Да пожалуй у всех есть такие страшные истории из детства. У меня классе в 5-6 тоже были проблемы с одноклассниками (не со всеми, но с некоторыми), но я маме не сказала. Понимала прекрасно, что она ничего сделать не сможет. Зато в 8 классе, когда одноклассник сначала воспылал, а потом отверженный устроил мне травлю, честно нажаловалась матери, та пошла к его родителям и все неприятности резко закончились. :) Вот мой сын говорит, что я его никогда не обижала. Фиг его знает, может забыл уже...
Увы. Мне тоже с родителями повезло, так я пока _своими глазами не увидела_, тож сомневалась, что вот такое бывает. Но оно бывает, блин. И с головой пережившего потом такое делает зачастую, что ой.
процентов пятьдесят из там описанного имело место в моей семье кроме сексуального насилия мать почти никогда не вмешивалась, а иногда и провоцировала это намеренно ее объяснением, уже потом, было, что она сама "никогда не плакала и не просила, если бабушка ее порола" единственное, что сбивало ее с толку, что я рано начала проявлять ответную агрессию и физически сопротивляться
В нежном детском возрасте я был фрукт ещё тот, и, когда мне перепадало по мягкому месту, это, как правило, было основательно заслужено, я особо морально не переживал по этому поводу и слюней не распускал :) .
меня никогда не пороли. Ну разве что совсем уж за что-нибудь такое давали тапком по попе разок, и все. Например, когда я себя подстригла в пять лет:), а на следующий день был утренник, на котором я должна была изображать снежинку (костюм был уже готов, но маме прищлось срочно делать шапочку, чтобы никто не видел того, что я с собой сотворила). Правда, был один неприятный момент: я опрокинула случайно чашку с чаем и бабушка на меня накричала за это. Было очень жутко. Но теперь-то я понимаю, отчего она кричала. мы были в гостях у ее сестры, которая терпеть не может детей, потому что они непоседливые, громкие, переворачивают и ломают и тп (как она сына при этом вырастила, просто не представляю). Вот бабушка и боялась, что та нас выгонит (а она могла).
Кэтрин, я редко что-нибудь "подразумеваю". Просто бред о "задачках через интегралы" в первом классе заставляет усомниться и в реальности изверга-папы, который "бил меня головой об стол".
Никакая фантазия не в силах сравниться с действительностью. Научить брать простые интегралы по формулам - элементарно. Я в первом классе решала задачки с иксом - так это не сложнее. Естественно, ребенок не будет понимать смысла действий. А бьют не только головой об стол - стулом по голове, шваброй, табуреткой - ну, кому что под горячую руку попадется. Ребенок же сам виноват, правда? Довел родителей.
Э-э-э, Барк, а сколько вам лет было, когда в начале 80-х была мода на вундеркиндов? Мне было 7-8, одну из моих одноклассниц избивали, если она сбивалась в этюдах Шопена.
Эээ... от мая пятьдесят первого это сколько отсчитать?
Но я помню,как в конце 50-х и первой половине 60-х с ненависью колотил по клавишам огромного рояля, изъеденного жучком, но еще испускающего приемлемые звуки (благо, в фамильном имении нашлась комната, куда это чудовище поместилось, заняв половину места. Но с блеском ирал Полонез Огинского (даже, думаю, и сейчас первые такты правой рукой наиграю - пам-па-па-бам-бма, трам-па-па-па!). Семь лет длилось это страдание, а когда окончилось - я напрочь все забыл, и техника напрочь была утеряна. А играл, как положено, с двумя руками, с двумя педаляим, и даже с завязанными шарфом глазами.
В 60 (начиная с конца 50-х) была такая мода - хрен знает, откуда она взялась?
Но мои родители и не думали стукать меня лбом о клавиатуру или там ломать пальцы. Единственно, когда я ошибался клавишей, моя старорежимная дворянская бабушка (Цврствие ей Небесное!) без промедления стучала половником о кастрюлю с приготавливаемым вкусным борщом.
Между делом я сидел в теплице "Станции Юных Натуралистов" и часами пикировал помидорную рассаду (по пионерскому долгу и по должности) и заботился о своих цереусах, опунциях и маммиляриях (по увлечению сердца). И тамошняя Анна Ивановна меня совсем не ругала, и никакого педофильства не проявляла:)
Потом, когда стало ясно, что Ван Клиберна из меня не получится, отец-технарь стал учить меня паянию радиоприемников - сначала детекторов, а потом и гетеродинов. О, этот зарах плавящейся канифоли и серебряный блеск жидкого олова! Он прочил мне радиотехническое будущее... Но в жопу мне паяльник отнюдь не вставлял, для полного понимания того, чем отличаются пикофарады от килоомов.
Но в начале 9-го класса мы зашли с отцом в центральный книжный магазин. Лежит книжка: "Уолтер Рудин. Математический анализ". Отец: "Тебе же через год поступать? Может, купим на всякий случай, пригодится?" Папа с начала 50-х забыл, что такое математика, и с уважением вспоминал только одно слово: "Ряды!" Я предполагаю, что на этих злополучных рядах, вкупе о заботах о новой послевоенной семье, его научная и образовательная карьера и оборвалась - он всю жизнь честно проработал сборщиком-клепальщиком на военном авиационном заводе. "Вибрационная болезнь" - это когда всю жизнь держишь в трясущихся руках электродрель, и не дай Бог просверлить не туда!
Ну, мы купили эту книжку. И все полонезы, кактусы и гетеродины вылетели у меня из головы. Я летел домой из школы как на крыльях, чтобы побыстрее открыть ЭТУ КНИГУ и разобрать пару ТЕОРЕМ (опьяняющее слово!) этой ни на что не похожей науки.
Так что не сосредоточтивайтесь на аномалиях - может быть, правда, невероятно чудовищных для нормального (и, надеюсь, присно сущего человека).
Жесть - не это даже, на мой взгляд. Жесть - тот комментатор, на которого и ссылается Княжна. Которого неработающая Мама (!) посылала в сад день за днем, а ребенок возвращался с синяками и непроизвольными подергиваниями, а она его снова и слова посылала, бедняжка, внутренне глубоко страдая...
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
no subject
У меня классе в 5-6 тоже были проблемы с одноклассниками (не со всеми, но с некоторыми), но я маме не сказала. Понимала прекрасно, что она ничего сделать не сможет. Зато в 8 классе, когда одноклассник сначала воспылал, а потом отверженный устроил мне травлю, честно нажаловалась матери, та пошла к его родителям и все неприятности резко закончились. :)
Вот мой сын говорит, что я его никогда не обижала. Фиг его знает, может забыл уже...
no subject
Как это?
Не придуманы ли такие страсти теми, у которых были какие-то нелады с родителями?
no subject
no subject
no subject
no subject
кроме сексуального насилия
мать почти никогда не вмешивалась, а иногда и провоцировала это намеренно
ее объяснением, уже потом, было, что она сама "никогда не плакала и не просила, если бабушка ее порола"
единственное, что сбивало ее с толку, что я рано начала проявлять ответную агрессию и физически сопротивляться
no subject
ПОдразумевается. что в неладах виновен ребенок? Охреневаю.
Дети, нежные создания, говорите...
Алексей
no subject
меня никогда не пороли. Ну разве что совсем уж за что-нибудь такое давали тапком по попе разок, и все. Например, когда я себя подстригла в пять лет:), а на следующий день был утренник, на котором я должна была изображать снежинку (костюм был уже готов, но маме прищлось срочно делать шапочку, чтобы никто не видел того, что я с собой сотворила).
Правда, был один неприятный момент: я опрокинула случайно чашку с чаем и бабушка на меня накричала за это.
Было очень жутко. Но теперь-то я понимаю, отчего она кричала. мы были в гостях у ее сестры, которая терпеть не может детей, потому что они непоседливые, громкие, переворачивают и ломают и тп (как она сына при этом вырастила, просто не представляю). Вот бабушка и боялась, что та нас выгонит (а она могла).
no subject
no subject
Научить брать простые интегралы по формулам - элементарно. Я в первом классе решала задачки с иксом - так это не сложнее. Естественно, ребенок не будет понимать смысла действий.
А бьют не только головой об стол - стулом по голове, шваброй, табуреткой - ну, кому что под горячую руку попадется. Ребенок же сам виноват, правда? Довел родителей.
no subject
no subject
Но я помню,как в конце 50-х и первой половине 60-х с ненависью колотил по клавишам огромного рояля, изъеденного жучком, но еще испускающего приемлемые звуки (благо, в фамильном имении нашлась комната, куда это чудовище поместилось, заняв половину места. Но с блеском ирал Полонез Огинского (даже, думаю, и сейчас первые такты правой рукой наиграю - пам-па-па-бам-бма, трам-па-па-па!). Семь лет длилось это страдание, а когда окончилось - я напрочь все забыл, и техника напрочь была утеряна. А играл, как положено, с двумя руками, с двумя педаляим, и даже с завязанными шарфом глазами.
В 60 (начиная с конца 50-х) была такая мода - хрен знает, откуда она взялась?
Но мои родители и не думали стукать меня лбом о клавиатуру или там ломать пальцы. Единственно, когда я ошибался клавишей, моя старорежимная дворянская бабушка (Цврствие ей Небесное!) без промедления стучала половником о кастрюлю с приготавливаемым вкусным борщом.
Между делом я сидел в теплице "Станции Юных Натуралистов" и часами пикировал помидорную рассаду (по пионерскому долгу и по должности) и заботился о своих цереусах, опунциях и маммиляриях (по увлечению сердца). И тамошняя Анна Ивановна меня совсем не ругала, и никакого педофильства не проявляла:)
Потом, когда стало ясно, что Ван Клиберна из меня не получится, отец-технарь стал учить меня паянию радиоприемников - сначала детекторов, а потом и гетеродинов. О, этот зарах плавящейся канифоли и серебряный блеск жидкого олова! Он прочил мне радиотехническое будущее... Но в жопу мне паяльник отнюдь не вставлял, для полного понимания того, чем отличаются пикофарады от килоомов.
Но в начале 9-го класса мы зашли с отцом в центральный книжный магазин. Лежит книжка:
"Уолтер Рудин. Математический анализ". Отец: "Тебе же через год поступать? Может, купим на всякий случай, пригодится?" Папа с начала 50-х забыл, что такое математика, и с уважением вспоминал только одно слово: "Ряды!" Я предполагаю, что на этих злополучных рядах, вкупе о заботах о новой послевоенной семье, его научная и образовательная карьера и оборвалась - он всю жизнь честно проработал сборщиком-клепальщиком на военном авиационном заводе. "Вибрационная болезнь" - это когда всю жизнь держишь в трясущихся руках электродрель, и не дай Бог просверлить не туда!
Ну, мы купили эту книжку. И все полонезы, кактусы и гетеродины вылетели у меня из головы. Я летел домой из школы как на крыльях, чтобы побыстрее открыть ЭТУ КНИГУ и разобрать пару ТЕОРЕМ (опьяняющее слово!) этой ни на что не похожей науки.
Так что не сосредоточтивайтесь на аномалиях - может быть, правда, невероятно чудовищных для нормального (и, надеюсь, присно сущего человека).
no subject
no subject
Обычное делои не такое бывает. И ради чего выдумывать? Выступить перед консультантом?