Вопрос к психологам и сочувствующим

[morreth]

Я все-таки сторонница той идеи, что, конечно же, партнеру своему сексуальному нужно говорить словами через рот, чего ты хочешь.

Но тут по сюжету моей книги возникла такая коллизия - а что если один хочет того, чего не то что словами через рот говорить не принято, а и самому себе-то неловко признаться?

Нет, я не имею в виду такой уже мэйнстрим как оральный секс или анал или там пяточки пощекотать, попу поцеловать, простату помассировать. То есть, тут тоже каждый имеет право отказаться, но все-таки иногда - почему бы нет.

А вот, например, если ты хочешь попробовать тройник.

Или отхлестать партнера до синяков и крови. Или чтобы он тебя. Со всеми мерами предосторожности, со стоп-словами и т. д., но нешутейно, а до синяков и крови.

Или быстросекса прям в лифте или в подъезде.

То есть, все те случаи, когда дело уже не в раскрепощенности и отсутствии ханжества, а... ну в самом деле, каждый человек имеет право не хотеть быть избитым до синяков и крови, имеет право не хотеть бить других, может испытывать проблемы со стояком в рискованной обстановке, может не хотеть пускать в свою сексуальную жизнь третьего и т. д.

Предположим, партнер человек умный и здравый, он не завопит "А-а-а, убирайся прочь со своими извращениями!" Он просто скажет: "Нет. Извини, но нет".

Предположим, он даже растащился на попробовать - а вдруг понравится? Но не понравилось. Шит хэппенд.

И чо, и сиди, как дурак, без (полноценного) оргазма? Живи "для другого", потому что это любовь и взаимное уважение, а секс, в конце концов, не главное в жизни?

Но ты уже открыл рот и дал ему понять, что счастие твое неполно. Что ты чем-то в отношениях жертвуешь. Как долго он будет принимать эту жертву? И не будет ли колбаситься, что вот он-то свое получает, а ты - нет?

Могут ведь и отношения рухнуть. А мои персонажи - такая хорошая пара. Не хочется, чтоб они рухнули.

Можно ли любителя перчика при помощи терапии научить получать удовольствие от ванильного секса?

Comments

[o-huallachain.livejournal.com]

В такой ситуации - несовпадения желаний - всегда будет тот, кто жертвует. Другое дело, что за жертвы полагаются награды.

[shoshana-flor.livejournal.com]

А компромиссы совсем не катят? Скажем, ролевая игра в то, что оно якобы в лифте... не, совсем удовольствия нет?

[morreth.livejournal.com]

Считаем, что нет.

[morreth.livejournal.com]

Как-то проституцией отдает, не?

[o-huallachain.livejournal.com]

В моём понимании - нет. Это обмен услугами. Если мужчина, допустим, не любит делать куннилингвус, а женщина - минет, однако они каждый любят именно этот вид секса и договорились о том, что периодически его друг другу устраивают, что ж они, взаимно проституируются?

[nasse.livejournal.com]

Что-то мне подсказывает, что "слезть" со странных сексуальных предпочтений можно, только если эти предпочтения образовались в результате каких-нибудь хитрых мозговых тараканов, например, травмы. И это не проще, чем слезть с наркотиков.

Но это так, из области фантазий.

[http://users.livejournal.com/_shazy_/]

Есть разница между "хочется попробовать" и "без этого нет полноценного оргазма". Какой из вариантов имеет место быть?

[morreth.livejournal.com]

А, тогда другое.
Но я имею в виду именно те расклады, когда такой договор невозможен. Если человек начисто лишен мазохистской жилки, то ему избиение - травма. Не просто неприятное действие, вроде во рту подержать какое-то время противную на вкус штуку - а травма же. Или третий в постели - это серьезное нарушение личных границ, а не разовая неприятность. И т. д.

А особенно тяжко, если партнер ну чисто ванильный, и никакой кинк ты ему по обмену удовлетворить не можешь.

[morreth.livejournal.com]

Нет полноценного оргазма.

[http://users.livejournal.com/_shazy_/]

Мдя. Тогда реально словами через рот.
То есть. Вариант "раз так надо, второй может потерпеть" не катит, потому что некоторые вещи терпеть не получится (избиение или тройничок, к примеру) и пара развалится. Вариант "молчать и не кончать" тоже сомнителен, потому что я не верю, что можно так героически молчать до конца жизни, где-то да всплывёт, и партнёр узнает, что все эти годы недодавал, а ему стеснялись об этом сказать, и дальше всё опять будет плохо. Значит, надо либо учиться получать оргазм другими путями (сексопатологи у вас там есть?), либо партнёру искать пути тоже получать удовольствие от необходимых извращений, либо то и другое сразу, чтобы сойтись где-то на середине. Но чтобы это сделать, надо понимать, зачем оно и почему. А это только словами через рот.

[xxxavier.livejournal.com]

тады ой

[morreth.livejournal.com]

Мдя. Тогда реально словами через рот.

Рискуя тем, что в лучшем случае - будет отказ, в худшем - отношения накроются?

потому что я не верю, что можно так героически молчать до конца жизни

Да тут как раз все пучком - миллионы женщин справлялись и героиня в первом браке справлялась.

[asstra2011.livejournal.com]

А с чем она не справилась в первом браке?
Лечиться Искать компромисс надо обоим

[http://users.livejournal.com/_shazy_/]

Предположим, партнер человек умный и здравый, он не завопит "А-а-а, убирайся прочь со своими извращениями!" Он просто скажет: "Нет. Извини, но нет".
Предположим, он даже растащился на попробовать - а вдруг понравится? Но не понравилось. Шит хэппенд.
Если исходить из этого, то мы имеем лучший вариант. И если у них такое взаимопонимание, что мы таки имеем лучший вариант, то вскрывшаяся многолетняя ложь сильно это взаимопонимание пошатнёт, а вот откровенное обсуждение и поиск решения проблемы - нет.
Да и ощущение того, что тебе недодали, никуда не девается, а копится внутри. Пока не найдёт выход, а выход может быть оч неприятным.

[morreth.livejournal.com]

Ну вот ты его озвучил. А партнер прикинул и говорит "Знаешь, не додам. Не могу".
Я в смятении нащот моих героев.

[morreth.livejournal.com]

Блин, люди, ну почему вы не поймете, что начальным условием задачи является НЕВОЗМОЖНОСТЬ компромисса. В этом и заключается сюжетный накал: сексуальные потребности героини далеко выходят за пределы принятых конвенций. Допустимо - но далеко. Не каждый второй мужчина захочет, чтобы с ним это делали. И даже не каждый сотый.

[asstra2011.livejournal.com]

То есть они даже обсудить это не хотят? Понять друг друга? Жертва должна быть взаимной, иначе она развращает и жертвующего, и принимающего жертву - и тогда ничего хорошего не будет. Уже наблюдала это не раз.

[l-oner.livejournal.com]

варианты:

1. расстаться
2. терпеть (насколько хватит?)
3. лечиться (если это лечится)
4. изменять (с ведома или без ведома партнера)
5. найти альтернативные источники удовлетворения (вирт? сублимация?)

[lemura.livejournal.com]

Имхо, они будут искать компромисс. Договариваться использовать пучок перьев, а не целую курицу.
При помощи терапии можно что-то поменять, если есть проблема. Например, если это сексуальная девиация; ими занимаются не только когда это что-то опасное (педофилия, например), но и когда проблема у двух consenting adult partners. Другое дело, что тогда эти взрослые (или хотя бы тот, у кого странные желания) должны дойти до психолога или психотерапевта, пройти курс - и не факт, что успешный; и не факт, что поможет с первого раза, терапии разные бывают.

Если действие в наши дни, то парафилия по последнему опубликованному DSM, кажется, - это все, что причиняет вред окружающим или самому человеку, получающему сексуальное возбуждение.

Человек в ходе терапии изменится только если хочет измениться. "Нужен только один психолог, чтоб ввернуть лампочку - но лампочка должна быть к этому готова."

[morreth.livejournal.com]

А толку?

Ну вы понимаете, что если, скажем, мне кто-то предложит побыть сабом в БДСМ-отношениях, я скажу твердое "нет". И никакая сделка типа "ты мне дашь себя связать и выпороть, а я тебе твой кинк почешу какой хочешь" не пройдет. Нет, и все. Я пракрасно понимаю парнера, что тут не понимать. И он прекрасно понимает меня. Но согласия не будет.

Вот так и тут - только наоборот: партнер героини все понимает, он не тупой. Но он не обязан соглашаться. И он не соглашается.

[kdv2005.livejournal.com]

Я прошу прощения, что вмешиваюсь, но, как мне кажется, Вы описываете существенную несовместимость предпочтений и потребностей, которые на практике могут быть серьезным, а для часто и вовсе непредолимым, препятствием для совместной жизни, если речь действительно идет не просто о прихотях, а о потребностях, без удовлетворения которых человек ощущает жизнь неполной и оттого несчастлив. Насколько я понимаю, общепринятых и общеизвестных способов преодоления этого препятствия пока не создано. Случай, когда предпочтения (особенно сексуальные) одного человека оказываются напрочь неприемлемы другому особенно непрост. В известных мне примерах успешного (если так вообще можно говорить) разрешения этой проблемы, когда и союз не распался, и когда ни один из участников не считает себя ущемленным (ни вынужденным делать то, в чем не ощущается естественной потребности, ни вынужденным подавлять естественные желания и чувствовать себя неудовлетворенным), сама проблема, была осознана, явно обсуждена, ее право на существование было признано, а неразрешимость противоречия была принята с уважением к чувствам каждого. По существу, в каждом из этих примеров оказалось, что полное совпадение сексуальных потребностей не было необходимым условием существования союза, поскольку имеетсю множество других, не менее важных, объединяющих вещей. То же, что было невозможно найти с партнером, и без чего человек не может жить, он, по взаимному согласию всех заинтересованных сторон, находит там, где это возможно и с тем, с кем это возможно. Честно говоря, эта проблема мне преставляется куда более общей, чтобы сводить ее лишь к сексуальной, хотя, наверное, в этой сфере, она, конечно, бывает особенно сложной. Не знаю, насколько терапия в том смысле, как Вы упомянули в вопросе, может быть успешной в разрешении, и, не уверен, что она всегда уместна, хотя, наверное, никакая помощь в таких случаях лишней не будет.

[morreth.livejournal.com]

Да за что тут извиняться - открытый постинг значит приглашеие к открытому высказыванию.

[mascotik.livejournal.com]

Как когда-то писали на одном серьезном БДСМ-форуме (ныне почившем), перчик, конечно, перчиком, но это только приправа, а первичен все-таки голод. И от острых приправ можно отказаться по серьезным причинам. Например, ради здоровья. Или ради возможности есть вообще. Т.е. можно иметь острый секс и стремиться к нему, и при этом остаться без семьи и/или без отношений, без близкого человека, с постоянно разбитым сердцем, - потому что тех, с кем можно получить качественный острый секс, как ты любишь, не так и много в пределах доступности, и ничего, кроме секса, с ними не построишь.

А бывает, если искать только такой секс, как любишь, что и вовсе никакого секса нету, потому что возможным партнерам ты неинтересен, или они тебе неинтересны, или они хотят отношений, но не с тобой.

Поэтому, писали на том форуме, много людей отходит от практик БДСМ, просто потому, что счастье в личной жизни там находят немногие, а для людей часто эмоциональная близость, доверие, тепло, нежность, все, что составляет более-менее качественные отношения, важнее, чем полнота кайфа в сексе. Т.е. оргазм-то люди получают, им приятно, разрядка есть, просто нет того накала. Можно обоюдно что-то другое вкусное поискать, что будет приемлемо для обоих. Т.е. мясо не перчим, но торт-то со взбитыми сливками и турецкий салат никто не отменял... Конечно, перченого мяса иногда хочется, но готова ли я платить за него его цену (см. выше)?
И это не "живи для другого", это понимание, что всего сразу не получишь, а иногда - что это все сразу вообще в одном флаконе не встречается (например, чтоб мужик был в сексе жестким до жестокости, доминантным, властным, а в быту полностью равноправным, верным плечом и нежным другом - и все это одновременно и для одной и той же женщины... не, может, где и бывает, но пока не увижу - не поверю). И что нужно выбирать более ценное. А там кому что ценнее и насколько.

Хотя на том же форуме неоднократны были ситуации, когда кто-то в любящей паре открывал в себе БДСМ-ные склонности и/или понимал, что жизнь без этого не мила, и пытался как-то с этим справиться, не разрушая своей пары. Таких случаев, чтоб полностью ванильного партнера удалось приобщить, история не нашла. Если пара была действительно любящая, и БДСМ-ному партнеру это было реально нужно, искали компромиссы: обычно наслаждаться извращениями ходили к кому-то, а сексом заниматься - с партнером, иногда партнер сопровождал на извращениях, чтобы прямо там и посексить, если это необходимо для полноты кайфа.

А вот если без перца вообще еда не насыщает, т.е. от ванильного секса с вариациями ни оргазма, ни разрядки, ни с каким партнером, это, имхо, свидетельство расстройства, я бы в этом случае записалась на терапию. Хотя партнер/ы по ванильному сексу тоже может быть неудачный, нет сексуальной совместимости от слова "совсем", надо понимать, что за случай, можно же и перепутать по неопытности.

И все же не могу согласиться по поводу "словами через рот". К сожалению, есть достойные люди (подозреваю, что немало), с которыми совершенно невозможно обсуждать секс, даже будучи этого самого человека сексуальным партнером. Т.е. обсуждать-то можно, и оно даже вроде бы согласится на разговор, но будет так мяться, так смущаться и заикаться, что тащить каждое слово придется клещами, и никакой уверенности в том, что сказанное - правда, не будет. И чувствуешь себя потом палачом, измывающимся над ребенком. Только прикосновениями и примером, только во время любовных игр и так, чтоб не спугнуть...

[mascotik.livejournal.com]

Но вообще хз. Мне странны разговоры про "додали-не додали". По моим представлениям, человек в горизонтальных отношениях дает столько, сколько и чего может и хочет, и как бы больше ничего не должен. А ты думаешь, достаточно ли оно тебе для жизни и хорошего самочувствия. Ну и наоборот, соответственно. И если в предложенном нет витаминчика, без которого у тебя шерсть тускнеет и лапы отваливаются, или же если этого предложенного хватает только прожить впроголодь — это одно. Если предложенное недосолено, сыровато и подгорело, хотя вдоволь, сытно и все необходимые нутриенты содержит, — это другое. А если там какой-то травки не хватает, базилика или розмарина, или там, овощей маловато, хотя, в принципе, и так вкусно, — это третье.

И поэтому исход описанной ситуации сильно зависит от того, насколько конкретному человеку важен секс и что именно в этом сексе важно. Может, он как те детдомовские дети, жаждет избиения, потому что это сильная телесная практика с выбросом эмоций, т.е. ему нужны мощные тактильные переживания и/или направленное на него внимание и эмоции, а не боль и унижение, ну и т.п. Я об этом говорю, потому что мне эта девиация ближе всего. А также от того, какой у этого человека есть выбор в жизни: иногда можно третьим вариантом пренебречь, иногда приходится на первый соглашаться. И можно ли добрать как-то в другом месте и чего именно.

Т.е. жертвы жертвам рознь (ваш Капитан Очевидность).

[alien-u2.livejournal.com]

И основной вопрос - а что они делают после этого? Вот после этого начинается второй этап "словами через рот" - искать вместе альтернативные способы получить полноценный оргазм? Разбираться с помощью сексопатолога, поодиночке или вместе? Если они "хорошая пара", то они понимают друг друга, и раз проблема озвучена - с ней можно как-то работать... не приучить любителя перчика к ванили, условно говоря, а вместе попробовать ряд новых блюд разной степени остроты и сладости...