Жизнь с нарциссом

[morreth]

Тут возник вопрос, на который у меня только один ответ: если вам на жизненном пути встретился нарцисс, а вы совершенно случайно не психотерапевт с очобенным интересом к хиитрым мозговым тараканам - просто бегите.

Да, нарциссы нередко творческие или просто, как говорят, "интересные" личности. Да, их оперение ярко сверкает и переливается. Чем ярче оно сверкает и переливается, тем быстрее бегите. Это приманивающая окраска для жертв. Знаете, рыбку-удильщика? У нее во рту такой интересный фонарик. Рыбки подплывают рассмотреть, что это там такое сияет так интересно - а удильщик их хам! - и готово. Вот и нарцисс так. Он сожрет ваш ресурс, облизнется и потребует еще, а если окажется, что он сожрал все, то отбросит вас и пойдет дальше.

Другое дело, если вы сами нарцисс. Тогда все вообще плохо, потому что от себя же не убежишь.

Мне кажется, что быть нарциссом - это как быть алкоголиком. Кстати, многие совмещают, по одной и той же причине: внутри у нарцисса постоянно играет вставленная в детстве шарманка, воспроизводящая одно и то же: "ты ничтожество, ла-ла-ла, тебя никто никогда не полюбит, ла-ла-ла, у тебя такие руки, что сбежали даже брюки, ла-ла-ла, ты урод моральный и физический, ла-ла-ла..." и так без конца. Чтоб заглушить эту хрень, нарциссы как раз и производят всякие там фейерверки с треском и блеском. А на пути к совершеннолетию каждый открывает для себя бухло, которое тоже на время может приглушить злопакостный органчик. Ну и вот.

Собственно, наличие этого органчика - и есть один из главных камней преткновения на пцти нарцисса к любви. Он точно в глубине себя знает, что он ничтожество и полное говно. А кто же способен полюбить ничтожество? И кому нужна любовь ничтожества? Поэтому у нарциссов вместо любви - цикл "идеализация - разочарование - обесценивание - оставление". Сначала кажется, что объект любви настолько офигенен и идеален, что его лбовь заткрет навсегда и сломает проклятую машинку, потом нарцисс обнаруживает, что машинка не затыкается, а принцессы таки какают, потом он начинает себя убеждать, что он сам велик, а принцесса целиком состоит из говна, потом он принцессу бросает и бежит искать новую.

Возможно ли демонтировать прокляту машинку? Психотарапеты говорят, что да, но не сразу, и вообще до нее докопаться трудно, потому что шибко глубоко сидит в глубинах подсознания. Я не знаю, почему вокруг так много родителей, которые запхивают эту мину замедленного действия своим детям в голову. Говорят, что ХХ-ХХI век - эпоха нарциссизма, как до нее была поха истерии. И в самом деле, почитаешь Толстоевского - все истерики. У меня есть гипотеза: индустриальный мир требовал массового производства людей-винтиков, довольных своим положением и никуда особо не устремленных. Нарциссизм, конечно, заводился - но в основном у всяких там богатых и знатных, а массам было не до того. Наоборот, чтобы вырваться как-то из рутины, какую-то отдушину себе разрешить, люди прибегали к аффекту, "выходу из себя" - они же не видели разницы между собой и своей социальной ролью, пожтому выйти из роли значило выйти из себя. И тут работала истерика. А потом индастриал начал плавно переходить в постиндастриал и потребовалось поставить на поток производство людей исключительных, что есть контрадишн ин термс. Во всем появился элемнет соревновательности, даже в совке со всеобщей уравниловкой возникали такие штуки, как, например, стахановское движение. А где постоянная соревновательность - там и постоянное сранение себя с другими. Ну и как следствие - массовое вколачивание нарциссической машинки в головы подростающему поколению. Или ты выдающаяся личность, или дерьмо и ничтожество. Без вариантов. Может, следующий век станет веком полярников. Не тех, кто на полюсе живет в научно-спортивных целях, а тех, кого еще называт маниакально-депрессивными. Кто знает.

Ну да я отвлеклась. Я сравнивала нарциссов с алкоголиками. То бишь, осознанных нарциссов с осознанными алкоголиками. Как известно, осознанный алкоголик начинает свое исцеление с того, что признает себя алкоголиком и отдает себе отчет в том,почему он алкоголик: ему хочется бухать, that simple. Никаких там "я творческая ранимая личность" или "я вернулся с войны, у меня ПТСР", а просто "мне хочется бухать". Ну и соответственно признает, что бухать нельзя. Ни "немножко", ни "только по субботам", ни "ничего крепче пива" (почитайте, что об этом пишет Кинг), а просто: тут стоп. Тут завязываем.

Так вот, та же фигня с нарциссизмом: нужно однажды сказать себе: хоре жрать чужой ресурс. Стоп. Тут завязываем.

Завязывание лучше всего начать с усвоения простого факта: внутренний органчик врет. Ну, то есть, как врет, он же не Киселев какой, чтобы врать сознательно, а тупая машинка. Он просто транслирует то, что не имеет отношения к действительности. Ты не ничтожество, ты просто нормальный, ну типа как все. Такое. Среднее. Ничего так.

То есть, удастся ли его заткнуть при помощи психотарапета, и как скоро - это Аллах акбар ведает. Но осознать, что оно просто бессмысленное свиристение ветра в голове, и отношения к правде не имеет, можно сразу. Ну и повторять это себе почаще.

Бывает трудно в моменты настоящих фэйлов и прососов. Ну, безупречных-то нет, поэтому время от времени будут фэйлы и прососы. И в этих случаях возникает желание поверить мерзостному органчику, потому что сказанное им вроде как правда.

Не надо ему верить. Фигня. Органчик повторяет одно и то же, а реальность изменчива, поэтому, как сломанные часы могут дважды в сутки совпасть с нормально работающими, так органчик может сказать что-то похожее на актуальную правду. Но тут важно помнить, что он не более чем механизм, те самые дурные поломанные часы. А если фэйл был особенно впечатляющим, помни: какой-то чувак умудрился сжечь атомную подводну лодку. Как бы ты ни проштрафился, тебе его не переплюнуть, поэтому кип калм энд кэрри он.

Вот когда хрошенько усвоишь, что органчик врет, потребность в нарциссическом питании - похвалах, восхищении и внимании других людей - снизится сама собой. Потому что в основном все это нужно, чтобы заглушать голос органчика - а тут ты приучился уже его просто игнорировать.

Но бывают минуты слабости, когда наступает срыв. Обычно когда дела идут реально херово, см. выше. Нормальный такой срыв, как у алкоголика, когда хочется шума вокруг своей персоны любой ценой, потому что игнорить проклятый органчик нет сил.

Так вот, даже в этой ситуации жрать близких - то есть, обесценивать их и самовозвышаться за счет этого - полное, нерушимое табу. То есть, это должно для тебя стать полным нерушимым табу. Срывайся на неприятелях, врагах, на тех, кто причинил тебе зло. Другой нарцисс в поисках еды - тоже вполне законная добыча. Но не очень питательная: что там один вампир высосет у другого.

А, да, и не забывай напоминать себе: ничего хорошего ты не сделал, ты не победил в интернет-споре мировое козло, не послужил силам света, ты просто сорвался и забухал, бывает. Больше так не делай. Ну, можно сдержанно похвалить себя за то, что сорвался не дома и не побил жинку и дытыну. А после похвалы вспоминаем, что программа-максимум не срываться вообще, и стараемся ее выполнять.

НО. При этом не позволяем себе срываться и в самобичевание и самообвинения. Да, ничего хорошего ты не сделал, но и ничего такого уж плохого тоже. Ничей дом не поджег, ложечек серебряных не скоммуниздил и даже телесных повреждений никому не нанес, так что продолжаем игнорить органчик.

Цикл "идеализация-разочарование-обесценивание-отвержение" пресекаем сразу же, на стадии идеализации. Если кажется, что вы встретили человека своей жизни и он сейчас силой своего принятия вас переменит вообще все - сразу говорим себе "стоп" и делаем три шага назад, тихо на пальцах. И в отдалении ждем, пока попустит. Я, как никто, понимаю всю силу соблазна подойти и погреться в ресурсе - особенно если этим человеком вы давно восхищались издалека, а он тут взял, да и заметил вас, одобрил. Нет. Нельзя. Стоим, ждем, пока попустит. Вот когда радужные зайцы перестали прыгать в глазах и вы увидели не идеал божественный, а человека со всеми его недостатками, тогда можно идти на сближение.

Вниманию потерциальных жертв: тревожными звоночками являются фразочки типа "Ты для меня все", "Я не знаю, как жил/а без тебя", "ты изменил/а мою жизнь", и вообще злоупотребление превосходной степенью в устах человека, который знает вас всего ничего. Если этикет не позволяет тут же взять ноги в руки, то хотя бы выдержите дистанцию в эти самые три шага. Если же в потоке речи появляется слово "идеал", наплюйте на все правила этикета и бегите. Просто бегите.

Проблемы осознанного нарцисса замечательно показаны в телесериалах Джосса Уэдона "Баффи" и "Ангел", в образе вампиров с душой Ангела и Спайка. Наличие души (в нашем случае осознанности) не избавляет от жажды крови, светобоязни и страха перед святым крестом Господним, не отменяет грехов, совершенных в период неосознанности и даже не мешает вести себя по-мудачески. Оно не гарантирует счастливой любви - наоборот, гарантирует несчастную. Иногда хочется впасть обратно в неосознанность, когда ты был уродом, но не парился. Но ты не впадаешь, потому что чувствуешь: ты стал лучше. Вот не достиг величия, как того требует нарциссический органчик, а просто стал лучше.

Ну так может ли психотарапет научить тебя любить? Не знаю. Но он может научить принимать чужую любовь. Без идеализации с последущим впадением в цикл обесценивания, без содроаний на тему "а не обманывают ли меня - как же можно меня, ничтожного любить?"

А еще психотарапет может научить добывать ресурс для того, чтобы, не чувствуя любви, делать для близких то, что делают любящие. Тоже неплохо.

Comments

[exodus-jay.livejournal.com]

//любого человека, которого вы боитесь или боитесь пострадать от него, или попасть в зависимость от него, стоит держать подальше, что ж себя терзать;
тут вопрос в том, насколько эта боязнь обоснована

//обычный нарцисс создает много больше проблем себе, чем окружающим, если только это не предельно талантливый и схватившийся крепко за большую власть человек;
проблемы, которые он создат мне, не перестанут от этого быть проблемами

Отгораживаться от всех, кто покажется опасным я и сам не считаю разумным. Я думаю, что рациональнее всего держаться правила "трех косяков". Один, два, три - и потом уже отгораживаться. Без надежд, что человек поумнеет или иллюзий, что это вот просто он такой весь особенный или я чего-то неправильно понял. Человечество вокруг (как минимум, те люди, с которыми я регулярно контактирую) вполне меня устраивает по состоянию на сейчас. Не так уж много людей, от которых прям отгораживаться пришлось. Но если такие люди встречаются, то полезно понимать, что вот здесь, с этим человеком, ты действуешь на свой страх и риск, и несколько раз тщательно подумать, надо ли оно тебе вообще.

[virago-ghost.livejournal.com]

прежде всего, полезно понимать, что даже психотерапевты иногда тратят месяцы, чтобы с уверенностью, далеко не 100% и не 90%, предположить, что человек - нарцисс;
совершенно одинаковые по внешнему виду психологические проблемы, выдающие схожие сбои в поведении, могут иметь совершенно разную психическую природу, и часто "пациент" бессознательно сам от себя скрывает суть, выдавая целый ряд разных защит и травм друг за дружкой;
я очень сомневаюсь в способности неспециалиста;
так что дело не в правилах безопасности против нарциссов, а в собственной психике потенциальной "жертвы", ей надо подготовиться, чтобы не вляпываться в нарциссов, психопатов, социопатов, алкашей... список велик, а в случае вляпывания во что-то, не диагнозы другим ставить, а обратиться к специалисту; т.е. прогресс идет, последние лет сорок специалисты будут способны по описанию ситуации отличить проблемы жертвы от проблем нарцисса; а раньше лечили бы жертву

[exodus-jay.livejournal.com]

Я могу себе позволить пренебречь точностью постановки диагноза в данном случае, я не то что бы собираюсь кому-то эти диагнозы озвучивать или совать их пациенту под нос. И в сущности, нет большой разницы, какой там у него диагноз - пьяница там, нарцисс, пограничник или еще кто; если человек сильно проблемный - нечего с ним водиться. У меня глюк был не в том что я сильно пострадал конкретно от нарциссов и теперь их боюсь-боюсь, а в том, что чужие проблемы воспринимал на свой счет и терпел очень много лишнего перед тем как понять, что это отношение как бы не надо терпеть.
Ну а добравшись наконец до специалиста, я с ним буду обсуждать прежде всего собственные проблемы. Ставить кому-то диагнозы, чтобы распознать хреновое обращение с собой, не обязательно. Другое дело, что раньше я не догонял, что это вот именно оно - хреновое обращение - и есть, какой бы обоснуй под него ни подвел "пациент" или доброжелатели со стороны.

[virago-ghost.livejournal.com]

вполне возможно, что весь ваш опыт плохого обращения таков, что вам не с чем хорошим было сравнить, потому вы плохое считали нормой, а теперь прозрели;
я не могу об этом судить;
я только знаю, например, что непрозревший нарцисс искренне считает жертвой плохого обращения и чужих психических тараканов себя, он так это переживает, переживает бурно и сильно травмируется, человек полностью уверен, что это его используют, и между попытками окружающих защититься от нарцисса и реальными предательствами он не может провести черту, и к специалисту он частенько приходит с депрессией на тему "меня все обижают, у меня все отношения токсичные, я зависим от всяких гадов, я жертва, я чмо, доктор, поправьте мне самооценку" и дальше по списку, при чем объективные обстоятельства могут быть таковы, что нарцисс реально зависим от партнера материально и в смысле подчиненности;
расклад с начальником / мужем - нарциссом и подчиненным / женой - жертвой злоупотреблений, это не самый частый случай, хотя его любят описывать для публики

[exodus-jay.livejournal.com]

У меня только за последние лет пять появились хорошие примеры в кругу друзей и приятелей, и сейчас среди них действительно замечательные люди. Рабочий коллектив тоже отличный ))

Вот в романтических отношениях случалась немножко жопа. Я до недавнего времени был уверен, что с любым человеком, с которым мы вроде как сошлись и понравились друг другу, можно и нужно что-то решать, исправлять и терпеть, ждать, торговаться и давать по десять шансов, а то профукаешь свое «щастье». Не скажу, что меня прям целенаправленно юзали и страшно разрушали, но в итоге оказывалось, что я зря тратил свое время и грыз кактус. Ну и в эмоциональную зависимость быстро попадал, да, но не конкретно от гадов, а вообще от всех кто как-то мог привлечь. Поэтому, конечно, последнюю проблему нужно решать самому, ища опору в себе и в своих занятиях, но и манипуляции, и непорядочность с другой стороны нужно научиться видеть именно как манипуляции и непорядочность, а не просто какие-то недоразумения и "чо это я завелся и накрутил себя". Все что я читал о нарциссизме, пригодилось мне в первую очередь для понимания ситуаций, когда человек, натворив или наговорив фигни, начинает потом убедительно доказывать, что это было необходимо, что он ну вот такой вот, что это и вовсе не фигня была, или переворачивает все с ног на голову и переводит стрелки на тебя. Нарцисс он там или нет - это уже дело десятое, важно что фигня таки была, и если он не в состоянии взять за это ответственность и продолжает делать то же самое, то с ним как-то не о чем дальше договариваться и нет смысла утешать себя тем, что в остальном вроде все хорошо.

[exodus-jay.livejournal.com]

Собственно, вы в точку попали, я перечитал еще раз и понял, что основной глюк был в "плохое обращение считали нормой". Просто в моем случае распознать это плохое обращение помогли именно материалы о манипуляторах и нарциссах - но я понимаю, что оно не обязательно присуще только им.

[dr-spring.livejournal.com]

Родители и другие взрослые, которые плохо обращались с ребёнком, позиционировали плохое обращение как норму, потому что в детстве с ними самими обращались так же или даже хуже. Да ещё говорили: "Это для твоего же блага!"

[virago-ghost.livejournal.com]

вполне возможно, что весь ваш опыт плохого обращения таков, что вам не с чем хорошим было сравнить, потому вы плохое считали нормой, а теперь прозрели;
я не могу об этом судить;
я только знаю, например, что непрозревший нарцисс искренне считает жертвой плохого обращения и чужих психических тараканов себя, он так это переживает, переживает бурно и сильно травмируется, человек полностью уверен, что это его используют, и между попытками окружающих защититься от нарцисса и реальными предательствами он не может провести черту, и к специалисту он частенько приходит с депрессией на тему "меня все обижают, у меня все отношения токсичные, я зависим от всяких гадов, я жертва, я чмо, доктор, поправьте мне самооценку" и дальше по списку, при чем объективные обстоятельства могут быть таковы, что нарцисс реально зависим от партнера материально и в смысле подчиненности;
расклад с начальником / мужем - нарциссом и подчиненным / женой - жертвой злоупотреблений, это не самый частый случай, хотя его любят описывать для публики