/* А мог бы, между прочим, как альтернативный вариант - помочь ей научиться "мужиков выбирать" - не всех смущают "белые польта", есть, кого и "заводят";) */ Вариант "заводящихся мужиков" как раз рассматривается.
Партнер "белого пальта" все время проигрывает, если вся его жизнь до этой встречи не строилась по принципу- быть готовым ко всему и всех победить. Если же строилась, то поначалу получается отличный успешный альянс, в котором спустя время один на минуту скидывает белое пальто...чтобы поболеть или пережить неудачу...а второй ему этого не прощает, впрочем и он сам себе - тоже. (http://ulitza.livejournal.com/276826.html)
Я имел ввиду молодёжно-жаргонный смысл слова "заводить",))) Возбуждает и привлекает, то есть. Понимаете, ну, вот просто бывают люди, которые сами "без белых польт" - и при этом им не досадно, а радостно, когда партнёр в белом. И в этом случае, кстати, "и он сам себе - тоже" - очень замечательно отменяется. Понимаете, вот это вот "Партнер "белого пальта" все время проигрывает" - это о чём, вообще? О бизнесе, о соревновании, о брачной конкуренции за мальчиков (девочек)? Если это о браке (где, предположительно, люди собрались, чтобы любить друг друга) - то при чём тут проигрыш\выигрыш? (Да, я понимаю, что _бывают_ люди, которые самоутверждаются, тыкая других своей белопольтовостью - но не следует это априори предполагать за всяким, кто в белом пальто.)
/* Возбуждает и привлекает, то есть. Понимаете, ну, вот просто бывают люди, которые сами "без белых польт" - и при этом им не досадно, а радостно, когда партнёр в белом. */
Вообще-то речь идет о периоде, когда этап возбуждения и привлечения уже пройден, и начинается посвседневность.
/* Понимаете, вот это вот "Партнер "белого пальта" все время проигрывает" - это о чём, вообще? О бизнесе, о соревновании, о брачной конкуренции за мальчиков (девочек)? ... не следует это априори предполагать за всяким, кто в белом пальто.*/
Не следует, и речь не об этом. Речь о повседневной жизни. Человек "в белом пальто" отличается от окружающих повышенной безупречностью по очень многим пунктам. Попробуйте ответить на три вопроса о "типичном белом пальто". 1. Почему этот человек безупречен? 2. Каких усилий это ему стоит? 3. Зачем ему это?
Вообще-то речь идет о периоде, когда этап возбуждения и привлечения уже пройден, и начинается посвседневность.*** Видите ли... Вот если в семейной жизни партнёр наступила такая повседневность, что кого-то уже не возбуждает и не привлекает - вот это и есть проблема. Причём она у того, кого "не возбуждает", а не у "объекта" страсти. Если сегодня я восхищаюсь чем-то, а завтра вдруг раз - и почувствовал себя тем же чем-то уязвлённым до аж "комплекса кастрации" - то это _моя_ ситуация и моя ответственность. На простом примере - (даже не на уровне семьи) - если у меня, к примеру, есть в ЖЖ ценный собеседник, который очень культурно разговаривает (заметьте, не _демонстрирует_ культуру речи, а просто это его свойство)и никогда не ругается матом (*при том, что я-то всердцах могу и на "русский-руководящий" перейти) - то у меня есть куча вариантов. 1)Просто восхищаться тем, что - "надо же, вон как бывает! - классно", ничего не меняя в своём поведении. 2)Убрать из совей речи мат (это самый затратный вариант, потому что "заставлять" себя - дело неблагодарное). 3)Радоваться тому, что "мы такие разные и при том общаемся со взаимным удовольствием". 4. Решить, что "я тоже так хочу" - и научиться "так". Ничего военного в этом нет - мы все всё детство учились подражанием и влезанием в чужую шкуру - это вообще естественно для существ, имеющих глаза и ЦНС;)5) Почувствовать себя уязвлённым, "ишь, интеллигент, очки надел"! Всё это - _мой_ выбори моя свобода. Вот так и у партнёра "белого пальта".
Вы взгляните на эту ситуацию по-другому; к Вам не партнер "белого пальта" пришел свой комплекс кастрации лечить; вот если бы пришел, и сказал, что любит жену, такую вот замечательную, но не может, не может, изъела его зависть... доктор! надо что -то делать! ваши рассуждения ему бы помогли; но они мало помогут женщине, которая хочет быть с любимым человеком, и любимый человек ей вроде всем нравится, а он, вот с ней, такой нормальной и правильной, быть не может; крыша у него едет в процессе; и так не на месте, а тут едет со страшной силой; и если у этой женщины таких любовных историй две - три подряд, так у нее проблема не в том смысле, что ей лечиться надо; у нее проблема в том смысле, что она не сможет построить жизнь с тем типом партнера, который ей, очевидно, нравится, если себя не изменит; и выбор то, практический, у нее невелик; как-то сделать так, чтобы ей нравились другие партнеры, а по этим не страдать; или как-то приучится себя немного по-другому вести, чтобы у партнеров этого типа крыша съезжала не так активно; и вот этот выбор: заставить себя полюбить другой тип людей; вести себя с этим типом людей по-другому; страдать, потому что он, больной завистью, причинил ей боль; не страдать и забить в себе боль ногами / объяснить себе, что это он болен так, - это выбор и ответственность "белого пальта"; за помощью "белое пальто" пришло; Вы предлагаете рассказать "белому пальто", что во всем виноват партнер, это его ответственность, это он один все отношения переиначил, надо плюнуть на него и наслаждаться собой, а "белое пальто" опять кругом все в белом? :)
и выбор то, практический, у нее невелик; как-то сделать так, чтобы ей нравились другие партнеры, а по этим не страдать; или как-то приучится себя немного по-другому вести, чтобы у партнеров этого типа крыша съезжала не так активно;** - совершенно верно, это выбор белого пальто и её ответственность. Но автор исходного постинга этого _спектра вариантов_ никак не обозначает - а обозначает только "приучится себя немного по-другому вести", с объяснением, что быть "в белом" - неестественно, стремиться к этому неправильно. Цитата - "Тот, кто в белом пальто, незаметно для себя самого конкурирует с партнером, хотя вроде бы договаривались не на соревнование, а на любовь". Это называется предубеждение, проекция и чтение мыслей на расстоянии. Понимаете, того варианта, что человек _не_ конкурирует - там вообще не прописано.
//Цитата - "Тот, кто в белом пальто, незаметно для себя самого конкурирует с партнером, хотя вроде бы договаривались не на соревнование, а на любовь". Это называется предубеждение, проекция и чтение мыслей на расстоянии. Понимаете, того варианта, что человек _не_ конкурирует - там вообще не прописано.//
ну, давайте я еще раз попробую; человек, который сам себе, в каких-то видах деятельности, ставит какие-то планки достижений, и стремится держаться каких-то стандартов, будет, независимо от своего желания, осознания им происходящего, его целей и т.п., автоматически, создавать конкуренцию в любом сообществе и группе (даже в паре), где у других в этом же виде деятельности планка требований может быть поднята на тот же уровень только теоретически и после значительных усилий, но реально и комфортно находится ниже; он не конкурирует, это самое "белое пальто", а конкуренция возникает; ну вот, например, Вы сейчас и здесь, хотели этого или нет, публично заявили следующую планку для всех видов деятельности и поведения людей вообще, а именно: - человек не просто несет ответственность за свои переживания и реакции в связи с возникшими у него завистью и конкуренцией, но и обязан держать эти переживания в руках, подавлять их, не позволять им влиять на его отношения с партнером; а если он этого не делает, а просто рвет отношения, которые ему неприятны, то его поведение не соответствует норме, и на нем одном лежит некая вина; хотели Вы высказать эту мысль здесь, или не хотели, но я ваши высказывания, в комплекте, поняла именно так; с прискорбием сообщаю, что я такую планку, которую Вы задекларировали, соблюдать 100% времени не способна, да и цели себе такой не ставлю, она мне представляется невыполнимой; потому любой, кто будет именно эти стандарты публично оглашать, как исполнимые, обязательные, применяемые им постоянно, и т.п., даже если он продемонстрирует вполне ясные успехи в этой сфере, мною будет восприниматься, ощущаться, переживаться, как человек, пытающийся выделиться и возвыситься, выиграть соревнования на "хорошесть"; такое восприятие и переживание, несомненно, будет моим личным глюком и моей проблемой, но поскольку изменить свои чувства мне врядли удастся с ходу, а тратить полжизни на то, чтобы изменить свое восприятие конкретного человека я не хочу и не собираюсь, то как только мой дискомфорт возрастет, я от общения с этим человеком устранюсь максимально; и "белое пальто" должно это осознавать; и выбирать, соответственно, что важнее, держать планку на уровне, который кажется необходимым, даже если рушатся отношения, или пожертвовать планкой ради отношений; а уж если человека надо учить, что планку можно снизить, потому что сам он не может... тут явно не только партнеру "белого пальта" помощь нужна; а по ссылке именно в конце и написано, что конкретное "белое пальто" само расслабиться и снизить требования к себе неспособно
Но остается еще одна дополнительная просьба. /* мы все всё детство учились подражанием и влезанием в чужую шкуру */ Вот как раз не могли бы Вы все же "влезть в чужую шкру" и сформулировать ответы на мои три вопроса с точки зрения самого "белого пальто" и с точки зрения его партнера.
Ответить на Ваши вопросы в столь общей формулировке я никак не могу - по двум причинам. 1. Я - _не_ белое пальто, увы. 2. Высказывания типа "все психотерапевты пришли в профессию, чтобы решать свои психологические проблемы", "все мужики козлы", "все сны - по Фрейду","все люди, стремящиеся вести себя безупречно, делают это по одной, общей для них причине" - считаю некорректными. Люди разные)). Могу ответить за одно _конкретное_ знакомое пальто) 1) Потому что "так красиво" и "так безопасно". 2)Да примерно как мне - мой привычный стиль жизни. Это как "поставленное" движение - научиться трудно, а потом "оно само". 3) Так гораздо безопаснее - мир не Диснейленд, и если ты застрял в пробке, то твоя девушка, возможно, ждёт тебя где-нибудь под дождём.
/* Могу ответить за одно _конкретное_ знакомое пальто */ Спасибо! Вполне достаточно для дальнейшего рассуждения. Теперь посмотрим на один из вариантов следствия из этих ответов с точки зрения партнера "белого пальто", который сам далеко не "белый".
1. Стало быть "пальто" ценит красоту и безопасность, а с партнером ему "не красиво" и "не безопасно". 2. Безупречность дается ему очень легко, так что едва ли он может понять, каких усилий требует достижение хотя бы временами жалкого подобия такого результата. Поэтому рано или поздно он отнесет небезупречность партнера на счет нежелания пойти ему навстречу "по таким пустякам". 3. Значит в обратном случае - ему пришлось ждать под дождем по небрежности девушки - он будет считать ее ответственной за то, что оказался в опасности.
1. а с партнером ему "не красиво" и "не безопасно".*** ??? Откуда вывод? Пальто ценит безопасность, а партнёр у него... ну, не очень предусмотрителен.)) Поэтому пальто ценит безопасность "за себя и за того парня". Партнёра-то он ценит тоже.) 2.он отнесет небезупречность партнера на счет нежелания пойти ему навстречу "по таким пустякам".*** не-а))) Он же в белом, Вы забыли? Он проявит такт и понимание и _спросит_ - а во что обойдутся партнёру те вещи, которые для него самого "пустяки". И, между прочим (что с моей точки зрения огромный плюс) - после таких наводящих вопросов часто бывает легче понять, что можно сделать, чтобы и своё собственное пальто было побелее, и не убиться при том. 3.См. пункт выше. С чего? Ну не обязательно прилагается к белому пальто такая же требовательность к окружающим. Там в исходном постинге, кстати, это описано - "извини, прости, я опоздала". Видите ли, я всего лишь хочу сказать, что "белые польта" - они разные бывают. Способ установления вайтбаланса в голове - разный. Один может это делать "на фоне окружающих", другой - "в сравнении с эталоном", который хранится во внутренней палате мер и весов.
/* Видите ли, я всего лишь хочу сказать, что "белые польта" - они разные бывают. Способ установления вайтбаланса в голове - разный. */ Совершенно верно. Поэтому я разбираю наиболее вероятную рефлексию партнера именно на тот набор ответов, который Вы выбрали из множества вариантов. Вы же выдаете опять отношение к этой рефлексии с точки зрения самого "пальто", которая по большому счету значения не имеет. Причем Ваши варианты реакции "пальто" только усугубляют "негатив" со стороны партнера.
/* 1. Пальто ценит безопасность, а партнёр у него... ну, не очень предусмотрителен.)) Поэтому пальто ценит безопасность "за себя и за того парня". Партнёра-то он ценит тоже.) */ То есть партнер является обузой, которую "пальто" приходится тащить на буксире.
/* 2. Он проявит такт и понимание и _спросит_ - а во что обойдутся партнёру те вещи, которые для него самого "пустяки". */ Тем самым покажет, что эти вещи для него на самом деле значимы, и он прощает партнеру его неспособность быть в этих вопросах на уровне за прочие достоинства. Надо понимать, в этих самых прочих достоинствах партнеру следует быть очень на высоте, чтобы компенсировать свою ущербность в "пустяках".
/* 3. Ну не обязательно прилагается к белому пальто такая же требовательность к окружающим. */ А мнение самого "пальто" тут вообще никакой роли не играет.
Фактически по Вашему описанию "идеальный" для "пальто" партнер - это "паразит-эксплуататор", эксплуатирующий сознательно и получающий от этой эксплуатации удовольствие. Не факт, что партнер с такими свойствами придется "пальто" по вкусу.
То есть партнер является обузой, которую "пальто" приходится тащить на буксире.*** Да почему? Ну вот просто такой человек, как "все" - иногда где-то что-то забывает и т. д. При этом эти люди просто принимают друг друга такими, как есть - вместе с пальто, забывчивостью и прочими кандибоберами.
и он прощает партнеру его неспособность быть в этих вопросах на уровне за прочие достоинства.*** Что плохого в том, чтобы прощать? ***компенсировать*** Нет, я правда не понимаю.))) Ну партнёр же не корова и не бытовая техника. Его же не по "набору потребительских качеств" выбирают.
А мнение самого "пальто" тут вообще никакой роли не играет.*** ??? То есть? Не важно, конкурирует ли человек на самом деле или нет - важно, как это воспринимается? Это несправедливо. Этак выйдет, что красивым быть нельзя - а то некрасивые решат, что это специально, чтобы их уязвить.
/* То есть? Не важно, конкурирует ли человек на самом деле или нет - важно, как это воспринимается? */ Совершенно верно. Для того, чтобы расстаться с человеком, достаточно соответствующего восприятия.
/* Это несправедливо. */ Так ведь "мир не Диснейленд". ;)
/* Этак выйдет, что красивым быть нельзя - а то некрасивые решат, что это специально, чтобы их уязвить. */ Красивым быть можно. Но нельзя при этом рассчитывать, что любой некрасивый партнер будет при этом чувствовать себя в обществе легко и непринужденно, или, например, что он не будет ревновать без особых оснований.
что любой некрасивый партнер*** Конечно, нельзя. Тут я соглашусь. Но выбор - не носить белое пальто" - мне кажется сомнительным, ибо так в мире станет меньше прекрасного. /* Это несправедливо. */ Так ведь "мир не Диснейленд". ;)*** Именно. Поэтому с несправедливостью лучше не мириться.)
/* Но выбор - не носить белое пальто" - мне кажется сомнительным, ибо так в мире станет меньше прекрасного. */ Так о том и речь, что это "пальто" надо решать, что ему более ценно: данный партнер или "количество прекрасного в мире".
Извините, я пропустил самую главную часть Вашей мысли - "были мы с устатку и не евши", бывает) Сейчас отвечу. я разбираю наиболее вероятную рефлексию партнера***, ***Ваши варианты реакции "пальто" только усугубляют "негатив" со стороны партнера.*** Тут я уже могу отвечать без "влезания в шкуру", а просто по личному опыту))) Нет. Эти варианты реакции вызывают исключительно афиг и восторг - по системе "блин, сам себе завидую - какой у меня классный партнёр". А ещё это очень... трогательно, что ли. То есть мне попадались на жизненном пути эти очаровательные вампиры))) Понимаете, там в постинге в описанной ситуации конкурирует на самом деле бывший муж дамы, и переваливает на даму ответственность за свои чувства...
а Вы заметили, что о бывшем муже дамы мы не знаем ничего, кроме как из рассказа дамы, пережеваного через восприятие психолога? Вы достаточно уверены в себе, квалифицированы, и никогда не ошибаетесь, чтобы сразу, не видя человека, не слыша его, он то, муж, ни к кому не обращался, сделать заключение, что в конкретном случае, перевранном и поданном через восприятие психолога, которого Вы же обвиняете в предвзятости и неадеквате, случае, конкурирует именно муж? простите, но по-моему эмоции, которые у Вас возникают при мысли, что какое-то "белое пальто" (под этим названием, судя по всему, у Вас значатся конкретные люди, которые чем-то Вам небезразличны, которыми Вы восхищаетесь) в чем-то сочтут небезупречным и недостойным восхищения, делают всякую беспристрастность невозможной; Вам очень нужно защитить кого-то, кто на "белое пальто" похож;
ну, т.е., вот описанные Вами реакции "сам завидую, какой у меня классный партнер", мне ни восхитительными, ни трогательными не кажутся, и в отношениях я бы их не хотела; я не хочу, чтобы мной восхищались, потому что я такая, что можно позавидовать тому, кому я досталась; вдруг, я завтра окривею, охромею, получу умственное расстройство и завидовать станет нечему?
вдруг, я завтра окривею, охромею, получу умственное расстройство и завидовать станет нечему?*** Господи, а это-то тут причём? В смысле - не могли бы Вы пояснить логическую связку, я её не понимаю. Вам очень нужно защитить кого-то, кто на "белое пальто" похож;*** Чтение в сердцах я, с Вашего позволения, опровергать не буду)
//Господи, а это-то тут причём? В смысле - не могли бы Вы пояснить логическую связку, я её не понимаю.//
что ж тут непонятного? Вы описали свою реакцию на очаровательных вампиров, и реакция эта, судя по вашим словам, кажется Вам лучшим вариантом, чем конкуренция, например; я всего лишь пояснила, что мне эта реакция лучшим вариантом не кажется; если бы именно такое отношение, ярко выраженное, проявляли ко мне, я бы человека с таким отношением могла записать в фанаты, но никак не в надежные партнеры или близкие друзья;
чтение в сердцах Вы можете не опровергать сколько угодно, в отсутствие опровержения я просто останусь при своем мнении
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
no subject
Вариант "заводящихся мужиков" как раз рассматривается.
Партнер "белого пальта" все время проигрывает, если вся его жизнь до этой встречи не строилась по принципу- быть готовым ко всему и всех победить. Если же строилась, то поначалу получается отличный успешный альянс, в котором спустя время один на минуту скидывает белое пальто...чтобы поболеть или пережить неудачу...а второй ему этого не прощает, впрочем и он сам себе - тоже. (http://ulitza.livejournal.com/276826.html)
no subject
no subject
Вообще-то речь идет о периоде, когда этап возбуждения и привлечения уже пройден, и начинается посвседневность.
/* Понимаете, вот это вот "Партнер "белого пальта" все время проигрывает" - это о чём, вообще? О бизнесе, о соревновании, о брачной конкуренции за мальчиков (девочек)? ... не следует это априори предполагать за всяким, кто в белом пальто.*/
Не следует, и речь не об этом. Речь о повседневной жизни.
Человек "в белом пальто" отличается от окружающих повышенной безупречностью по очень многим пунктам.
Попробуйте ответить на три вопроса о "типичном белом пальто".
1. Почему этот человек безупречен?
2. Каких усилий это ему стоит?
3. Зачем ему это?
no subject
На простом примере - (даже не на уровне семьи) - если у меня, к примеру, есть в ЖЖ ценный собеседник, который очень культурно разговаривает (заметьте, не _демонстрирует_ культуру речи, а просто это его свойство)и никогда не ругается матом (*при том, что я-то всердцах могу и на "русский-руководящий" перейти) - то у меня есть куча вариантов. 1)Просто восхищаться тем, что - "надо же, вон как бывает! - классно", ничего не меняя в своём поведении. 2)Убрать из совей речи мат (это самый затратный вариант, потому что "заставлять" себя - дело неблагодарное). 3)Радоваться тому, что "мы такие разные и при том общаемся со взаимным удовольствием". 4. Решить, что "я тоже так хочу" - и научиться "так". Ничего военного в этом нет - мы все всё детство учились подражанием и влезанием в чужую шкуру - это вообще естественно для существ, имеющих глаза и ЦНС;)5) Почувствовать себя уязвлённым, "ишь, интеллигент, очки надел"!
Всё это - _мой_ выбори моя свобода. Вот так и у партнёра "белого пальта".
no subject
ваши рассуждения ему бы помогли;
но они мало помогут женщине, которая хочет быть с любимым человеком, и любимый человек ей вроде всем нравится, а он, вот с ней, такой нормальной и правильной, быть не может; крыша у него едет в процессе; и так не на месте, а тут едет со страшной силой;
и если у этой женщины таких любовных историй две - три подряд, так у нее проблема не в том смысле, что ей лечиться надо; у нее проблема в том смысле, что она не сможет построить жизнь с тем типом партнера, который ей, очевидно, нравится, если себя не изменит; и выбор то, практический, у нее невелик; как-то сделать так, чтобы ей нравились другие партнеры, а по этим не страдать; или как-то приучится себя немного по-другому вести, чтобы у партнеров этого типа крыша съезжала не так активно;
и вот этот выбор: заставить себя полюбить другой тип людей; вести себя с этим типом людей по-другому; страдать, потому что он, больной завистью, причинил ей боль; не страдать и забить в себе боль ногами / объяснить себе, что это он болен так, - это выбор и ответственность "белого пальта";
за помощью "белое пальто" пришло; Вы предлагаете рассказать "белому пальто", что во всем виноват партнер, это его ответственность, это он один все отношения переиначил, надо плюнуть на него и наслаждаться собой, а "белое пальто" опять кругом все в белом? :)
no subject
no subject
ну, давайте я еще раз попробую;
человек, который сам себе, в каких-то видах деятельности, ставит какие-то планки достижений, и стремится держаться каких-то стандартов, будет, независимо от своего желания, осознания им происходящего, его целей и т.п., автоматически, создавать конкуренцию в любом сообществе и группе (даже в паре), где у других в этом же виде деятельности планка требований может быть поднята на тот же уровень только теоретически и после значительных усилий, но реально и комфортно находится ниже;
он не конкурирует, это самое "белое пальто", а конкуренция возникает;
ну вот, например, Вы сейчас и здесь, хотели этого или нет, публично заявили следующую планку для всех видов деятельности и поведения людей вообще, а именно:
- человек не просто несет ответственность за свои переживания и реакции в связи с возникшими у него завистью и конкуренцией, но и обязан держать эти переживания в руках, подавлять их, не позволять им влиять на его отношения с партнером; а если он этого не делает, а просто рвет отношения, которые ему неприятны, то его поведение не соответствует норме, и на нем одном лежит некая вина;
хотели Вы высказать эту мысль здесь, или не хотели, но я ваши высказывания, в комплекте, поняла именно так;
с прискорбием сообщаю, что я такую планку, которую Вы задекларировали, соблюдать 100% времени не способна, да и цели себе такой не ставлю, она мне представляется невыполнимой; потому любой, кто будет именно эти стандарты публично оглашать, как исполнимые, обязательные, применяемые им постоянно, и т.п., даже если он продемонстрирует вполне ясные успехи в этой сфере, мною будет восприниматься, ощущаться, переживаться, как человек, пытающийся выделиться и возвыситься, выиграть соревнования на "хорошесть";
такое восприятие и переживание, несомненно, будет моим личным глюком и моей проблемой, но поскольку изменить свои чувства мне врядли удастся с ходу, а тратить полжизни на то, чтобы изменить свое восприятие конкретного человека я не хочу и не собираюсь, то как только мой дискомфорт возрастет, я от общения с этим человеком устранюсь максимально;
и "белое пальто" должно это осознавать; и выбирать, соответственно, что важнее, держать планку на уровне, который кажется необходимым, даже если рушатся отношения, или пожертвовать планкой ради отношений;
а уж если человека надо учить, что планку можно снизить, потому что сам он не может... тут явно не только партнеру "белого пальта" помощь нужна;
а по ссылке именно в конце и написано, что конкретное "белое пальто" само расслабиться и снизить требования к себе неспособно
no subject
Но остается еще одна дополнительная просьба.
/* мы все всё детство учились подражанием и влезанием в чужую шкуру */
Вот как раз не могли бы Вы все же "влезть в чужую шкру" и сформулировать ответы на мои три вопроса с точки зрения самого "белого пальто" и с точки зрения его партнера.
no subject
Могу ответить за одно _конкретное_ знакомое пальто)
1) Потому что "так красиво" и "так безопасно".
2)Да примерно как мне - мой привычный стиль жизни. Это как "поставленное" движение - научиться трудно, а потом "оно само".
3) Так гораздо безопаснее - мир не Диснейленд, и если ты застрял в пробке, то твоя девушка, возможно, ждёт тебя где-нибудь под дождём.
no subject
Спасибо! Вполне достаточно для дальнейшего рассуждения.
Теперь посмотрим на один из вариантов следствия из этих ответов с точки зрения партнера "белого пальто", который сам далеко не "белый".
1. Стало быть "пальто" ценит красоту и безопасность, а с партнером ему "не красиво" и "не безопасно".
2. Безупречность дается ему очень легко, так что едва ли он может понять, каких усилий требует достижение хотя бы временами жалкого подобия такого результата. Поэтому рано или поздно он отнесет небезупречность партнера на счет нежелания пойти ему навстречу "по таким пустякам".
3. Значит в обратном случае - ему пришлось ждать под дождем по небрежности девушки - он будет считать ее ответственной за то, что оказался в опасности.
Так?
no subject
2.он отнесет небезупречность партнера на счет нежелания пойти ему навстречу "по таким пустякам".*** не-а))) Он же в белом, Вы забыли? Он проявит такт и понимание и _спросит_ - а во что обойдутся партнёру те вещи, которые для него самого "пустяки". И, между прочим (что с моей точки зрения огромный плюс) - после таких наводящих вопросов часто бывает легче понять, что можно сделать, чтобы и своё собственное пальто было побелее, и не убиться при том.
3.См. пункт выше. С чего? Ну не обязательно прилагается к белому пальто такая же требовательность к окружающим. Там в исходном постинге, кстати, это описано - "извини, прости, я опоздала".
Видите ли, я всего лишь хочу сказать, что "белые польта" - они разные бывают. Способ установления вайтбаланса в голове - разный. Один может это делать "на фоне окружающих", другой - "в сравнении с эталоном", который хранится во внутренней палате мер и весов.
no subject
Совершенно верно. Поэтому я разбираю наиболее вероятную рефлексию партнера именно на тот набор ответов, который Вы выбрали из множества вариантов. Вы же выдаете опять отношение к этой рефлексии с точки зрения самого "пальто", которая по большому счету значения не имеет. Причем Ваши варианты реакции "пальто" только усугубляют "негатив" со стороны партнера.
/* 1. Пальто ценит безопасность, а партнёр у него... ну, не очень предусмотрителен.)) Поэтому пальто ценит безопасность "за себя и за того парня". Партнёра-то он ценит тоже.) */
То есть партнер является обузой, которую "пальто" приходится тащить на буксире.
/* 2. Он проявит такт и понимание и _спросит_ - а во что обойдутся партнёру те вещи, которые для него самого "пустяки". */
Тем самым покажет, что эти вещи для него на самом деле значимы, и он прощает партнеру его неспособность быть в этих вопросах на уровне за прочие достоинства. Надо понимать, в этих самых прочих достоинствах партнеру следует быть очень на высоте, чтобы компенсировать свою ущербность в "пустяках".
/* 3. Ну не обязательно прилагается к белому пальто такая же требовательность к окружающим. */
А мнение самого "пальто" тут вообще никакой роли не играет.
Фактически по Вашему описанию "идеальный" для "пальто" партнер - это "паразит-эксплуататор", эксплуатирующий сознательно и получающий от этой эксплуатации удовольствие. Не факт, что партнер с такими свойствами придется "пальто" по вкусу.
no subject
Да почему? Ну вот просто такой человек, как "все" - иногда где-то что-то забывает и т. д. При этом эти люди просто принимают друг друга такими, как есть - вместе с пальто, забывчивостью и прочими кандибоберами.
и он прощает партнеру его неспособность быть в этих вопросах на уровне за прочие достоинства.*** Что плохого в том, чтобы прощать? ***компенсировать*** Нет, я правда не понимаю.))) Ну партнёр же не корова и не бытовая техника. Его же не по "набору потребительских качеств" выбирают.
А мнение самого "пальто" тут вообще никакой роли не играет.*** ??? То есть? Не важно, конкурирует ли человек на самом деле или нет - важно, как это воспринимается? Это несправедливо. Этак выйдет, что красивым быть нельзя - а то некрасивые решат, что это специально, чтобы их уязвить.
no subject
Совершенно верно. Для того, чтобы расстаться с человеком, достаточно соответствующего восприятия.
/* Это несправедливо. */
Так ведь "мир не Диснейленд". ;)
/* Этак выйдет, что красивым быть нельзя - а то некрасивые решат, что это специально, чтобы их уязвить. */
Красивым быть можно. Но нельзя при этом рассчитывать, что любой некрасивый партнер будет при этом чувствовать себя в обществе легко и непринужденно, или, например, что он не будет ревновать без особых оснований.
no subject
/* Это несправедливо. */
Так ведь "мир не Диснейленд". ;)*** Именно. Поэтому с несправедливостью лучше не мириться.)
no subject
Так о том и речь, что это "пальто" надо решать, что ему более ценно: данный партнер или "количество прекрасного в мире".
no subject
Сейчас отвечу.
я разбираю наиболее вероятную рефлексию партнера***, ***Ваши варианты реакции "пальто" только усугубляют "негатив" со стороны партнера.*** Тут я уже могу отвечать без "влезания в шкуру", а просто по личному опыту))) Нет. Эти варианты реакции вызывают исключительно афиг и восторг - по системе "блин, сам себе завидую - какой у меня классный партнёр". А ещё это очень... трогательно, что ли.
То есть мне попадались на жизненном пути эти очаровательные вампиры)))
Понимаете, там в постинге в описанной ситуации конкурирует на самом деле бывший муж дамы, и переваливает на даму ответственность за свои чувства...
no subject
Вы достаточно уверены в себе, квалифицированы, и никогда не ошибаетесь, чтобы сразу, не видя человека, не слыша его, он то, муж, ни к кому не обращался, сделать заключение, что в конкретном случае, перевранном и поданном через восприятие психолога, которого Вы же обвиняете в предвзятости и неадеквате, случае, конкурирует именно муж?
простите, но по-моему эмоции, которые у Вас возникают при мысли, что какое-то "белое пальто" (под этим названием, судя по всему, у Вас значатся конкретные люди, которые чем-то Вам небезразличны, которыми Вы восхищаетесь) в чем-то сочтут небезупречным и недостойным восхищения, делают всякую беспристрастность невозможной;
Вам очень нужно защитить кого-то, кто на "белое пальто" похож;
ну, т.е., вот описанные Вами реакции "сам завидую, какой у меня классный партнер", мне ни восхитительными, ни трогательными не кажутся, и в отношениях я бы их не хотела; я не хочу, чтобы мной восхищались, потому что я такая, что можно позавидовать тому, кому я досталась; вдруг, я завтра окривею, охромею, получу умственное расстройство и завидовать станет нечему?
no subject
Вам очень нужно защитить кого-то, кто на "белое пальто" похож;*** Чтение в сердцах я, с Вашего позволения, опровергать не буду)
no subject
что ж тут непонятного? Вы описали свою реакцию на очаровательных вампиров, и реакция эта, судя по вашим словам, кажется Вам лучшим вариантом, чем конкуренция, например;
я всего лишь пояснила, что мне эта реакция лучшим вариантом не кажется; если бы именно такое отношение, ярко выраженное, проявляли ко мне, я бы человека с таким отношением могла записать в фанаты, но никак не в надежные партнеры или близкие друзья;
чтение в сердцах Вы можете не опровергать сколько угодно, в отсутствие опровержения я просто останусь при своем мнении