![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Невротическая религиозность-3
Итак, проблемы с богообщением.
По поводу проблем с богообщением у невротиков я расскажу старый-старый анекдот. У верблюда спрашивают: "Верблюд, а чего у тебя такая кривая шея?" - "А что у меня прямое?" - отвечает тот.
В смысле, да, у невротика проблемы в общении с Богом. А вы мне скажите на милость, с кем невротик общается без проблем?
Фишка в том, что невротик общается с людьми посредством своих "стратегий". С людьми это работает, их можно обмануть видимостью (не всех, не всегда - но многих и часто). С Богом не канает, Боженька не фраер, всю правду видит.
Не будем забывать: невротик постоянно испытывает базальную тревогу. То есть, не ждет от мира и людей ничего хорошего, не может им доверять и отношения строит как военную операцию, а война, как учит нас тов. Сун Цзы, есть путь обмана, дело, противное добродетели. Поэтому невротику при помощи своих стратегий удается строить отношения только до поры до времени. Потом эти стратегии начинают отношения разрушать.
С Богом проще: они не строятся с самого начала. Как их можно построить, если на передний план невротик выдвигает идеальное "Я", на кой Богу иметь дело с этим фантомом?
Проблема в том, что сам факт наличия базальной тревоги невротиком вытесняется так сильно, что до него доковыряться можно с большим трудом даже при помощи аналитика. А посему невротику очень трудно отдать себе отчет в том, что от Бога он, как и от людей, ничего, кроме подлянки, не ждет.
Но это не значит, что не хочет. Невротик до фига и много хочет. Причем от нормального хотения - все люди в жизни чего-то хотят, верно? - невротическое отличается именно нереальностью требований и нежеланием их как-то с реальностью согласовывать.
Ну, например, утешение "я не сто рублей, чтобы всем нравиться", лично в моем случае не работает, потому что я именно что хочу всем нравиться. Это и есть невротическая защита от базальной тревоги: если я очарую людей, они не захотят причинить мне зло. А поскольку защититься надо от всех, то и нравиться нужно всем. Вуаля.
Есть другие варианты - например, избрать мерой такой защиты свою правоту. Или со всеми соглашаться. Ну, короче, в выборе стратегий невротик не ограничен и не обязательно останавливаться на одной - я, например, с успехом (если данное слово тут подходит) чередую очарование, агрессию и изоляцию.
Столь же нереальные требования невротик предъявляет и к Богу. Звучит смешно в применении к Всемогущему, но мы должны помнить, что всемогущество никоим образом не подразумевает способность делать бессмысленное осмысленным. Невротик хочет от Бога не просто невозможных - бессмысленных вещей. Например, принимать его таким, какой он есть - и при этом считать "тем, какой он есть" идеальное Я. Совершенно точно описал невротическую молитву Св. Августин: "Господи, сделай меня целомудренным... только не сегодня". Понятное дело, что такой молитвенник на самом деле не хочет быть целомудренным - он хочет, чтобы целомудренным было его идеальное Я, с которым он воссоединится... когда-нибудь. В сверкающей перспективе. Но это идеальное Я и без того целомудренно, если невротику нужно от него именно целомудрия - оно надалено теми добродетелями, какими хочет наделить его творец. Но если ты Творец, говорит Бог - то мне нечего делать в твоей вселенной, парень: для двоих Творцов она тесновата.
Диалог с Богом затруднен еще по одной причине: невротик часто-густо создает себе не только идеальное "я", но и идеального Бога. Вообще, чем глубже заходит невроз, тем больше навротик имеет дело с проекциями себя, а не с реальными людьми. Поэтически это очень точно выразил Илья Кормильцев в "Чужой земле": "Я вижу только себя, везде встречаю свой взгляд".
Попробуем рассмотреть невротическую религиозность в аспекте создания идеального Бога на конкретном примере. На некоем христианском форуме мэйнтенер, увлекшись модными богословскими идеями, провозгласил, что Бог есть любовь, Бог никого не судит и не наказывает. Звучало это очень мило, но почему-то на всех несогласных тут же посыпались модератории и баны в количествах; более того - их клеймили загадочным определением "иудо-католики". Как-то это очень не вязалось с призыывами к любви. В чем же тут было дело?
Приходя в Церковь, невротик, как и все добрые люди, оказывается лицом к лицу с фактом собственной греховности. По образу идеального Я это лупит, конечно, со страшной силой - но кто думает, что невротик тут же отбросит идеальное Я и будет строить отношения с Богом напрямую, тот сильно ошибается. Бастион идеального Я большинство невротиков готово отстаивать до конца, в том числе и перед самим Господом. Собственно, идеальный Бог затем и нужен, чтобы защитить идеальное Я от реального Бога.
Какой механизм защиты невротик избирает - зависит от его личных предпочтений. В данном случае имела место быть попытка СДЕЛКИ. До ут дес. Я Тебе, Боже - исполнение заповедей, Ты мне - спасение души (это вслух; на самом деле - успокоение моей базальной тревоги).
Но проходит время, и человек обнаруживает, что сделка несколько пробуксовывает. Что-то бизнес не идет, а еле тащится, как сказал бы капитан Рейнольдс. С одной стороны, имеет место быть провал в области исполнения заповедей. С другой - хрен с маком вместо успокоения базальной тревоги (так выпьем же за точность формулировки!). Человек начинает осознавать, что по итогам его деятельности на ниве исполнения заповедей дело не выгорит. И тут ему приходит на помощь хомяковско-осиповский идеальный Бог, модель Т-300, улучшенная. И он начинает прославлять этого бога, бога Любви, который никого не наказывает (а просто посылает нахрен всех "необоженных").
Но форум кишит занудами которые не устают талдычить о том, что этот образ идеального Бога - липовый. А наш герой - администратор форума. Секете пафос? Короче, следующим шагом после построения идеального себя и идеального Бога становится созидание идеального форума. Проще говоря, удаление всех несогласных. Как это согласуется с "любовью и только любовью"? Лёгко. Невротик попросту игнорирует противоречие.
Поскольку проблема трудностей в богообщении стоит ребром для меня самой, я просто опишу это дело так, как оно есть, а вы уже делайте выводы.
Моя трудность в богообщении состтоит и состояла в том, что с Богом я общаться не хочу и, оглядываясь назад, вижу, что никогда не хотела. Если говорить о моих невротических требованиях, то это было требование чуда и Радости. Мне хотелось, чтобы мои проблемы были разрешены свыше, чудесным образом, без моих усилий в этом направлении. И чтобы я при этом продолжала испытывать переживание, которое Льюис назвал Радостью.
Общаться ради этого с Богом - я рассматривала данный процесс как необходимую издержку. Вроде необходимости общаться со скучным стариком ради того, чтобы выцыганить у него почитать интересную книжку. Тебе нужны эти пятьдесят "авемарий" - ладно; покончим с делом побыстрее.
Конечно же, кризис должен был назреть, потому что ожидаемого чуда не произошло; я не стала ни великим апологетом, ни локальной святой, творящей маленькие чудеса (о, исключительно во славу Божию, конечно!). Бог не выполнял условий сделки, а когда мои желания сбывались (например, между мной и Причастием перестал торчать Брилев), они сбывались так, что выигрыш казался мне совершенно не сообразующимся с потерями. Утратить хоть паршивого, но настоящего плотского мужчину и выиграть еженедельную порцию пресного хлеба, потребление которого не сопровождается никакими переживаниями... воля ваша, а это фиговатый бизнес. Да, я выполняла условия сделки нерегулярно - но с другой стороны, мне-то это сложней, чем Всемогущему, которому вообще все чохом. Короче, я Им была сильно недовольна.
Вообще, отдача себе отчета в своих невротических требованикях и их нереальности - полдела. Вторые полдела - это отдать себе отчет в том, чего ты хочешь.
Дальше под катом - анализ ситуации, который может показаться кое-кому крамольным.
Итак: хочу ли я общаться с реальным живым Богом? Ответ: нет. Если исключить невротические требования и ожидания, этот парень меня ничем не привлекает. Вот и все мои проблемы с богоообщением, по сути дела.
Собственно говоря, об это разбивались все попытки добрых людей помочь мне советом: я не решалась сформулировать вопрос до конца честно. Будучи сформулирован честно, он звучит так:
Господа, объясните пожалуйста, что делать человеку, который НЕ ХОЧЕТ вступать с Богом в общение?
Естественно, задавать вопрос в такой форме на христианском форуме было бы глупо. Ответ поступил бы немедленно, причем в стиле английского парламента: хамский по форме, правильный по сути и совершенно бесполезный. Не хочешь вступать в общение - не вступай.
Предвидя такой ответ, я не стала и задавать вопроса. Впрочем, в этой редации он тоже сфлормулирован недостаточно честно: человек, который реально не хочет вступить в общение с Богом, таких вопросов не задает. Правда, Антрекот? Правда. В основе этого вопроса все-таки ВОЛЯ вступить в общение. Воля, находящаяся в мучительном противоречии с НЕЖЕЛАНИЕМ.
Но что у этого верблюда прямое? Из вопроса "хочу ли я общаться с Богом" логично вытекает вопрос: "хочу ли я общаться с кем-либо"?
Ответ: нет. Если бы "плюшки", получаемые от общения с людьми, можно было получать помимо - я бы и с людьми не общалась. Моя социальная жизнь является по сути своей такой же нечистой сделкой, как и воцерковление: я вступаю в общение ради поглаживаний, одобрения, похвалы - но не ради самих людей, которых я в глубине души презираю, а еще дальше вглубь - попросту боюсь. Вот факт, неприятный и реальный, как пищеварительная система и ее конечный продукт.
Дорогие друзья! Я имею в виду не френды, а настоящие друзья. Я должна вас предупредить сейчас, что это и вас касается в полной мере. Это не кокетство и не попытка получить от вас утешение. Это анализ, и все неприятные ассоциации, связанные с этим словом, совершенно уместны. В основе моего отношения к вам лежит потребительство. О тех, кто мне бесполезен, я склонна просто забывать. То, что я пишу о противоречивых невротических требованиях, также относится и к вам: в идеале мне хотелось бы, чтоб меня людили без малейших ответных усилий с моей стороны. Чтобы друг оказывался под рукой в нужную минуту, а кгда он не нужен - не напоминал о себе. Как коробка салфеток.
Каждый из вас свободен на этой точке прекратить общение со мной, я не обижусь.
Но в случае общения с Богом ест определенная закавыка: общение "ради плюшек" меня в этом случае не интересует. Мне не нужны от Бога ни похвала, ни любовь, ни одобрение - эрго, воля к этому общению, пусть даже очень слабая, объясняется чем-то другим. Чем? - ответ на этот вопрос отложим на потом, а сейчас займемся нежеланием. Его причины намного более очевидны.
Бог для меня, во-первых, - неприятный парень. Нет, дело даже не в вопросах теодицеи. Теодицея для меня никогда не представляла трудности, и сейчас я могу открыть истинный мотив: я жестокий человек. расправа над Содомом и Гоморрой или над детишками, дразнившими пророка Елисея, меня нимало не смущает, потому что мне нет до этих людей дела. Вопрос "как же Бог допустил Освенцим и Хиросиму" меня не смущает, потому что мне нет дела до жертв Освенцима и Хиросимы. Предупреждая возможные вопросы - и Инквизиции тоже. И чумы, и голода и войн. И то, как это вообще возможно - кого-то отпралять в ад. Мне нет дела до этого кого-то. Мне есть дело только до себя, любимой - и когда я, любимая, падала, Бог не подстилал соломку. Будь на Его месте человек - я бы тоже не хотела общаться, чего тут удивительного.
Во-вторых, этот неприятный парень находится на совершенно недосягаемой для меня высоте. Он может сделать мне все, что хочет, а я ему - ничего. Такое отсутствие паритета меня раздражает.
В-третьих, этот неприятный парень чего-то требует. Уже по этому факту он неприятен - я не люблю тех, кто чего-то требует.
Пока для объяснения нежелания вроде достаточно.
Предвижу стандартные возражения. Их больше двух десятков, и поверьте мне, я знаю их ВСЕ, опотому что сама неоднократно приводила. Вообще, в той части, которая не была поиском славы, вся моя апологетическая деятельность была попыткой уговорить себя, что для меня вышеперечисленное ничего не значит, а возражения значат наоборот, очень много. Этих возраений немерено, но я приведу три самых распространенных.
1. Бог дал тебе вообще все, и то, о чем ты пишешь - свидетельство простой неблагодарности.
Ответ: Да; ну и что? Кроме того, у меня куча рекламаций к качеству "вообще всего". Конечно, можно занять позицию "дареному коню в зубы не смотрят", но мне почему-то кажется, что Бог не оценит снисхождения.
2. Иисус тебя спас и отдал жизнь на кресте
(Вариация-дополнение к СВ 1)
Ответ: Да; ну и что? Меня это только напрягает. Чем глубже осознается мной неоплатность долга - тем больше она напрягает меня на самом деле; этот винт в моей психике затягивали еще в советские годы и затянули до срыва резьбы: теперь я защищаюсь от любых попыток навязать мне благодарность. При этом передо мной не стоит вопроса "зачем это Бог заключил всех в грех, чтобы всех помиловать" - лекцию о свободе воли, грехе и спасении я сама прочитаю кому угодно и согласна со всеми пунктами христианской доктрины. Загвоздка в другом: сам факт неоплатности моего долга Иисусу включает во мне механизм защиты, описанный в анекдоте про Абрама, Сару, Исаака и десять рублей: у меня нет этих денег; нет и все. В смысле - нет чувства благодарности в душе, ну нет, пусто. Если у Иисуса с этим проблемы - пускай Он ворочается, а я уже устала дергаться по этому поводу.
3. Бог - источник всякого Бытия, вне Его невозможна ни жизнь, ни радость, которой я ищу.
Ответ: я не могу с этим спорить, но не могу и отнестись к этой максиме иначе, нежели к любой другой философской абстракции. Ощутить по этому случаю желание богообщения для меня так же малореально, как влюбиться, скажем, в категорический императив.
Подытоживая все вышесказанное: нежелание вступать с Богом в общение продиктовано для меня главным образом категорической необходимостью вступить с Ним в общение. Чем более категорически мне указывают на эту необходимость - тем сильнее нарастает сопротивление. Я ни в коем случае не буду утверждать, что невротические трудности в богообщении у всех имеют ту же природу, что и у меня. Все, что я могу - это честно рассказать о своих обстоятельствах.
Если кого-то интересует, что я испытываю сейчас, я дам ответ: огромное облегчение.
По поводу проблем с богообщением у невротиков я расскажу старый-старый анекдот. У верблюда спрашивают: "Верблюд, а чего у тебя такая кривая шея?" - "А что у меня прямое?" - отвечает тот.
В смысле, да, у невротика проблемы в общении с Богом. А вы мне скажите на милость, с кем невротик общается без проблем?
Фишка в том, что невротик общается с людьми посредством своих "стратегий". С людьми это работает, их можно обмануть видимостью (не всех, не всегда - но многих и часто). С Богом не канает, Боженька не фраер, всю правду видит.
Не будем забывать: невротик постоянно испытывает базальную тревогу. То есть, не ждет от мира и людей ничего хорошего, не может им доверять и отношения строит как военную операцию, а война, как учит нас тов. Сун Цзы, есть путь обмана, дело, противное добродетели. Поэтому невротику при помощи своих стратегий удается строить отношения только до поры до времени. Потом эти стратегии начинают отношения разрушать.
С Богом проще: они не строятся с самого начала. Как их можно построить, если на передний план невротик выдвигает идеальное "Я", на кой Богу иметь дело с этим фантомом?
Проблема в том, что сам факт наличия базальной тревоги невротиком вытесняется так сильно, что до него доковыряться можно с большим трудом даже при помощи аналитика. А посему невротику очень трудно отдать себе отчет в том, что от Бога он, как и от людей, ничего, кроме подлянки, не ждет.
Но это не значит, что не хочет. Невротик до фига и много хочет. Причем от нормального хотения - все люди в жизни чего-то хотят, верно? - невротическое отличается именно нереальностью требований и нежеланием их как-то с реальностью согласовывать.
Ну, например, утешение "я не сто рублей, чтобы всем нравиться", лично в моем случае не работает, потому что я именно что хочу всем нравиться. Это и есть невротическая защита от базальной тревоги: если я очарую людей, они не захотят причинить мне зло. А поскольку защититься надо от всех, то и нравиться нужно всем. Вуаля.
Есть другие варианты - например, избрать мерой такой защиты свою правоту. Или со всеми соглашаться. Ну, короче, в выборе стратегий невротик не ограничен и не обязательно останавливаться на одной - я, например, с успехом (если данное слово тут подходит) чередую очарование, агрессию и изоляцию.
Столь же нереальные требования невротик предъявляет и к Богу. Звучит смешно в применении к Всемогущему, но мы должны помнить, что всемогущество никоим образом не подразумевает способность делать бессмысленное осмысленным. Невротик хочет от Бога не просто невозможных - бессмысленных вещей. Например, принимать его таким, какой он есть - и при этом считать "тем, какой он есть" идеальное Я. Совершенно точно описал невротическую молитву Св. Августин: "Господи, сделай меня целомудренным... только не сегодня". Понятное дело, что такой молитвенник на самом деле не хочет быть целомудренным - он хочет, чтобы целомудренным было его идеальное Я, с которым он воссоединится... когда-нибудь. В сверкающей перспективе. Но это идеальное Я и без того целомудренно, если невротику нужно от него именно целомудрия - оно надалено теми добродетелями, какими хочет наделить его творец. Но если ты Творец, говорит Бог - то мне нечего делать в твоей вселенной, парень: для двоих Творцов она тесновата.
Диалог с Богом затруднен еще по одной причине: невротик часто-густо создает себе не только идеальное "я", но и идеального Бога. Вообще, чем глубже заходит невроз, тем больше навротик имеет дело с проекциями себя, а не с реальными людьми. Поэтически это очень точно выразил Илья Кормильцев в "Чужой земле": "Я вижу только себя, везде встречаю свой взгляд".
Попробуем рассмотреть невротическую религиозность в аспекте создания идеального Бога на конкретном примере. На некоем христианском форуме мэйнтенер, увлекшись модными богословскими идеями, провозгласил, что Бог есть любовь, Бог никого не судит и не наказывает. Звучало это очень мило, но почему-то на всех несогласных тут же посыпались модератории и баны в количествах; более того - их клеймили загадочным определением "иудо-католики". Как-то это очень не вязалось с призыывами к любви. В чем же тут было дело?
Приходя в Церковь, невротик, как и все добрые люди, оказывается лицом к лицу с фактом собственной греховности. По образу идеального Я это лупит, конечно, со страшной силой - но кто думает, что невротик тут же отбросит идеальное Я и будет строить отношения с Богом напрямую, тот сильно ошибается. Бастион идеального Я большинство невротиков готово отстаивать до конца, в том числе и перед самим Господом. Собственно, идеальный Бог затем и нужен, чтобы защитить идеальное Я от реального Бога.
Какой механизм защиты невротик избирает - зависит от его личных предпочтений. В данном случае имела место быть попытка СДЕЛКИ. До ут дес. Я Тебе, Боже - исполнение заповедей, Ты мне - спасение души (это вслух; на самом деле - успокоение моей базальной тревоги).
Но проходит время, и человек обнаруживает, что сделка несколько пробуксовывает. Что-то бизнес не идет, а еле тащится, как сказал бы капитан Рейнольдс. С одной стороны, имеет место быть провал в области исполнения заповедей. С другой - хрен с маком вместо успокоения базальной тревоги (так выпьем же за точность формулировки!). Человек начинает осознавать, что по итогам его деятельности на ниве исполнения заповедей дело не выгорит. И тут ему приходит на помощь хомяковско-осиповский идеальный Бог, модель Т-300, улучшенная. И он начинает прославлять этого бога, бога Любви, который никого не наказывает (а просто посылает нахрен всех "необоженных").
Но форум кишит занудами которые не устают талдычить о том, что этот образ идеального Бога - липовый. А наш герой - администратор форума. Секете пафос? Короче, следующим шагом после построения идеального себя и идеального Бога становится созидание идеального форума. Проще говоря, удаление всех несогласных. Как это согласуется с "любовью и только любовью"? Лёгко. Невротик попросту игнорирует противоречие.
Поскольку проблема трудностей в богообщении стоит ребром для меня самой, я просто опишу это дело так, как оно есть, а вы уже делайте выводы.
Моя трудность в богообщении состтоит и состояла в том, что с Богом я общаться не хочу и, оглядываясь назад, вижу, что никогда не хотела. Если говорить о моих невротических требованиях, то это было требование чуда и Радости. Мне хотелось, чтобы мои проблемы были разрешены свыше, чудесным образом, без моих усилий в этом направлении. И чтобы я при этом продолжала испытывать переживание, которое Льюис назвал Радостью.
Общаться ради этого с Богом - я рассматривала данный процесс как необходимую издержку. Вроде необходимости общаться со скучным стариком ради того, чтобы выцыганить у него почитать интересную книжку. Тебе нужны эти пятьдесят "авемарий" - ладно; покончим с делом побыстрее.
Конечно же, кризис должен был назреть, потому что ожидаемого чуда не произошло; я не стала ни великим апологетом, ни локальной святой, творящей маленькие чудеса (о, исключительно во славу Божию, конечно!). Бог не выполнял условий сделки, а когда мои желания сбывались (например, между мной и Причастием перестал торчать Брилев), они сбывались так, что выигрыш казался мне совершенно не сообразующимся с потерями. Утратить хоть паршивого, но настоящего плотского мужчину и выиграть еженедельную порцию пресного хлеба, потребление которого не сопровождается никакими переживаниями... воля ваша, а это фиговатый бизнес. Да, я выполняла условия сделки нерегулярно - но с другой стороны, мне-то это сложней, чем Всемогущему, которому вообще все чохом. Короче, я Им была сильно недовольна.
Вообще, отдача себе отчета в своих невротических требованикях и их нереальности - полдела. Вторые полдела - это отдать себе отчет в том, чего ты хочешь.
Дальше под катом - анализ ситуации, который может показаться кое-кому крамольным.
Итак: хочу ли я общаться с реальным живым Богом? Ответ: нет. Если исключить невротические требования и ожидания, этот парень меня ничем не привлекает. Вот и все мои проблемы с богоообщением, по сути дела.
Собственно говоря, об это разбивались все попытки добрых людей помочь мне советом: я не решалась сформулировать вопрос до конца честно. Будучи сформулирован честно, он звучит так:
Господа, объясните пожалуйста, что делать человеку, который НЕ ХОЧЕТ вступать с Богом в общение?
Естественно, задавать вопрос в такой форме на христианском форуме было бы глупо. Ответ поступил бы немедленно, причем в стиле английского парламента: хамский по форме, правильный по сути и совершенно бесполезный. Не хочешь вступать в общение - не вступай.
Предвидя такой ответ, я не стала и задавать вопроса. Впрочем, в этой редации он тоже сфлормулирован недостаточно честно: человек, который реально не хочет вступить в общение с Богом, таких вопросов не задает. Правда, Антрекот? Правда. В основе этого вопроса все-таки ВОЛЯ вступить в общение. Воля, находящаяся в мучительном противоречии с НЕЖЕЛАНИЕМ.
Но что у этого верблюда прямое? Из вопроса "хочу ли я общаться с Богом" логично вытекает вопрос: "хочу ли я общаться с кем-либо"?
Ответ: нет. Если бы "плюшки", получаемые от общения с людьми, можно было получать помимо - я бы и с людьми не общалась. Моя социальная жизнь является по сути своей такой же нечистой сделкой, как и воцерковление: я вступаю в общение ради поглаживаний, одобрения, похвалы - но не ради самих людей, которых я в глубине души презираю, а еще дальше вглубь - попросту боюсь. Вот факт, неприятный и реальный, как пищеварительная система и ее конечный продукт.
Дорогие друзья! Я имею в виду не френды, а настоящие друзья. Я должна вас предупредить сейчас, что это и вас касается в полной мере. Это не кокетство и не попытка получить от вас утешение. Это анализ, и все неприятные ассоциации, связанные с этим словом, совершенно уместны. В основе моего отношения к вам лежит потребительство. О тех, кто мне бесполезен, я склонна просто забывать. То, что я пишу о противоречивых невротических требованиях, также относится и к вам: в идеале мне хотелось бы, чтоб меня людили без малейших ответных усилий с моей стороны. Чтобы друг оказывался под рукой в нужную минуту, а кгда он не нужен - не напоминал о себе. Как коробка салфеток.
Каждый из вас свободен на этой точке прекратить общение со мной, я не обижусь.
Но в случае общения с Богом ест определенная закавыка: общение "ради плюшек" меня в этом случае не интересует. Мне не нужны от Бога ни похвала, ни любовь, ни одобрение - эрго, воля к этому общению, пусть даже очень слабая, объясняется чем-то другим. Чем? - ответ на этот вопрос отложим на потом, а сейчас займемся нежеланием. Его причины намного более очевидны.
Бог для меня, во-первых, - неприятный парень. Нет, дело даже не в вопросах теодицеи. Теодицея для меня никогда не представляла трудности, и сейчас я могу открыть истинный мотив: я жестокий человек. расправа над Содомом и Гоморрой или над детишками, дразнившими пророка Елисея, меня нимало не смущает, потому что мне нет до этих людей дела. Вопрос "как же Бог допустил Освенцим и Хиросиму" меня не смущает, потому что мне нет дела до жертв Освенцима и Хиросимы. Предупреждая возможные вопросы - и Инквизиции тоже. И чумы, и голода и войн. И то, как это вообще возможно - кого-то отпралять в ад. Мне нет дела до этого кого-то. Мне есть дело только до себя, любимой - и когда я, любимая, падала, Бог не подстилал соломку. Будь на Его месте человек - я бы тоже не хотела общаться, чего тут удивительного.
Во-вторых, этот неприятный парень находится на совершенно недосягаемой для меня высоте. Он может сделать мне все, что хочет, а я ему - ничего. Такое отсутствие паритета меня раздражает.
В-третьих, этот неприятный парень чего-то требует. Уже по этому факту он неприятен - я не люблю тех, кто чего-то требует.
Пока для объяснения нежелания вроде достаточно.
Предвижу стандартные возражения. Их больше двух десятков, и поверьте мне, я знаю их ВСЕ, опотому что сама неоднократно приводила. Вообще, в той части, которая не была поиском славы, вся моя апологетическая деятельность была попыткой уговорить себя, что для меня вышеперечисленное ничего не значит, а возражения значат наоборот, очень много. Этих возраений немерено, но я приведу три самых распространенных.
1. Бог дал тебе вообще все, и то, о чем ты пишешь - свидетельство простой неблагодарности.
Ответ: Да; ну и что? Кроме того, у меня куча рекламаций к качеству "вообще всего". Конечно, можно занять позицию "дареному коню в зубы не смотрят", но мне почему-то кажется, что Бог не оценит снисхождения.
2. Иисус тебя спас и отдал жизнь на кресте
(Вариация-дополнение к СВ 1)
Ответ: Да; ну и что? Меня это только напрягает. Чем глубже осознается мной неоплатность долга - тем больше она напрягает меня на самом деле; этот винт в моей психике затягивали еще в советские годы и затянули до срыва резьбы: теперь я защищаюсь от любых попыток навязать мне благодарность. При этом передо мной не стоит вопроса "зачем это Бог заключил всех в грех, чтобы всех помиловать" - лекцию о свободе воли, грехе и спасении я сама прочитаю кому угодно и согласна со всеми пунктами христианской доктрины. Загвоздка в другом: сам факт неоплатности моего долга Иисусу включает во мне механизм защиты, описанный в анекдоте про Абрама, Сару, Исаака и десять рублей: у меня нет этих денег; нет и все. В смысле - нет чувства благодарности в душе, ну нет, пусто. Если у Иисуса с этим проблемы - пускай Он ворочается, а я уже устала дергаться по этому поводу.
3. Бог - источник всякого Бытия, вне Его невозможна ни жизнь, ни радость, которой я ищу.
Ответ: я не могу с этим спорить, но не могу и отнестись к этой максиме иначе, нежели к любой другой философской абстракции. Ощутить по этому случаю желание богообщения для меня так же малореально, как влюбиться, скажем, в категорический императив.
Подытоживая все вышесказанное: нежелание вступать с Богом в общение продиктовано для меня главным образом категорической необходимостью вступить с Ним в общение. Чем более категорически мне указывают на эту необходимость - тем сильнее нарастает сопротивление. Я ни в коем случае не буду утверждать, что невротические трудности в богообщении у всех имеют ту же природу, что и у меня. Все, что я могу - это честно рассказать о своих обстоятельствах.
Если кого-то интересует, что я испытываю сейчас, я дам ответ: огромное облегчение.
no subject
1) Хвалить себя очень сложно, особенно если характер к тому не предполагает, а если еще и воспитание -- пиши пропало. Я ж про себя столько знаю, что любая добродетель мелочью покажется, и на душе здесь столько черных пятен, что их ничем не вывести -- в таком вот духе. Другим это неважно? А почему я должна равняться на других?
2) Уважать -- это круто, и это даже можно сделать усилием воли -- да, блин, я довольно неплохой человек и многого достигла. Да, уважения я заслуживаю, согласны.
Но речь идет о _любви_. Понимаете, ну... уважаете Вы наверняка многих мужчин, но только один (или во всяком случае, не все они) Вам стали любимым, родным, не так ли? И -- не знаю, как Вы -- я люблю кого-то по движению души. Я не могу уговорить себя полюбить кого-то -- я либо люблю, либо нет.
И если первое еще можно пройти -- и то с дикими усилиями -- то второе никак, вот совсем. Для меня единственным способом оказалась преданная и долгая любовь любимого мной человека -- я так его люблю, что люблю то, что он любит, а значит, и меня, в том числе... но без этого -- полный вштыц.
Хуже еще другое -- что это осознание "надо себя любить" действительно враз влетает в программу, и знаете, что невротик из этого выводит? "Ах, ты себя не любишь, вот дрянь, лишнее тебе доказательство -- любой нормальный человек может, тут достаточно мозг приложить, умные ж люди тебе говорят, что это надо, а ты и этого не можешь, слабачка и сука, так получай за это все положенное, заслужила!" Я серьезно -- прочитав даже Ваш коммент (не в упрек Вам, совершенно!), я услышала этот мерзкий голос внутри.
no subject
Во-первых, мне кажется, вы лукавите - не знаю только, с окружающими или с собой. Скорее второе. Если вы действительно искренне так плохо к себе относитесь, что прочитав вполне нейтральный коммент, относящийся в большей степени к Ольге, чем к вам, тут же находите дополнительный повод себя ненавидеть - то как вы вообще живы-то до сих пор? В смысле, вы уж живите и дальше, пожалуйста, но зачем так усложнять себе этот процесс? :)
Что касается причин и следствий вашего лукавства, то скорее всего (опять же первое впечатление, не претендующее на истинность) в вас говорит гордыня. Вполне себе невротическая гордыня. Логика идеального "я" может быть такая: если я не могу быть лучше других, то буду хуже - но зато уж хуже всех. И зато не буду ни на кого равняться, да-да :) А для чего вам так необходимо отличаться от других? Лично вам, а не вашему идеальному "я", это разве нужно?
Вы уже понимаете, что требование идеального "я" быть лучше всех других быть не реализуемо, но еще не понимаете, что это вам и не нужно, и объективная "нелучшесть" - это не причина себя не любить. Так сделайте же второй шаг :)
Может быть, у вашего лукавства с собой есть и еще одна причина, очень распространенная - это лень. Ведь придумать предлог, чтобы не работать над собой, гораздо проще, чем заставлять работать.
Во-вторых, вы невротически максимализируете требования к себе, в том числе и необходимость себя любить. Кто вам сказал, что просто уважать и ценить свои достоинства (но при этом не забывать о своих недостатках и не мириться с ними) - это не значит себя любить? Имхо, только такое отношение и называется любовью - ценить в человеке лучшее, помогая избавляться от худшего. А то, что вы описываете по аналогии с исключительными чувствами к одному мужчине, это не любовь, а страсть. Согласитесь, испытывать страсть к самому себе - это что-то нездоровое :)) Но вы удивительным образом ругаете себя как раз за неспособность к нездоровому отношению, вместо того, чтобы увидеть в этом еще один повод для самоуважения.
Вы, кажется, склонны упускать из виду, что любовь бывает разная, она не ограничивается лишь максимальными проявлениями. Дружба, вера, уважение, доверие, помощь, сочувствие - это тоже проявления любви, и не худшие, честное слово. Любовь - это принцип человеческих отношений, а не их разновидность.
И в-третьих, вы, кажется, хотите получить способность любить себя в готовом виде и сразу, забыв о том, что ее надо выращивать в себе, как дерево. Она в вас есть, эта способность, раз у вас получается любить себя через любовь близкого человека, просто не мешайте ей расти, дайте себе время. Лучше, конечно, поливать и удобрять иногда, сорняки вокруг пропалывать, но только без фанатизма, а то идеальное "я" не преминет воспользоваться и записать все садоводческие работы себе в актив :)
no subject
Вы не переживайте, такие поводы есть постоянно :). Просто есть же и компенсационные системы. В ту минуту, как я услышала этот голос внутри, мне в аську постучалась подруга спросить мое ценное мнение, мне СМСкой стукнулся любимый человек, сижу я на любимой работе, где меня ценят -- да и впридачу к неврозу природа и воспитание выдали мне и некую толику здравого смысла, так что в паритет мы вышли :).
Но Вы поймите -- это _паритет_. В лучшем случае это выигранная битва. Но это никогда не выигранная война. Это как у вылечившихся алкоголиков (говорят) -- им до конца жизни не пить вообще, потому что сорваться -- как раз плюнуть, а окружающие не понимают -- да что такого, не сорвешься ж ты в запой с одного глотка? Еще как сорвешься, держишься-то компенсацией, и подведи она в одном пункте -- до свидания.
***В смысле, вы уж живите и дальше, пожалуйста, но зачем так усложнять себе этот процесс? :)***
А Вы думаете, я тут сижу и думаю, как бы себя в невроз загнать подальше? :) Вы учтите, Вы слышите от меня рационализацию и вербализацию -- на деле это просто... ощущение. Укол. Собственной неполноценности. Это... ну нарядите девушку, которую всю жизнь считали дурнушкой и ее в том убедили, в красивое платье, покажите -- она порадуется и скажет, что красавица; но стоит одному человеку в бальном зале сказать, что не так уж она и хороша, как она скукожится.
Вы натурально не понимаете -- и не представляете себе, как я за Вас рада: лучше такое не понимать :).
***Логика идеального "я" может быть такая: если я не могу быть лучше других, то буду хуже - но зато уж хуже всех.***
О нет, нет! Это совсем не та логика! Ну как бы Вам это объяснить...
Вот Вы -- умный человек, правда? Отбросим скромность -- умный. Но Вы же совершаете глупости, не так ли? И наверняка в минуту, когда это осознаете, и поругиваете себя -- "ну как я могла быть такой дурой!" Но это не так уж важно -- зато завтра Вы будете умной, так ведь?
А для меня важно это мгновение, это падение. Понимаете, идеальное Я -- это тоже я, все его достоинства у меня есть, но есть не всегда. И есть глубочайшее убеждение, что это только по моему разгильдяйству. Без прощения разгильдяйства. Понимаете? Раз я умная -- я всегда должна быть умной (не самой умной, не думайте -- "идеальное Я" не значит идеал человечества), раз смелая -- всегда смелой, а если нет -- значит, я из необъяснимых причин потакаю своему пороку. Что меня заставило, ну не дуло ж у виска? Не-ет, сама ж не захотела!
И возразить нечего -- захотела, т.е. не захотела достаточно, или еще что, никакого дула. И огребла за это, или чудом не огребла. А кого винить? Себя! "Ведь можешь же" -- это девиз идеального Я, а когда он еще идет вкупе с "и должна" -- вовсе песец.
И это постоянно, постоянно, линейкой по пальцам -- и самое ужасное, что до планки-то я дотягиваю -- если слежу за собой. Будь она недостижима, в ней не было бы смысла. Но она достижима, только в состоянии алертности. А теперь представьте себе, что Вы всегда себя держите, как лошадь конник на выступлении. Представили? Ужас? Никто не может без нервного истощения? Угу, и я тоже не могу. И тут же срывается линейка: "А кому легко? А тебе столько дано -- значит и спросится больше! Только, пожалуйста, без оправданий! Ведь ты ж можешь, когда хочешь! Что значит, не хочешь? Не хочешь быть умной, красивой, смелой? Хоть мне-то не ври -- хочешь, только слабовольна!"
И так всегда. Не так вербализированно, конечно, хотя иногда и прямо такими фразами.
no subject
Невротическое "НАДО" в чистом виде.
Антрекот говорит, что ей хочется что-нибудь сломать моим родителям. Я иногда хочу что-нибудь словать твоим. Без одбид :).
no subject
А знаешь, откуда родилось это "надо"? Из элементарнейшей фразы: к похвале "какая же ты молодец / красавица / умница" добавлялось иногда "если бы так всегда, совсем хорошо было бы". Ну и "можешь же, когда хочешь". Отрицать правоту этих двух утверждений сложно :).
А вот "не равняться на других" с одной стороны дало мне описанный выше вариант, а с другой -- дало нехилую подпорку в защите собственной индивидуальности, что для меня, как человека одновременно достаточно не конформного во вкусах и притом мягкого, было неоценимо :). Чистое "о двух концах".
no subject
Сейчас ты большая девочка и можешь сказать себе: вздор. Бубка не прыгал в высоту на 7 метров каждый день, Пушкин не писал "Онегиных" каждый день, даже Александр выигрывал сражения не каждый день.
no subject
- Хреново живу, все кручусь, кручусь. Переговоры в Голландии сорвались, новый мерс угнали, приходтся на старом ездить, а тут еще аллергия на икру началась... Ну а ты как?
- Да я вообще-то уже два дня ничего не ел.
- Ну, брат, это ты зря, надо как-то себя заставить.
Мне-то померещилось, что у вас мрачные проблемы, грозовой фронт во все небо, молнии сверкают, гром гремит... А у вас, оказывается, переменная облачность :))) Вы уже знаете, что вы умная, красивая и смелая. У вас есть любимый человек, любимая работа, любимые друзья, здоровая природа и воспитание, и даже развитые компенсационные механизмы в голове. Всего-то и требуется, что развивать дальше компенсационные механизмы и научиться не пропускать мнение постороннего завистливого урода в бальном зале напрямую, а просеивать его через компенсаторную призму. В идеале, со временем, даже случайное резкое высказывание близкого человека не будет бить по нервам, если восприятие этого высказывания притормозить и осмыслить его причины, прежде чем записывать себе в негатив или позитив.
Словом, я рада, что ошиблась :)))
Не знаю, станет ли вам от этого легче, но я не умная, не красивая и не смелая, это объективные факты :) А быть именно такой мне, как и всем, хочется, это тоже факт. Тем не менее с неврозом удается успешно бороться. Например, я себя уважаю за то, что при отсутствии природного ума я четко осознаю это отсутствие и стараюсь не быть глупее, чем есть, то есть учусь у умных людей, постоянно пересматриваю и улучшаю свою систему взглядов и никакую информацию стараюсь не воспринимать некритично, не проверив ее на вшивость. Это - реальное достижение, нажитое долгими годами работы над собой, и этого уважения к себе у меня никто посторонний не отнимет. Правда, для поддержания этого уважения приходится работать над собой и дальше, и придется всю жизнь, это - нормально. Поэтому, простите, мне непонятны ваши жалобы на то, что "в лучшем случае это выигранная битва. Но это никогда не выигранная война". Разумеется - так, а как же иначе? Доказывать себе, что ты человек, а не овощ, приходится ежедневно и до конца. И в этом есть красота и справедливость, потому что у нас есть шансы стать лучше, чем были, и эти шансы не имеют границ.
no subject
Видите ли, уважение не переживает некоторых вещей. Вы смогли бы уважать человека сколь угодно умного, но слабовольного, трусливого и ленивого? Как человека? Нет -- будет момент, когда достоинства уступят.
Прощает слабости, глупости, недостатки только любовь. Не в смысле не видит -- именно прощает. Только любовь видит человека таким, каков он есть, целиком -- и целиком же принимает. Я так люблю своего любимого, я так люблю своих друзей. Они уникальны. Они несовершенны -- но они прекрасны, и часть этой красоты в несовершенстве.
Поэтому -- дело не в страсти, дело в том, что мой мужчина смотрит на меня -- и я понимаю, что я прекрасна в глазах его, вот такая -- иногда глупая, иногда безрассудная, иногда некрасивая, пусть не идеальная -- но что даже эта неидеальность заслуживает, значит, любви. И в глазах друзей я это вижу. Я подзаряжаюсь рядом с ними. Это, собственно, и есть моя компенсация -- поэтому я понимаю, когда Ольга говорит, что по ней тяжело бьет неприятие. Мне лично важно мнение только тех, кого важно, но все равно, понимаю.
И "ценить в человеке лучшее, помогая избавляться от худшего" -- это как раз страшная фраза для меня, потому что от моего худшего меня никто не избавит. Вы могли бы _всегда_ быть лучшим в себе? Не знать лени, усталости, глупости, слабости? Вот-вот.
***вы, кажется, хотите получить способность любить себя в готовом виде и сразу***
Конечно. Часть невроза -- что в идеал встает сразу законченный продукт, а тебя судят за несоответствие сразу. Ну, или по прохождении некого периода ("Чтоб к следующему Новому Году себя любила!" -- нравится?). В любом случае -- с неуклонным бичеванием за регресс или отсутствие прогресса. Кайф, да? :)
Нет, способы вылезать есть -- я ж добилась устойчивой ремиссии (да, ЭТО -- ремиссия :)), но можно ли вылечиться вообще -- это вопрос, да.
no subject
Ответ неверный :)) Недостатки человека не стирают его достоинств, и соответственно, не стирают моего уважения к этим достоинствам и этому человеку. Не обязательно же уважать человека целиком, это и невозможно, так же как и любить целиком. Я люблю своих близких, но не люблю их недостатки, идеализировать хочется, конечно же, но это вредно в первую очередь для близких же и разрушительно для любви в конце концов.
Да, прощать и терпеть недостатки можно и нужно, но это не значит, что их нужно еще и любить. Просто не ставьте знак равенства между "прощать и терпеть" и "принимать как должное и неизменное".
Вы могли бы _всегда_ быть лучшим в себе? Не знать лени, усталости, глупости, слабости?
Нет, разумеется. Но есть минуты/часы/дни, когда мне это удается, и ради этих мгновений мне уже стоило родиться на свет и стоит жить дальше. А вам, я так понимаю, это удается куда чаще. Так на что жаловаться?
способы вылезать есть -- я ж добилась устойчивой ремиссии (да, ЭТО -- ремиссия :)), но можно ли вылечиться вообще -- это вопрос
Никакого вопроса. Совершенству нет предела :)))