Синдром чайника, или Игрушка на полке

[morreth]

Оригинал взят у naritsyna в Синдром чайника, или Игрушка на полке

Буквально на днях в одном сообществе один за другим появились два поста. Как говорится – по закону парных случаев. Ссылки не даю, посты подзамочные, но пересказ краткого содержания наверняка знаком многим бывалым читателям разных блогов. Одному топикстартеру – женщине - больше 30, второй – 25, у одной "гражданский муж" имеет за плечами два брака и двоих обделенных собственным вниманием детей (и требует от подруги материнской ласки по отношению к своему ребенку плюс общего наследника), у другой еще ни разу не женат и бездетен (и требует все это от нее), но в обеих историях общее фактически одно: оба "потенциальных спутника" в грош не ставят цели и жизненные потребности самой подруги, обвиняют ее в "эгоизме и себялюбии", все решают сами на том основании, что они мужчины (с), и так далее, и тому подобное.

Нестареющая классика. Каждое дело в перспективе пахнет физическими унижениями, а психологическими так уже разит вовсю.

И в том, и в другом обсуждении разные люди с той или иной степенью объединения логики и эмоций в один голос говорят: автор, бегите оттуда, роняя тапки, взрослые люди без особой нужды не меняются, не покупайтесь на посулы типа "Потом все будет иначе", не ведитесь на манипуляции типа "Если ты меня любишь, то ты должна…", не вешайте на себя чувство вины и несуществующего долга, бегите!..

А топикстартер отвечает:
в первом случае – страшно уходить в пустоту
во втором – страшно уходить в никуда.

Причём в никуда и пустоту – не в том смысле, что нет жилья и средств к существованию (хотя если идет речь об угрозе собственной личности, а то и здоровью, и жизни, можно и на этот счет крепко подумать), а в том смысле, что тяжело бросать мужчину. "Я люблю его настолько, что не готова с ним расставаться..."
И так далее, и тому подобное. Тоже нестареющая классика.

Причем те, кто подумает о чистом садомазохизме, явно поторопятся. Безусловно, заочные диагнозы – дело неблагодарное, но гипотетически здесь речь скорее всего идет о явлении более распространённом, более привычном и – в силу своей привычности и обыденности – более страшном и чреватом последствиями.
Давайте назовём его – синдром чайника.


В нашем социуме – по крайней мере в подавляющей его части – девочек воспитывают в духе того, что они должны НРАВИТЬСЯ. Собственно, я об этом уже писала, а сейчас хочется развить тему одного из вариантов последствий. Итак, девочка должна быть аккуратной, неагрессивной, привлекательной внешне, исполнительной в хозяйстве – иными словами, должна обладать всеми достоинствами, чтобы сначала привлечь, а потом удержать мужчину. Такова ее, девочки, судьба и основной путь самореализации. Сначала она должна украшать себя внешне, пока не выйдет замуж, а потом в ее приоритете должны оказаться забота о муже и семье и рождение детей (более общо – любовь к детям, причем ко всем без исключения). Иными словами, из девочки воспитывается ТОВАР: который сначала должен привлечь потенциального покупателя внешним видом – яркой упаковкой, красивыми дизайнерскими линиями, а потом – потребительскими качествами: мощностью, производительностью, приятностью в использовании и, разумеется, множеством разных полезных функций. Тогда у этого товара есть все шансы быть выбранным из череды всех остальных, и он может самореализоваться с помощью тех функций, ради которых и был создан.

То есть женщина воспитывается, как чайник на полке. У одного – большая мощность, у другого – элегантный корпус, у третьего – привлекательная подсветка, удобная ручка, большой объем… и все эти чайники стоят на полке и зазывают: "Купи меня! Купи!" А когда чайник покупают – он начинает работать: греть воду, поить всех вкусным чаем (сам при этом, заметьте, он ничего для себя не требует и собственного чая не пьет). И если чайник купили - он должен быть счастлив. Потому что ему выпала честь реализовать вложенные в него функции, а не состариться морально и технически в одиночестве на полке среди таких же не купленных неудачников.

Даже если чайник переработает и сломается – что за беда? В крайнем случае, если он любим в семье, его можно починить. Но скорее всего он будет выброшен, и его заменят новым: ремонт сейчас дорог, а чайники дешевы. К тому же новое ведь всегда лучше старого?.. Но чайник сам не боится перегреться и быть выброшенным: потому что в его жизни уже случилось главное. Его купили! Им пользовались! Он грел всем чай! Ну, а что перегрелся – бывает.

Женщинам, у которых во внутренней цензуре, в бессознательном прописывается такой вот синдром чайника, в том числе – то, что она любой ценой должно быть социально и гендерно "востребована потребителем", в самом деле бывает страшно бывает остаться без "потребителя". Включается бессознательное: "Ой, мною никто не пользуется, значит, я никому не нравлюсь, значит, я не удалась, в моей жизни нету смысла..." - и так далее.

Была в свое время детская сказка - "Катя в игрушечном городе". Там кукла Катя, которую в серванте на полке забыли, такую песенку пела:

"Посадили игрушку на полку -
и бедняжка грустит втихомолку:
что она не игрушка,
что она безделушка,
от которой ни проку, ни толку..."

Вот многие наши женщины, воспитанные в духе "чайников", в глубине души чувствуют себя такими безделушками, когда "не востребованы" именно в качестве партнерш-жен-матерей. Потому что им опять же внушили в детстве, что это есть их главное предназначение. И страшно стать такой, от которой "ни проку, ни толку" именно в этом плане. Невостребованной. Некупленной. Или выброшенной за ненадобностью – потому что плохо кипятила чай. Страшно "уходить в пустоту" – в пустоту именно ту самую, которой приучили бояться в детстве: "Никому ты нужна не будешь, никто тебя замуж не возьмет, а возьмёт – так и бросит!.."

Реально ведь страшно. Причем неосознаваемо, почему. Вот и живут: с алкоголиками, с садистами, с самодурами, с агрессорами, с маменькиными сынками – и говорят, что любят, при этом сами верят этому: ну как же, ведь так больно и страшно становится, если подумать, что нужно уйти и всё это бросить, так наверное, это и есть любовь?..

Да, бывает в этой области и треугольник Карпмана, и игра Жена Алкоголика, и созависимость, но обыденный, распространённый синдром чайника – гораздо, гораздо чаще.

Причем умные, логически мыслящие женщины просто не в состоянии этого осознать: потому что это опять же прописано в глубинной цензуре, и при мысли "бросить этого человека" просто включается какое-то сопротивление, какой-то страх, какие-то негативные эмоции: а почему – она не знает. Она умница – и она не знает. Потому что бессознательное – оно такое бессознательное. И "я его люблю" здесь чаще всего значит "Мне некомфортно с ним расставаться и оказываться одной. Непризнанной. Невостребованной. Когда стоишь на полке, а никто от тебя чаю не хочет". Даже самой уходить – страшно. Потому что в цензуре прописано: это плохо, это неудача, это конец всей твоей жизни и ее смысла. Терпи.

Проблема синдрома чайника вылезает еще на самом раннем этапе поиска партнера и подчас тянется за женщиной всю жизнь. Почему многие девушки хотят пышную свадьбу? Да, весь день внимание вокруг нее, да, красивое пышное платье, да, почувствовать себя принцессой и так далее… но у многих – праздник конкретно в том, что – "Смотрите все! Меня купили! Меня выбрали! Мой покупатель пришел за мной, своим чайником! Мне теперь есть кому греть чай!.." причем это все громко, с помпой, на весь подъезд и на всю улицу.

Поэтому, когда приходится говорить клиенткам, что для адекватного выбора партнера желательно быть не товаром, а покупателем – речь идет прежде всего об этом синдроме чайника. Безусловно, женщине с таким синдромом непросто превращаться из чайника в приобретателя чайников: а точнее, даже не в приобретателя того или иного товара, а в потенциального партнера, готового вместе с другим партнером совместно строить общую семейную жизнь. И одна из психотерапевтических задач нашего с мужем альянса (и возможностей моего супруга как практикующего психотерапевта-психоаналитика) - помочь женщине избавиться от этого синдрома. Помочь убрать "модус жизни чайника" из бессознательного и цензуры. Тогда многое для клиентки становится понятнее и в какой-то мере проще: в том числе и выбор адекватного спутника, и возможность личностной самозащищенности, и вопросы собственной безопасности как таковой. Главное - чтобы у самой женщины появилось активное желание от этого синдрома избавляться.

***
Справедливости ради замечу, что есть у этой медали и обратная сторона: встречаются и мужчины с "чайниково-синдромным" подходом к построению семьи. Правда, у них чаще сформирована другая "функция": не товара, а механизма. Который должен всем бить морды и зарабатывать много денег. Но это уже несколько другая история.

Comments

[arashi-opera.livejournal.com]

Хороший пост. Увы, этот лютый пиздец встречается повсеместно.

[arthin.livejournal.com]

Не сказать, чтобы у мужиков этого не было. Копал свою травму от расставания, там кризис самооценки на все сто.

[o-huallachain.livejournal.com]

Эм, а почему это эти гипотетические чайнико-женщины не видят смысла ни в чём, кроме семьи? Востребованность, то, что ты нужна и полезна, это действительно очень важная смыслонаполняющая вещь, но не семьёй же это ограничивается.

[morreth.livejournal.com]

Авотхуйзнает, почему.
Я не понимала, насколько во мне это сильно, до развода.

[o-huallachain.livejournal.com]

У меня было по-другому - когда я (в первом браке) поняла, что брак этот мне тяжек, что мой муж напрочь не хочет жить, как хотела бы жить я, а я напрочь не хочу жить, как хочет жить он, я стала бешено вкладываться в работу. И поэтому я вообще не чувствовала себя никчёмной. Ни до развода, ни после развода. Я переживала, что, оказывается, любовь конечна и что она может быть так неприятно конечна, но не от бессмысленности бытия, и это, в общем, очень здорово.

Смешно сказать, я до сих пор в какой-то мере пользуюсь тем, чему я тогда научилась и что я тогда сделала, всякими наработками и тд.

Я любила бы свою работу, даже если бы дома у меня всё было нормально (как это и было в дальнейшем и есть сейчас), но я отчётливо понимаю, что я никогда не вкладывалась бы в работу т а к.

[morreth.livejournal.com]

А я, когда работала, чувствовала себя дрянной и никчемной матерью-ехидной, а когда не работала - опять же никчемной клушей-домохозяйкой. Отдаешься работе - плохо, домом занимаешься - тоже плохо.

И вот только лет пять назад пришло озарение: дело не в том, что я "на самом деле" была плохой матерью или плохой домохозяйкой, дети-то довольны и я своим домохозяйничаньем довольна тоже - дело было именно в том, что бессознательно я жила в "модусе чайника": в моей жизни есть смысл лишь постольку, поскольку мной кто-то пользуется, финита.

[o-huallachain.livejournal.com]

Э, а почему тебе не хватало того, что на работе пользуются тем, что ты делаешь, а дома пользуются плодами твоего домохозяйства?

[morreth.livejournal.com]

Это приносило лишь временное удовлетворение.
Труд газетчика и домохозяйки живет коротко.

[o-huallachain.livejournal.com]

Насчёт газетчика не знаю, а домохозяйки разве коротко? Это же постоянное удовольствие от того, что ты ухаживаешь за близкими и за домом))

[morreth.livejournal.com]

У людей разные точки зрения на то, что приносит удовольствие, Нина.
Для меня вожкаться с тряпками - не удовольствие, а суровая необходимость. И когда ты вытрешь стол - а через две минуты там накрошено/нолито, это БЕСИТ.

[estellgreydaw.livejournal.com]

во-во.
И "Тыжедевочка" отсюда же. И "чтоб всё как у людей" - тоже. Это общество, наше мещанское общество.
А главное, ведь очевидно - это устарело, и женщина свободная, не закрепощённая приносит обществу на самом деле гораздо больше пользы, чем в случае, когда её удел - кюхе, киндер унд кирхе. Но эти рога ещё пилить и пилить.

Кстати, есть и обратная сторона у этой медали: наличие в обществе мужчин, которые считают, что для того, чтобы стать "покупателем", им достаточно того, что они - мужчины. И какое-нибудь ничтожество может совершенно искренне удивляться: как же так? я ей не нужен? Я же мужик!

[tanina-solea.livejournal.com]

А мне вдруг подумалось (хотя пост не об этом), что завести родного ребенка - это то, что мужчина, хоть убейся, не может сделать без женщины. Не то, что ребенок для мужчины недосягаем вообще: в конце концов, можно усыновить. Но вот чтоб был свой, родной... Видимо, потому они так и психуют, когда женщина не хочет рожать вотпрямщаз.
А по теме поста - меня вот воспитывали как неправильную девочку))) все об успехах в учебе беспокоились больше))) поэтому я долго не дружила с мальчиками - просто неинтересно было)))) И ничего, в итоге вроде бы не так уж и плохо все получилось))))

[ermenegilda.livejournal.com]

А ребенка нужно УСПЕТЬ родить (детородный период такой короткий), а чтобы родить, нужно...эээ... выйти замуж, хоть ненадолго.

[naiwen.livejournal.com]

Может не совсем в тему, но...
мои детки мне периодически дарят подарки. Когда я смотрю на эти подарки, мне хочется плакать, потому что это такое... такое :)) шарфы цвета синих васильков-вырви-глаз, разноцветные бусы с сердечками, лак для ногтей с блестками, китайский веер с розовыми перьями... заметим, что это покупают интеллигентные, образованные мальчики-музыканты - но они, похоже, искренне уверены в том, что нарядить женщину вот в такое - это круто и правильно. Я подозреваю, что в любом мужчине любого возраста и культуры (заметим, что у нас и мальчики-то из разных стран) в глубине души, когда они не связаны официальной обстановкой, живет эдакий восточный царек, наряжающий своих наложниц :)
Я, собственно, к чему это сейчас? К тому, что война с гендерными стереотипами - это в какой-то степени война с ветряными мельницами. Потому что, грубо говоря, если у мужика на бабу не стоит, то ничего ты с этим не поделаешь - слишком это рискованно для общества в целом, дабы превратиться в мейнстрим :)) так что, подозреваю, что как бы мы ни ворчали, но чайники всегда будут в большинстве.

[morreth.livejournal.com]

Не поняла. Ты имеешь в виду, что стоит на чайники?

[naiwen.livejournal.com]

Я имею в виду, что этот механизм купли-продажи (с обеих сторон) - похоже, заложен на уровне глубинных инстинктов, а потому любая борьба с этим механизмом возможна только до очень определенных пределов

[katherine-kinn.livejournal.com]

Нифига не заложено. Это вопрос среды и воспитания.

[naiwen.livejournal.com]

так я как раз и привела в пример своих парней - ну у них-то откуда среда и воспитание?

[morreth.livejournal.com]

А ты их что, в вакууме растишь?

[b0gu3.livejournal.com]

У Маркова в «Эволюция человека. 2. Обезьяны, нейроны и душа» очень интересно рассказывается про исследования, какие там в геноме инстинкты заложены. И раз методика уже есть, то возможно, что рано или поздно учёные прояснят и этот вопрос.
Основная проблема конечно в том, чтобы отделить культурно-обусловленные реакции от нейрофизологически обусловленных.

[mareicheva.livejournal.com]

У меня отец терпеть не мог всю эту мишуру.

И когда я читаю манифесты вроде "женщины! прекратите наращивать волосы и ногти! Забудьте про макияж! Будьте естественны! Это вы делаете только для того, чтоб нравиться мужчинам", я закипаю. Причем,понимаю, что кому-то все эти хождения на каблуках и помада на губах не нужны, и их примерно так же бесят призывы "быть женственной".

Потому что мне в башку вдалбливалось другое - надо быть "естественной". Серьги, челка, косметика, одежда, которая мне нравится - все это отвоевывалось с большим скандалом. Для меня тушь и помада - символы свободы.

Мужу, кстати, тоже на все эти красоты плевать, но он рассуждает: "если тебе это нужно и если ты чувствуешь себя увереннее, и просто этого хочешь, красься и ходи в парикмахерскую".

[ermenegilda.livejournal.com]

Как называется мужчина, который уверен, что женщина и есть игрушка на полке? Можно раз в год взять, поиграть и опять положить на полку, пока опять поиграть не захочется? Такому мужчине как-то не приходит в голову, что женщина, которой он два года не звонил, может за эти годы выйти замуж, уехать в Бразилию или, увы, тяжело заболеть.

[mareicheva.livejournal.com]

Заболела? "Ну я же не знал".

А вот если вышла замуж, или уехала - это трагедь "все бабы - (определение зависит от воспитания)", страдания, рассказы о том, как его обманули. Уезжать от такого лучше и правда в Бразилию, или еще куда подальше - а то ведь телефон оборвет.

И все его страдания - это такая своеобразная валюта, на которую можно купить новый симпатичный чайник. Модели "Его бросили, его сердце разбито, я его окружу любовью и лаской, я должна доказать, что я не такая как та, бывшая".

[emelushka.livejournal.com]

о, у меня такой кавалер был. Исчез без объяснений, через два года позвонил, как ни в чем не бывало, полчаса пытался выяснить , почему я не хочу с ним "просто увидеться" (я тогда была слишком хорошо воспитана, чтобы просто бросить трубку), причем агрументами были "на машине покатаю" и "а я квартиру недавно купил", и только к концу этого получаса догадался спросить "ты что ли замуж вышла"? И весьма оскорбился, когда я в ответ спросила - а он что, полагал, что по нему все эти годы слезы льют и ждут звонка?