юнга. Окделл - совершеннл заурядный парень, и требовать от него этаких САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ инсайтов - что людей можно судить по делам и да, да, мальчик, если по делам выходит, что мама тебя ненавидит, то так оно и есть! - означает требовать чудес.

Comments

[carel-savoy.livejournal.com]

Я близко знаю человека, который совершил это чудо, когда был на несколько лет младше, чем Окделл, когда Окделл дал эру яда. А потом смог простить родителей.
И никого не предал и не убил.
Поэтому сочувствия к поросёнку испытывать не могу.

[morreth.livejournal.com]

Скажите, Карел, тут вашим мнением кто-то интересовался? Ну хоть кто-нибудь?

[morreth.livejournal.com]

Словом, считайте вот это
http://morreth.livejournal.com/1549530.html

официальным предупреждением.

[otchelnikural.livejournal.com]

Жалко, что Вы лишены сочувствия ....

[selfir.livejournal.com]

До меня эта грустная правда дошла достаточно рано. Но тогда я решила, что это уникальная беда именно моей семьи. Тяжело было, когда пришло понимание того, что полмира вышли из стокгольмского синдрома разной степени выраженности.
Еще тяжелее - когда осознала себя в роли того самого великана по отношению к своим детям. Периодически... Редко, блин, но метко.
Заколдованный круг. Злое, которого не хочу - все равно делаю. И так бесконечно.

[morreth.livejournal.com]

Это не бесконечно. Это прорабатывается, через "прокачку" чувств, которые приходилось отрицать, переадресацию обвинений тем, кто их заслужил - т. е. родителям и воспитателям. Когда гнев будет направлен на тех, кто его вызвал, он уже не будет направляясь на детей и других зависимых близких.

[nasse.livejournal.com]

Да, мысль у Миллер здравая. Спасибо за изложение.

[shean.livejournal.com]

иногда бывает спасение в виде какого-нибудь взрослого, который в твоем детстве тебя реально любит. Даже если нечаст фактически. Тогдда можно спрятаться в его взгляд на тебя, и оттуда трезво посмотреть на все остальное. Но это большое, большое везение.

[umbloo.livejournal.com]

Иногда - да; иногда этого единственного взрослого и\или его любовь и его дела даже удаётся просто выдумать... Но тут есть ещё одна ловушка: включается ответная ненависть (не к тому, который любит, а к остальным), и порою - раньше, чем научишься ей пользоваться толково. А это тоже порою здорово мешает - в том числе и потом.

[earlen.livejournal.com]

А интересно, вообще здоровые с этой точки зрения люди есть? :)

Или любая мама- та ли , которая сама насильно кормит гадкой кашей и отбирает конфеты- та ли, которая отдает няне на воспитание- все равно плохая и "не любит" ?

[morreth.livejournal.com]

По-моему, все просто - есть у женщины реальное чувство любви к ребенку или нет?
И если нет - то есть ли осознание этого или имеет место вредный самообман?

[tawropola.livejournal.com]

например эмпат точно знает, что его любят или не любят - не зависимо от любых слов и поступков.
но вот сказать, что здоровый... у эмпатов свои проблемы, знаете ли

[alivewomen.livejournal.com]

Не знаю, кто этот болван. Но мне очень понравилось, как вы ясно, емко и четко все написали про ребенка. Алиса Миллер - прекрасный автор, очень освобождающий.

[morreth.livejournal.com]

Это герой одной фэнтези-эпопеи, вобравшей в себя все штампы советского и пост-советского сознания (в т. ч. гендерные).

Поначалу подкупал искренностью и живостью, но автор, оказалось, запланировала его как отрицательного персонажа, была страшно расстроена популярностью героя в массах, и все последующие тома после третьего доказывала, что он гад-гад-гад, вплоть до того, что в предпоследнем томе он убил беременную женщину. То есть, мораль сей басни: травматик, если он не Возьмет Себя В Руки - непременно докатится до всяких подлостев и, возможно, даже до смертоубийства.

[legostay-rus.livejournal.com]

какой вы ему вынесете вердикт? Какой будет оценка его ваших чувств к вам?

У большинства детей (и адекватных взрослых людей) в такой ситуации срабатывает совершенно иной "механизм психологической защиты", который по большому счёту стоило бы назвать нормальной психикой - отказ от глобальной оценки. Восприятие этого "великана" как неких внешних условий, типа холода за окном или неудобного стула. И - нормальная жизнь вне этих условий, с вполне естественными радостями и счастьем. Точно так же, как можно быть счастливым несмотря на то, что за окном холод.

Оценка же "по словам" (вместо восприятия ситуации как безличных условий) как раз и есть проявление серьёзных психологических проблем. И обычно она возникает как раз не у нелюбимых детей, а в случае наличия у родителей серьёзных психологических деформаций (по типу "воспитания по правилам"). Такие родители очень даже могут любить своего ребёнка и иногда реально делать ему "хорошо", но при этом сочетают такое поведение с натуральными издевательствами "во имя чего-то-там". Вот такая ситуация для ребёнка уже реально опасна.

[thurbo.livejournal.com]

неужели у настолько большого процента людей было настолько тяжёлое детство?
Или в нашем и более поздних поколениях уже лучше, когда многие читают книги по психологии?

[morreth.livejournal.com]

Ну, наши родители были со страшной силой ударены в голову Споком. Его книги ходили по рукам в перепечатках и ксерокопиях, передирались отечественными педиатрами, и все это пришлось ка раз на годв нашего рождения. Мы были подопытными кроликами споколюбов.

[tanina-solea.livejournal.com]

Спасибо, вас интересно читать)))

[estellgreydaw.livejournal.com]

у Алвы тоже четко прослеживается нечто подобное, имхо

[morreth.livejournal.com]

У Алвы другая проблема. У Дика была тираничекая мать - и "отсутствующий" отец. У Алвы была лбюбящая мать - и "отсутствиующий отец". Первому мать мстила за то, как отец поступил с ней, во втором мать любила вечно отсутствующего отца.

[likanta.livejournal.com]

Спасибо, эту книгу я обязательно возьму на заметку!

Как скоро у вас сформируется полноценный стокгольмский синдром? Как скоро вы научите себя верить его словам просто чтобы иногда получать ну хоть немножко эмоционального комфорта?
У меня есть "любимый" пример на эту тему. Насколько я помню, практически во всех работах по суицидологии, когда речь заходит о статистике, вскользь упоминается любопытный факт - самоубийства и попытки самоубийства детей младше 10, кажется, лет, не регистрируются как самоубийства/попытки. Они регистрируются как несчастные случаи.

К тому времени, как человек становится независим от родителей и мог бы оценивать их по делам - сама способность к этому в нем убита на корню.
Исключения случаются - и не то что бы это было большим счастьем для того, с кем оно случилось. Если детке не повезёт - в подростковом возрасте детка получит-таки в голову всю положенную критичность, посмотрит вокруг, осознает, как хороши её (или его, не важно) мама, папа и прочие родственники... Так вот, для такой детки будет большим счастьем, если она доживёт до совершеннолетия - не покончит с собой, не сломается об очередную "случайную" травму, не закончится от "внезапно вылезшей, кто бы мог подумать" болезни, не погибнет в результате "неумышленно созданной" любящей семейкой небрежности. Если детка сообразит (а при высокой критичности всё же велика вероятность сообразить), что с травмой надо что-то делать и сумеет найти хорошего специалиста, да ещё сумеет создать комфортное для себя окружение - будет ей счастье. Потом. После адовой пахоты.

Нет, эти детки потом живут, и даже могут полезное извлекать из своего опыта. Только режим комфорта (тот режим, в котором такой человек может жить и быть хоть сколько-то активным) у них очень узкий и часто нестандартный, медкарта страшненькая и в общении они не очень комфортны бывают. Вот насколько часто такие детки выбирают отказ от рождения собственных детей - не скажу, мало у меня такой информации.

[o-soka.livejournal.com]

Спасибо большое за ваш пост, мне тоже не давал покоя этот же вопрос.
Кстати, мне очень интересно ваше мнение: если действительно "здоровые в этой эпопее отсутствуют как класс" (да и дяди Юнга или кого-то ему подобного в Кэртиане тоже явно не наблюдалось), то был ли вообще у Ричарда хоть какой-то шанс научиться разбираться в людях? Мог ли кто-нибудь из других героев сделать что-нибудь для того, чтобы исправить ситуацию?

[morreth.livejournal.com]

Мог. Если бы Алва после рокового случая оставил бы его при себе до конца срока службы - он бы научился.

[cartesian-reykr.livejournal.com]

Когда попытался вспомнить всех нормальных, забыл Марианну.

Я думаю - а ведь в образе многосоткилограммового монстра, от которого зависит вся твоя жизнь, скрыто неочевидное продолжение. Монстр-то зачастую - так себе. "Скиллов" (выдержки, эмоциональной непрошибаемости,знания психологии) у него немного. Есть силовое преимущество, есть власть, есть опыт.

Но этого недостаточно при ряде условий. Пытаюсь собрать список, каких - получается занятно, но страшненько.

Во-первых, нужна смелось и способность максимально легко воспринимать крик, несильные побои и другие наказания. Реакции может быть разной, но главное - быстро возвращаться в норму.

Во-вторых, если это случай именно искривлённой родительской любви, а не сочетание насилия с равнодушием - у взрослого проявляется много слабых мест, для удара по которым зачастую не нужны знание взрослой жизни или, тем более её опыт. Нужно умение по ним бить - то есть, навыки базово

[morreth.livejournal.com]

Мы говорим о ребенке между 3 и 5 годами. О чем вы? Какая смелость, какая способность?

[cartesian-reykr.livejournal.com]

<жж продолжает у меня немного глючить, то отправляя, то не отправляя комментарии. Тут просто палец сорвался - продолжаю>

...то есть навыки базовой манпуляции. Ещё точнее - соответствующая интуиция.

В-третьих, нужно упрямство. В сочетании со смелостью и навыками манипуляции делает игру долгой, при отсутствии стойкости и способности противодействовать манипуляции у взрослого - позволит через какое-то время начать постоянно выигрывать.

В-четвёртых, от всего этого (манипуляции и обратных издевательств) нужно получать удовольствие. Иначе - слишком велика вероятно отката к начальному положению.

Более мягкий вариант - триггер, срабатывающий при нарушении неких "правил взаимодействия". Это сложнее в реализации - всё предыдущее я могу представить у пяти- или шестилетнего ребёнка. Это - только у десятилетнего. Очень может быть, что ошибаюсь.

Могут быть другие вопросы: "Какие качества и техники (неосознанные) нужны для того, чтобы пережить "детство с Мирабеллой" и не получить травму?" или "Как проще всего травму вылечить?"

Тут ответ - как выиграть у монстра-великана. Не знаю, насколько приведённый здесь вариант - самый оптимальный для выигрывания. Может, можно по другому.

Тем более не знаю, что будет с ребёнком, "научившимся выигрывать" в пятнадцать и двадцать лет, каким он станет в общении с собственными детьми. Проблем-то будет очень много, но других.