Вопрос к психологам и сочувствующим

[morreth]

Я все-таки сторонница той идеи, что, конечно же, партнеру своему сексуальному нужно говорить словами через рот, чего ты хочешь.

Но тут по сюжету моей книги возникла такая коллизия - а что если один хочет того, чего не то что словами через рот говорить не принято, а и самому себе-то неловко признаться?

Нет, я не имею в виду такой уже мэйнстрим как оральный секс или анал или там пяточки пощекотать, попу поцеловать, простату помассировать. То есть, тут тоже каждый имеет право отказаться, но все-таки иногда - почему бы нет.

А вот, например, если ты хочешь попробовать тройник.

Или отхлестать партнера до синяков и крови. Или чтобы он тебя. Со всеми мерами предосторожности, со стоп-словами и т. д., но нешутейно, а до синяков и крови.

Или быстросекса прям в лифте или в подъезде.

То есть, все те случаи, когда дело уже не в раскрепощенности и отсутствии ханжества, а... ну в самом деле, каждый человек имеет право не хотеть быть избитым до синяков и крови, имеет право не хотеть бить других, может испытывать проблемы со стояком в рискованной обстановке, может не хотеть пускать в свою сексуальную жизнь третьего и т. д.

Предположим, партнер человек умный и здравый, он не завопит "А-а-а, убирайся прочь со своими извращениями!" Он просто скажет: "Нет. Извини, но нет".

Предположим, он даже растащился на попробовать - а вдруг понравится? Но не понравилось. Шит хэппенд.

И чо, и сиди, как дурак, без (полноценного) оргазма? Живи "для другого", потому что это любовь и взаимное уважение, а секс, в конце концов, не главное в жизни?

Но ты уже открыл рот и дал ему понять, что счастие твое неполно. Что ты чем-то в отношениях жертвуешь. Как долго он будет принимать эту жертву? И не будет ли колбаситься, что вот он-то свое получает, а ты - нет?

Могут ведь и отношения рухнуть. А мои персонажи - такая хорошая пара. Не хочется, чтоб они рухнули.

Можно ли любителя перчика при помощи терапии научить получать удовольствие от ванильного секса?

Comments

[o-huallachain.livejournal.com]

В такой ситуации - несовпадения желаний - всегда будет тот, кто жертвует. Другое дело, что за жертвы полагаются награды.

[morreth.livejournal.com]

Как-то проституцией отдает, не?

[shoshana-flor.livejournal.com]

А компромиссы совсем не катят? Скажем, ролевая игра в то, что оно якобы в лифте... не, совсем удовольствия нет?

[morreth.livejournal.com]

Считаем, что нет.

[nasse.livejournal.com]

Что-то мне подсказывает, что "слезть" со странных сексуальных предпочтений можно, только если эти предпочтения образовались в результате каких-нибудь хитрых мозговых тараканов, например, травмы. И это не проще, чем слезть с наркотиков.

Но это так, из области фантазий.

[pssshik.livejournal.com]

Пардон, а есть какие-то сексуальные предпочтения, которые не в результате тараканов? Биология нам только томленье дает - все остальное уже тараканы, импринтинг, травмы, сексуализация, итд. имхо.

[http://users.livejournal.com/_shazy_/]

Есть разница между "хочется попробовать" и "без этого нет полноценного оргазма". Какой из вариантов имеет место быть?

[morreth.livejournal.com]

Нет полноценного оргазма.

[l-oner.livejournal.com]

варианты:

1. расстаться
2. терпеть (насколько хватит?)
3. лечиться (если это лечится)
4. изменять (с ведома или без ведома партнера)
5. найти альтернативные источники удовлетворения (вирт? сублимация?)

[lemura.livejournal.com]

Имхо, они будут искать компромисс. Договариваться использовать пучок перьев, а не целую курицу.
При помощи терапии можно что-то поменять, если есть проблема. Например, если это сексуальная девиация; ими занимаются не только когда это что-то опасное (педофилия, например), но и когда проблема у двух consenting adult partners. Другое дело, что тогда эти взрослые (или хотя бы тот, у кого странные желания) должны дойти до психолога или психотерапевта, пройти курс - и не факт, что успешный; и не факт, что поможет с первого раза, терапии разные бывают.

Если действие в наши дни, то парафилия по последнему опубликованному DSM, кажется, - это все, что причиняет вред окружающим или самому человеку, получающему сексуальное возбуждение.

Человек в ходе терапии изменится только если хочет измениться. "Нужен только один психолог, чтоб ввернуть лампочку - но лампочка должна быть к этому готова."

[mascotik.livejournal.com]

Как когда-то писали на одном серьезном БДСМ-форуме (ныне почившем), перчик, конечно, перчиком, но это только приправа, а первичен все-таки голод. И от острых приправ можно отказаться по серьезным причинам. Например, ради здоровья. Или ради возможности есть вообще. Т.е. можно иметь острый секс и стремиться к нему, и при этом остаться без семьи и/или без отношений, без близкого человека, с постоянно разбитым сердцем, - потому что тех, с кем можно получить качественный острый секс, как ты любишь, не так и много в пределах доступности, и ничего, кроме секса, с ними не построишь.

А бывает, если искать только такой секс, как любишь, что и вовсе никакого секса нету, потому что возможным партнерам ты неинтересен, или они тебе неинтересны, или они хотят отношений, но не с тобой.

Поэтому, писали на том форуме, много людей отходит от практик БДСМ, просто потому, что счастье в личной жизни там находят немногие, а для людей часто эмоциональная близость, доверие, тепло, нежность, все, что составляет более-менее качественные отношения, важнее, чем полнота кайфа в сексе. Т.е. оргазм-то люди получают, им приятно, разрядка есть, просто нет того накала. Можно обоюдно что-то другое вкусное поискать, что будет приемлемо для обоих. Т.е. мясо не перчим, но торт-то со взбитыми сливками и турецкий салат никто не отменял... Конечно, перченого мяса иногда хочется, но готова ли я платить за него его цену (см. выше)?
И это не "живи для другого", это понимание, что всего сразу не получишь, а иногда - что это все сразу вообще в одном флаконе не встречается (например, чтоб мужик был в сексе жестким до жестокости, доминантным, властным, а в быту полностью равноправным, верным плечом и нежным другом - и все это одновременно и для одной и той же женщины... не, может, где и бывает, но пока не увижу - не поверю). И что нужно выбирать более ценное. А там кому что ценнее и насколько.

Хотя на том же форуме неоднократны были ситуации, когда кто-то в любящей паре открывал в себе БДСМ-ные склонности и/или понимал, что жизнь без этого не мила, и пытался как-то с этим справиться, не разрушая своей пары. Таких случаев, чтоб полностью ванильного партнера удалось приобщить, история не нашла. Если пара была действительно любящая, и БДСМ-ному партнеру это было реально нужно, искали компромиссы: обычно наслаждаться извращениями ходили к кому-то, а сексом заниматься - с партнером, иногда партнер сопровождал на извращениях, чтобы прямо там и посексить, если это необходимо для полноты кайфа.

А вот если без перца вообще еда не насыщает, т.е. от ванильного секса с вариациями ни оргазма, ни разрядки, ни с каким партнером, это, имхо, свидетельство расстройства, я бы в этом случае записалась на терапию. Хотя партнер/ы по ванильному сексу тоже может быть неудачный, нет сексуальной совместимости от слова "совсем", надо понимать, что за случай, можно же и перепутать по неопытности.

И все же не могу согласиться по поводу "словами через рот". К сожалению, есть достойные люди (подозреваю, что немало), с которыми совершенно невозможно обсуждать секс, даже будучи этого самого человека сексуальным партнером. Т.е. обсуждать-то можно, и оно даже вроде бы согласится на разговор, но будет так мяться, так смущаться и заикаться, что тащить каждое слово придется клещами, и никакой уверенности в том, что сказанное - правда, не будет. И чувствуешь себя потом палачом, измывающимся над ребенком. Только прикосновениями и примером, только во время любовных игр и так, чтоб не спугнуть...

[pssshik.livejournal.com]

"например, чтоб мужик был в сексе жестким до жестокости, доминантным, властным, а в быту полностью равноправным, верным плечом и нежным другом - и все это одновременно и для одной и той же женщины... не, может, где и бывает, но пока не увижу - не поверю", - хм. а женщину, которая в кровати жесткая повелительница, а в быту мужнина жена по домострою - представляете?

[mascotik.livejournal.com]

Но вообще хз. Мне странны разговоры про "додали-не додали". По моим представлениям, человек в горизонтальных отношениях дает столько, сколько и чего может и хочет, и как бы больше ничего не должен. А ты думаешь, достаточно ли оно тебе для жизни и хорошего самочувствия. Ну и наоборот, соответственно. И если в предложенном нет витаминчика, без которого у тебя шерсть тускнеет и лапы отваливаются, или же если этого предложенного хватает только прожить впроголодь — это одно. Если предложенное недосолено, сыровато и подгорело, хотя вдоволь, сытно и все необходимые нутриенты содержит, — это другое. А если там какой-то травки не хватает, базилика или розмарина, или там, овощей маловато, хотя, в принципе, и так вкусно, — это третье.

И поэтому исход описанной ситуации сильно зависит от того, насколько конкретному человеку важен секс и что именно в этом сексе важно. Может, он как те детдомовские дети, жаждет избиения, потому что это сильная телесная практика с выбросом эмоций, т.е. ему нужны мощные тактильные переживания и/или направленное на него внимание и эмоции, а не боль и унижение, ну и т.п. Я об этом говорю, потому что мне эта девиация ближе всего. А также от того, какой у этого человека есть выбор в жизни: иногда можно третьим вариантом пренебречь, иногда приходится на первый соглашаться. И можно ли добрать как-то в другом месте и чего именно.

Т.е. жертвы жертвам рознь (ваш Капитан Очевидность).

[anna-gurova.livejournal.com]

А этим героями в постели вообще что-то вместе делать нравится? Почему они уперлись рогом в одну проблему? В сексе безумное количество способов доставлять и получать наслаждение, пусть их ищут, может найдут что-то новое для обоих :)) По любому, не бывает абсолютного совпадения вкусов.

[stats-ok.livejournal.com]

Если у них там жизнь сложная, то будут обходиться и выживать. А если базовое все удовлетворено, то со временем отдалятся и разойдутся.

[rakugan.livejournal.com]

Мне кажется, можно для начала попробовать понять, чего именно партнеру хочется внутри вот того самого желаемого действия. Потому что тот же секс в подъезде (к примеру) может возбуждать от того, что это именно подъезд. Вот кинк у человека на подъезды, и все. Устроит ли его секс в подъезде пустующего здания, например? Или ему непременно надо, чтобы это был жилой подъезд, и кинком является не он сам как таковой, а возможность, что секс увидят другие, случайные люди?
То же касается тройника. Если это будет тройник с участием робота (предположим), он, наверное, не подойдет. А почему? Что именно цепляет в идее секса с третьим человеком? Кто должен быть этот человек - кто-то знакомый или, наоборот, незнакомый, конкретный или абстрактный? и т.д.
Так же можно разложить на составляющие желание БДСМ. Что именно требует утоления? Если в основе голод по боли, это одно. Если желание быть связанным, неподвижным, беспомощным - другое. Если потребность в унижении и контроле - третье.
Ну и очень хорошо еще понять, откуда идет вот эта основная потребность. Бывает, что она отражает некие серьезные личностные проблемы, и тогда ее лучше проработать с психотерапевтом. А может, она относительно безобидна, и в отрыве от всей остальной "обертки" ее можно будет реализовать в паре.
Кроме того, можно договориться с партнером не спешить, чтобы получить все и сразу, а попробовать постепенно и с паллиативами. Та же ролевая игра в тройник, где партнер изображает и себя, и "того парня". Не пойдет? а откуда уверенность, что не пойдет? а они пробовали?
Всегда же можно попытаться начать с малого, с каких-то элементов, с имитации, а не действия, а если не получится, тогда уже думать дальше, что делать. Это, правда, требует от второго партнера большей отдачи - потому что ему надо не просто действовать, а еще и играть, втягивая второго партнера в игровую реальность. Но это не самый плохой вариант. А некоторые кинки вообще по-настоящему реализовать не стоит - например, если партнеру хочется, чтобы второй порезал его на кусочки и съел. Тут уж как ни крути, придется только отыгрывать (ну, если оба адекватны, конечно).
В общем, можно просто попытаться для начала отойти от принципа "или все и сразу, или ничего и никогда" и посмотреть, что получится.
Но для этого всего нужно, что партнеры могли и умели разбираться в собственных побуждениях и говорить о них друг с другом. Ну и плюс равенство, уважение, ответственность и все такое прочее. Потому что если последнего нет и в паре кто-то явно доминирует, то может просто "продавить" другого, вынудив к нужному поведению. И еще других тяжких последствий может быть навалом.

[ksyuhin-i-ya.livejournal.com]

о, открыла френдленту, зашла сказать примерно то же, а вы уже. Ну и хорошо.

[lynx9.livejournal.com]

Насчет словами через рот - вообще-то, можно легко проверить воззрения партнера на щекотливую тему вовсе не признаваясь ему, что сам хочешь. Есть же книги, фильмы, вымышленные знакомые, наконец, через обсуждение которых можно уяснить, что думает партнер о БДСМ, оргиях и о чем угодно. Можно понять, насколько для второго это неприемлимо. Вдруг окажется, что тот сам о таком мечтает.

Далее, если они оба вменяемы и не связаны предрассудками/традициями, то, по-моему, здравым решением будет чтобы тот, у кого особые предпочтения, удовлетворял их с третьим лицом/-ами. И всем хорошо.

Если связаны, то у них проблема.

[pssshik.livejournal.com]

Проговаривают ртом не потому, что это так принято, а потому что рефлексирующий партнер не представляет себе некоей долгой ситуации, когда он получает невзаимное удовольствие.

"И чо, и сиди, как дурак, без (полноценного) оргазма? Живи "для другого", потому что это любовь и взаимное уважение, а секс, в конце концов, не главное в жизни?" - если у тебя разумный партнер, то для него это тоже невероятная ситуация, см выше.

"Могут ведь и отношения рухнуть. А мои персонажи - такая хорошая пара. Не хочется, чтоб они рухнули", - с таких слов все бытовые кошмары и начинаются. Нужно давать то, что человек хочет принять и ты хочешь дать, и принимать то, что человек хочет дать и ты хочешь принять. Если не сложилось - ну не сложилось. Всегда можно остаться друзьями, или друзьями-но, это может быть отличный выход.

"Можно ли любителя перчика при помощи терапии научить получать удовольствие от ванильного секса?", - хм. а почему не ванильного перчику? И вообще ваниль с перцем - хорошая смесь пряностей.

Вообще, по моим ощущениям, все настолько травмированы в сексе, что когда закончится разбор полетов друг друга - и ванильного-то уже не захочется. Лечь на бок, поплакать и поспать.

[dome-stica.livejournal.com]

Вообще, по моим ощущениям, все настолько травмированы в сексе, что когда закончится разбор полетов друг друга - и ванильного-то уже не захочется. Лечь на бок, поплакать и поспать.

Вот да!!

[foxy-langolier.livejournal.com]

не знаю как в книге, а в жизни вариант очевиден - найти третьего ;)

[tanina-solea.livejournal.com]

Я сейчас блесну своей наивностью: а как у них вообще получились хорошие отношения и вообще пара, если оно так не совпадает? Или я совершенно зря прочитала, что хорошие=прочные и долговременные?

[vasia712.livejournal.com]

Молча удовлетворяются на стороне и довольны. Довольно распространенная практика, к оторой прибегают и в гораздо более простых случаях.

[marina-fr.livejournal.com]

Скажем так, тут зависит от конкретики. Тройничок с кем угодно может не пойти, а вот если они найдут по-человечески подходящего обоим третьего.

[m-gluk.livejournal.com]

Любитель перчика на ваниль не перейдет, а любитель ванили на перчик вполне.

[andrzejn]

Можно ли любителя перчика при помощи терапии научить получать удовольствие от ванильного секса?

Можно. Работа тут принципиально не отличается от работы с психическими травмами и фобиями. И, как и в случае травм, что-то можно снять за месяц, а что-то не исправляется и за пару лет. Так что от любителя перчика нужно сильное и стойкое желание измениться, а от партнёра - терпение и поддержка.

[estera.livejournal.com]

Кстати да - мне рассказывали, что часто это правится психотерапией.

[ingwall.livejournal.com]

Насчёт избиений - не знаю, а при достаточно развитой фантазии можно и Ленина представить себе в трёхспальной кровати, и запах заплесневелого подвала вообразить. Тут зависит от того, на что именно завязан импринтинг. Если на физические ощущения - тады ой, а если на ситуацию, то вполне, ИМХО, компенсируется.

[estera.livejournal.com]

И чо, и сиди, как дурак, без (полноценного) оргазма? Живи "для другого", потому что это любовь и взаимное уважение, а секс, в конце концов, не главное в жизни?

Но ты уже открыл рот и дал ему понять, что счастие твое неполно. Что ты чем-то в отношениях жертвуешь. Как долго он будет принимать эту жертву? И не будет ли колбаситься, что вот он-то свое получает, а ты - нет?

Колбаситься будет, и по делу. Потому что вариант, когда жена терпит унылые телодвижения туда-сюда-обратно, ничем не лучше ситуации, когда муж терпит избиение проводом. Общепринятая нормальность одного способа сношения и ненормальность другого - не оправдание. Думаю, самый честный вариант, если не брать экстрим типа загулов на сторону, - это когда от "своего" отказываются оба, то есть живут в "белом" браке. Честный нуль, без всяких там самопожертвований ради удовольствия другого.

[annamain-r.livejournal.com]

Мне любопытно - а речь идет о фантазии, или у страждущего партнера был такой реальный опыт? Потому как будет разница в методы презентации.

[morreth.livejournal.com]

Близкий опыт был.