morreth | Коан доктора Первого

Коан доктора Первого

Что означает "любить себя", люди?
Я над этим коаном думаю уже две недели (сорвались две подряд встречи, а то бы я раньше у него напрямик спросила). Ни к какому путному выводу прийти не могу. То, что я не умею любить себя - я знаю давно (догадалась, исходя из того, что не умею любить ближних и Бога). Но где пазитифф? Как переменить ситуацию?

С детства самым частотным упреком в мой адрес было: "Слишком ты себя любишь". Упрек повторялся каждый раз, когда я не хотела мыть посуду в ледяной воде или есть то, что есть (маринованные баклажаны, к примеру). Я долгое время думала, что с любовью к себе у меня нет никаких проблем и что по такому случаю я очень плохой человек. Пока, начиная лет с 25, мне не стали сообщать обратное: ты не любишь себя, ты не ценишь себя. Короче, я озадачена. Люблю я себя в самом деле или нет? Но ГЛАВНОЕ - что для _вас_ означает "любить себя"?

Threaded | Top-Level Comments Only

Один аспект этого "любить себя" мне понятен, и он очень близок к смирению.
Можно отскрести себя до гранитного основания и обнажить собственные черты, составляющие фундамент личности. Склонности, таланты, темперамент... Не выдуманное, не сделанное в компенсацию детских обид, не каракули дурного воспитания.
Вот с этой самой основой надо смириться, принять ее как есть, осознать, что она хороша и не хотеть другой. Не изменять собственную природу, а совершенствовать. Не корить себя за отсутствующие таланты, а развивать имеющиеся. Не завидовать чужим дарам, не желать иного темперамента, а пользоваться тем, что есть. Следствие раз - адекватное отношение к собственной внешности ( не мечтать изменить форму черепа :) ). Следствие два - привычка "то, что делаешь - делай хорошо". Следствие три - способность оценить, стоит ли овчинка выделки, т.е. заслуживает ли какое-нибудь новое дело затраченных усилий.
Другой аспект - умение прощать себя. Не корить себя неприрывно за какую-то прежнюю ошибку. Не отказываться от уюта в доме или слежения за собой из соображений "я такая плохая, пусть мне будет плохо". Не сводить свою жизнь к чему-то одному (будь то работа, дети или что-нибудь еще). Это довольно гнилая жертвенность.
Больше пока не знаю.

Я люблю себя. И плюю на замечания. Как это выражается? Ну, например, с посудой. Если мне не хочется ее мыть в холодной воде, или просто не хочется ее мыть в данный момент - я ее просто не мою, пока не появится настроение или пока не пойдет горячая вода (или не подогреется). Я не экономлю деньги ни на вещах, ни на здоровье, стараюсь следить за своей внешностью. И считаю, что с деньгами надо расставаться легко - но это уже небольшой оффтоп.
Да, мне легко говорить, когда у меня нет ни мужа, ни детей. Т.е. муж-то был и не один, а целых два. Были - потому что я не позволяю и никогда никому не позволю сесть мне на шею, быть чьей-то служанкой. Права я, или нет - пусть Бог меня судит. Но при всем этом мои друзья и знакомые говорят, что у меня доброе сердце и что я отзывчивая. Как раз вчера один человек подарил мне карманное евангелие и красивое серебряное колечко.
- За что?
- За вашу отзывчивость и доброе сердце.
А что я сделала? Я же эгоистка? А он говорит - нет... Подумаешь, выручила 200 рублями и не взяла назад долг, зная, что у этого человека просто нет денег и что он полжизни провел в интернатах, потому что мать бросила его новорожденным зимой на скамейке в парке.

Воспринимать себя такой, каким ты есть - и воспринимать позитивно. Большинство - от внутренней, глубинной неуверенности в том. что ты можешь быть интересен и любим таким какой-ты есть - начинают видеть себя "подрисованного", жутко нервничать. когда люди указывают, где, собственно, подрисовано, злиться на себя, если ты не соответствуешь придуманному канону, горько плакать, злиться на окружающих, замыкаться в рамках или наоборот - пытаться все время сорваться из них. А Другие - которым дано - они просто живут. им нравятся они сами, нравятся люди вокруг, от них исходит гармоничность - во многом потому. что им не надо никому ничего доказывать. Я так не умею, поэтому знакомым гармоничным людям - тому же Димке - временами по-хорошему завидую. Хоть кому-то обломилось.

Кстати. забавная подробность - вершины берут. как правило, не любящие себя товарисчи с кучей комплексов. Чтобы доказать себе, что они достойны. Люди, любящие себя, чаще не напрягаются - им и так хорошо.

//С детства самым частотным упреком в мой адрес было: "Слишком ты себя любишь". //

Я заметила. что родные в этом смысле путают "себя любишь" и "на себе зацикливаешься", т.е. не думаешь о других. Как правило, тем. кто себя любит. проще помочь. чтобы отстали, и "не париться". А невротик, зацикленный на своих проблемах, скорее потратит час на скандал, чем вымоет эту конченную посуду! У него очередная мировая проблема ("Вася не так посмотрел в школе, вася меня не уважает. меня вообще никто не уважает. козлы, сволочи, подонки все! NB - Васе не жить, как еще не знаю")...

И чем сильнее невротическая напряженность, тем ниже - в ряде случаев - ориентация на социум (не считая ситуации, когда родителями воспитывается жертва морали "не фига себе - все людям").

Ну что сказать по этому поводу...
Во-первых, мир - это совокупность наших ощущений. Сверх этого ничего нет, и о том, что это все-таки объективная реальность, а не просто плод нашего воображения - мы догадываемся только по косвенным признакам. Например, по тому, что мир более или менее предсказуем и не все в нем зависит от нашей воли. Так что любить себя и любить ближних и Бога - это одно и то же, тождество. Мир - это мы сами, та часть макрокосма, которую мы смогли освоить, смоделировать, сделать частью своего микрокосма.
Когда говорят о том, что человек эгоист или эгоцентрист, любит себя и не любит ближних - это значит, что его микрокосм не адекватен макрокосму, не гармонирует с ним, модель не точна. Причины тут могут быть разные - может быть, просто он плохо воспринимает реальность, может быть, у него в душе больше искажения, чем в среднем в мире, и он ждет плохого от хороших людей и делает им зло. Может быть, наоборот - его душа менее искажена, чем мир, и он ждет хорошего от плохих людей и готов им делать добро. Во всяком случае хочет ждать (опыт-то мы все приобретаем...), а ожидания опять и опять не оправдываются...
Адекватность микрокосма макрокосму в принципе должна бы означать, что человек счастлив. Но это не так. Адекватность искаженному микрокосму - это "в многой мудрости много печали...". Счастье - это адекватность неискаженному микрокосму, т.е. пребывание в Царствии Божием.

***Я заметила. что родные в этом смысле путают "себя любишь" и "на себе зацикливаешься", т.е. не думаешь о других. Как правило, тем. кто себя любит. проще помочь. чтобы отстали, и "не париться". А невротик, зацикленный на своих проблемах, скорее потратит час на скандал, чем вымоет эту конченную посуду! У него очередная мировая проблема ("Вася не так посмотрел в школе, вася меня не уважает. меня вообще никто не уважает. козлы, сволочи, подонки все! NB - Васе не жить, как еще не знаю")...***

Ты знаешь, я имела в виду не ОТКАЗ мыть посуду, а действия по нагреву воды. Я вообще уступчивый человек.

Папаня в детстве доставал меня вопросом "Не хочешь ли ты помыть посуду?". Нет, не хочу. Да, помою. Но если попросить нормально...

Если про меня - то для меня это:
- Если я что-то не хочу делать - не делать этого. Не уступать уговорам, не подчиняться силе, не соблазняться компенсацией (она все равно выйдет меньше потерь по выполнению нежеланемых действий).
- Не общаться с теми, кто мне неприятен и неинтересен. Если рядом только такие, не общаться вообще ни с кем. Заняться собой и с собой общаться, пока не появятся интересные и приятные.
- Не есть невкусную еду. Как правило, от нее потом одни неприятности. И не носить неудобную одежду, обувь, выражение лица.
- Выбирать для себя только вкусное, удобное, красивое и такое, какое мне идет (в котором я - это я, а не то, что обо мне другие придумали). Если окружающие заявляют, что это некрасиво, невкусно и прочее - они пойдут с этими заявками далеко.
-Удовлетворять все свои потребности не как придется, а качественно и вовремя. (Они у меня далеко не толко материальные, и нематериальные почему-то самые дорогостоящие)
- Если я что-то хочу сделать - делать это, не обращая внимания на препятствия, если это только не противоречит требованиям чужой безопасности и комфорта. Если противоречит - найти то место/время/условия, в котором я никому не мешаю, делая это - и все равно сделать.
- Искать и находить способы радоваться жизни и использовать их по полной.

Делать что-то для себя, также хорошо, как и для других. Заботится о себе не меньше, чем о других, если им, конечно, в данный момент не хуже, чем мне.

Понятия не имею! Для меня это тоже загадка.

Слово "любовь" слишком полисемично. Как и "ревность", кстати.
По отношению к себе - тоже.
Что касется тебя, то "любовь к себе" у тебя выражается в стремлении (часто подсознательном) овладеть любой ситуацией, стать в ней активной стороной. Для христианина такая черта почти всегда оказывается серьёзным барьером. Да и просто по жизни. Время от времени надо спускать пары. Умаляться.
А "нелюбовь к себе" - в неумении (нежелании?) к себе снисходить.
Что касается меня... о, тут всё ещё запущенней! :((( Как там у ms_destiny: "Здесь не то чтобы дольше живут - просто медленней умирают"...

У нас с тобой разные главы в книге Карен Хорни. Я описывала более понятный мне случай. А вариаций множество. Симтомы разные. но диагноз один.

Вот и я не знаю. В детстве тоже обвиняли в эгоизме, потом наоборот. Общепринятым критериям "любви к себе" я, видимо, не соответствую. С другой стороны, раз я до сих пор не убила себя об стену, хотя меня много раз убеждали, что это уже пора сделать, наверное, все-таки люблю. Загадка...

Если любовь - это совершенное знание, то - знать себя полностью. Быть готовым к себе. Поддерживать себя, не предавать и не отчаиваться в самом себе.

Любить себя, во -первых, значит уважать себя. То есть не забывать о чувстве собственного достоинства. Иметь некую планку - в любом деле. Любое дело делать хорошо и стараться сделать еще лучше.
Любить себя значит стремиться стать лучше - постоянно чему-то учиться, совершенствоваться.
Заботиться о своем здоровье и о своей внешности (а с этим неразрывно связано умение и необходимость расслабиться - даже если немного, но всегда с пользой).
И еще - не зарывать в землю свои способности, стремиться в полной мере раскрыть то, что дано природой.

Здорово. Даже завидно. Для меня такой подход к жизни - недостижимый идеал.

***Если я что-то хочу сделать - делать это, не обращая внимания на препятствия, если это только не противоречит требованиям чужой безопасности и комфорта.***
Exactly.
Только, по-моему, это не любовь к себе, а просто условие существования.

Regards,
Antrekot

Подумала. Пришла к выводу, что в моем случае это девиз из "Чертенка номер 13" - "Люби себя, чихай на всех". Тебе он явно не подходит.

Мнх... существовать можно и вне этого условия, я видела много примеров.
ЖИТЬ вне его - вот что практически невозможно.
Так, мне кажется, точнее.

Мое мнение на этот счет: любить себя, это значит каждый раз, когда кто-то другой достигает успеха в определенной сфере, задавать себе один вопрос. "А почему им хорошо а мне - нет? Почему им лучше, если на самом деле они негодяи (бандиты, никчемы, уроды....), а я хороший человек? Если они не заслужили того, что имеют, а я заслужил, но не имею."

Для меня любить себя - это осознавать свою истинную ценность. Не позволять себе ни ударяться в гордыню, возомнив себя пупом земли, ни умалять своих достоинств, предаваясь самоуничижению.

Ты понимаешь, эту версию я выдвинула сразу же - и док Итибан ее отмел с негодованием. Велел подумать. Думаю две недели.

У меня "любить себя" есть частный случай от "любить какого-то человека".
Если я кого-то люблю - что это значит? Как я к нему отношусь? Что я ему позволяю, чего от него ожидаю, как воспринимаю его удачи/неудачи, хорошие и плохие поступки?
Понятно, что дело этим не исчерпывается, потому что других людей я вижу "снаружи", а себя "изнутри". И не возникает конфликта интересов между мной и тем, кого люблю/не люблю, поскольку мои интересы с моими совпадают. :)
В остальном - в вопросах любви принцип совершенно один и тот же.

Если я кого-то люблю, буду ли я чихать на всех остальных? Да нет, я много кого люблю, а те, кого не, тоже не все заслуживают чихания.

Если я кого-то люблю, хочу ли я, чтобы он был хорошо одет и ухожен? Ну, в общем, да, если ему от этого хорошо и никому не плохо. А если ему удобнее иначе - ну и ладно. Во всяком случае,люблю я его не за это. Если неухоженность выйдет за какие-то разумные пределы - можно намекнуть/надавить, но учитывать свои и его нервы, входящие в цену.
Плюшки в том, что промеж себя :) меньше нервов тратится на преодоление когнитивного дисонанса "что есть в данном случае предпочтительно для объекта".

Если я кого-то люблю, буду ли я заставлять его мыть посуду в холодной воде, когда есть возможность подогреть воду? Да ни боже мой. Ему будет плохо, мне будет плохо, оно надо? А холодной воды на его долю ещё достанется и без меня.

Если я кого-то люблю, буду ли я вынуждать его есть маринованные баклажаны? Нет. Бессмысленное и опасное занятие.

Если тот, кого я люблю, совершит по-настоящему плохой поступок, что я буду делать? Чёрт его знает; зависит от поступка. Но если этот поступок можно простить, и если я его прощу, то не буду изводить человека постоянными напоминаниями. Не изводить - это иногда бывает сложно, но тут хорошо помогает метод "10 отжиманий или одно хорошее стихотворение" - в смысле, когда забудешься и зациклишься, нужно отвлечься, чтобы как-то сдвинуться дальше с мёртвой точки.

Всё ли я позволяю тем, кого люблю? Не-а. Могу ли я на них разозлиться, с ними поругаться, не понимать их, хотеть от них куда-нибудь временно деться? Конечно.
Буду ли я их изводить до бесконечности, если они со мной поругаются? Да ну вот ещё. Не буду.

И т.д., и т.д. В любой ситуёвине внутреннего конфликта или сложного вопроса - можно заменить одного "себя" на другого человека, лишь бы любимого. И прикинуть ситуацию на него.

Себя любить, имхо, проще, чем других, хотя бы потому, что свою точку зрения и/или свои предпочтения человек обычно знает, а о чужих только догадывается.

Обязана ли я любить себя? Надо ли мне пойти и побиться головой об стену, когда я не ощущаю этой любви, этого тёплого света? Да ну вот ещё. Обязанность при отсутствии возможности зачастую убивает эту возможность. Любить по обязанности - оно трудно. Чёрт его знает, может, какие-то гении общения и умеют, а я сразу упираюсь в "Я должен и не умею? КАРАУЛ!!! Унесите пудинг!!!" Но тут, если когда-то действительно _надо_, можно сделать финт ушами и сыграть в "что если бы я его любил". Это проще; навык, хоть режь его, хоть ешь, всё равно нарабатывается; сиюминутный эффект достигается; а что оно не вполне настоящее, так оно ж всё равно лучше, чем ничего.

а кто его знает, что это такое - "любить себя"...

Да, Вы правы.

С уважением,
Антрекот

Тоже завидую:)
По вот этим трем пунктам:
-Удовлетворять все свои потребности не как придется, а качественно и вовремя. (Они у меня далеко не толко материальные, и нематериальные почему-то самые дорогостоящие)
- Если я что-то хочу сделать - делать это, не обращая внимания на препятствия, если это только не противоречит требованиям чужой безопасности и комфорта. Если противоречит - найти то место/время/условия, в котором я никому не мешаю, делая это - и все равно сделать.
- Искать и находить способы радоваться жизни и использовать их по полной.

Прежде чем я осознаю, что у меня есть потребность, проходит уйма времени.

Не общаться с теми, кто мне неприятен и неинтересен. Если рядом только такие, не общаться вообще ни с кем. Заняться собой и с собой общаться, пока не появятся интересные и приятные.

А какой временной отрезок предполагается? Как насчет 10-15-ти лет? :)
Кроме того, социум такое место, где невозможно не общаться (по работе, например).

"Кроме того, социум такое место, где невозможно не общаться (по работе, например)."
Функциональное (формальное) общение, смысл которого сводится к "мне батон за 14 и литр молока" можно не учитывать, потому что по большому счету человека с той стороны и нет. С тем же успехом можно воспользоваться автоматом по продаже того или иного продукта, послать по почте документ/запрос/квитанцию об оплате...
Кстати, чуть не забыла еще одно правило "Не пытайся получить улыбку, если идешь за хлебом" То есть знаю что с улыбкой может быть по разном:, может, дадут, может, нет. Но искать одно и надеяться на другое - неконструктивно. Я и не делаю этого.

Насчет временного отрезка...10 лет было, да. Школа. Вот так случилось, что к концу первого класса (тот учебный год я провела частично в реанимации, частично в гнойной хирургии) мне все заботы и хлопоты одноклассников были настолько слева, что их попытки как-то обратить на себя мое внимание, занятое гораздо более важными на мой взгляд вещами, проваливались одна за одной, накапливая во мне стойкое раздражение на их счет и нежелание общаться с ними. Пробовали за это и бить,разумеется. Не помогло. К выпуску те одноклассники, с кем я училась с первого класса, успели мне надоесть до оскомины, хотя правил вежливости в общении с ними я все же придерживалась. Любимых учителей (тех, кому безоговорочно доверяла бы) тоже не было. Я не добивалась чужого внимания просто так. Или мне было что-то нужно по делу, или сообщение, с которым я шла к человеку, было перед этим затребовано им от меня. Мне всегда было чем заняться и без друзей-подруг-вокруг.

По работе я ВСЕГДА начинаю с двух позиций: вежливость и функциональные обязанности. И довольно надолго на этом останавливаюсь. Этого достаточно, чтобы быть защищенной от офисных/школьных/каких угодно дрязг, с одной стороны, и иметь возможность выбирать из тех, кто может предложить для общения что-то кроме офисных дрязг и модного журнала/каталога "Avon". Хотя против "Avon" я ничего не имею и каталог смотрю всегда с интересом.

Ой, мне в детстве-отрочестве бабушкина подруга говорила - что ж ты, Оля, так себя не любишь, любила бы - обязательно похудела, стала бы как-то так себя вести, чтобы мальчикам нравиться.

Наверное, любить - это себя культивировать, и тело холить, и характер шлифовать, недостатки изводить, брови выщипывать. Но я так не умею.

Посмотрим... Любить - деятельно добиваться объективного блага. Соответственно, любить себя - деятельно стремиться к объективному благу. Отсюда имеем ситуацию, когда человек, не любя себя имеет проблемы с любовью к ближним и к Богу.

Будь столь же активна и напориста по отношению к себе, сколь активна и деятельна твоя миссия. Это будет любовью к себе.

По-моему, любить себя -- это сознательно принимать участие в процессе познания своего "я", причём такого, каким сотворил его Всевышний. Познавать и принимать себя настоящего и стремиться к познанию и воплощению предназначения, заложенного Творцом. А это значит, что если хочешь любить себя правильно, то придётся и Его Самого узнавать (ведь по Его же образу и подобию сотворены), и общаться с Ним. А ещё мне очень понравилось то, что сказала в своём комменте

xenia_k. Ну, и можно известные характеристики любви, данные товарищем Павлом в 13 главе "Послания к коринфянам" на эту самую любовь к себе перенести (вот уже где не теория, а самая что ни на есть практика) -- и если хотя бы начать стремиться к воплощению оного, уже хорошо. А ведь и ближнего верным образом полюбить возможно, лишь если себя правильно любить научился. Гениальная всё же у Него сцепка получилась -- личность, окружающие и Бог. И, как говорил тов. Гребенщиков, всё в этом мире -- о любви.

Если что не так сказал, простите.

Кстати, чуть не забыла еще одно правило "Не пытайся получить улыбку, если идешь за хлебом" То есть знаю что с улыбкой может быть по разном:, может, дадут, может, нет. Но искать одно и надеяться на другое - неконструктивно. Я и не делаю этого.
Это как раз понятно и правильно. Продавцы, чиновники (эти не улыбки раздаривают, да уж), сослуживцы… Нет, в последнем случае избежать неформального общения все-таки почти невозможно, разве что уткнувшись в работу без обеда и сбегая с каждой корпоративной вечеринки (плюс уход с работы :)). Кроме того, сейчас скажу крамольную мысль:), человек сам по себе очень любопытное существо.
Вообще-то, если человек идет за хлебом, подразумевается, что он идет за хлебом. Но по дороге может встретить знакомого, знакомый может неожиданно разговориться, человек может с изумлением узнать, что знакомый ему был незнаком.

Насчет временного отрезка...10 лет было, да. Школа. …
То есть с того времени и до сих пор вы не испытываете потребности в эмоциональной привязанности при условии, что вокруг нет тех, кто бы был интересен Вам? Но ведь сначала надо как-то понять: интересен или нет, для этого или придется вступить в общение, или решить для себя априори – не нравится, значит, неинтересен.
В связи с этим мне всегда вспоминается сокрушительнейшая беседа с одногруппником после окончания института, беседа о книгах Толкина… пять лет проучиться бок о бок и узнать о совпадении интересов при прощании :))
Простите, что отнимаю время, но как эмоционалу, которому постоянно приходится гасить потребность в истинной эмоциональной привязанности, причем даже несмотря на многослойное предательство и последующую сознательную многолетнюю самоотстраненность от всех (у меня тоже было, но после школы, а школа у меня была немного нестандартна, но именно там я впитала понятие «братство», которое впоследствии переехала другая действительность), мне непонятно возведение самоизоляции в жизненное кредо. Понимаю, когда оно вынужденное, понимаю и добровольное (боль, обида, свои интересы милее интересов окружающих). Не вижу возможности выхода. Потому что я могу общаться, могу не общаться, и даже в бОльшей степени – не общаться (благодаря все той же многолетней практике отстраненности). Но _потребность_ в истинной привязанности от этого никуда не делась.

По работе я ВСЕГДА начинаю с двух позиций: вежливость и функциональные обязанности. И довольно надолго на этом останавливаюсь. Этого достаточно, чтобы быть защищенной от офисных/школьных/каких угодно дрязг, с одной стороны, и иметь возможность выбирать из тех, кто может предложить для общения что-то кроме офисных дрязг и модного журнала/каталога "Avon". Хотя против "Avon" я ничего не имею и каталог смотрю всегда с интересом.
С одной стороны, меня вообще мало волнуют дрязги, с другой – мне не нравится экзаменовать на соответствие. Может, любовь к себе – это и есть экзаменация на соответствие не себя, а окружающих? При осознании и принятии себя и своего выбора в любой момент времени?

Хм... когда я иду за хлебом, я иду за хлебом. Если у меня есть минутка, я использую ее для того, чтобы посмотреть на массу вещей, значительно более интересных, чем прохожие: небо, воробьи, ветки/листья по сезону. И для того, чтобы со мной заговорить, меня надо ОТВЛЕЧЬ от того,чем я занята. То есть, хотя бы повод пристойный для обращения должен быть, просто "привет-как-дела" не прокатит. Соответственно, с левым трепом - не ко мне. Пока я работала в школе, по работе с детьми, на территории школы и около я была сама приветливость, да. Но тоже весь левый треп быстро сводила к смыслу или прекращала.

То есть с того времени и до сих пор вы не испытываете потребности в эмоциональной привязанности при условии, что вокруг нет тех, кто бы был интересен Вам? Представляете - ДА! Я могу молча и незаметно наблюдать за интересным мне существом - неважно, человек оно или мышь-полевка, до тех пор, пока не приму для себя решение о том, готова ли я общаться с ним, вот таким, какое оно есть. Наблюдать издалека или не очень издалека - не менее интересно и информативно для меня, чем участвовать в общении. Я не изолирована от других, совсем нет. :) Я просто имею и другие интересы, кроме общения. И общение - ну да, в топ-десятке приоритетов - но скорее во второй ее половине, вот так. Думаю, что именно потому, что у меня есть еще дела и кроме как пообщаться и подождать общения, и понервничать вокруг него, общения этого у меня всегда довольно богатый выбор. Я не цепляюсь, и готова прервать контакт первой - просто потому , что есть еще чем заняться.

Я не экзаменую на соответствие. Я либо готова пропустить человека ближе, либо нет. С кошкой или мышкой, кстати, так же. У меня было два роскошных дня рождения, проведенных в полном одиночестве - просто потому что из тех, с кем я тогда могла пообщаться, мне никого не хотелось идеть в этот день, так я и не стала никого звать, а один раз уехала в пригород, а другой раз - пошла на концерт.
Да, так я понимаю любовь к себе. Ну вот такие у меня об этом представления.

Ну да. Полностью согласна. Себя стоит любить уж только потому. что замысел-то принадлежит такому автору, к творениям которого стоит относиться с уважением и интересом, по меньшей мере. И стараться не изгадить.

Мне тоже это словосочетание не нравится, ибо любить предпочитаю других.

Хорошо быть интровертом! Завидую.

Представляете - ДА! Я могу молча и незаметно наблюдать за интересным мне существом - неважно, человек оно или мышь-полевка, до тех пор, пока не приму для себя решение о том, готова ли я общаться с ним, вот таким, какое оно есть.
Отстраненное наблюдение без нарастающего чувства привязанности… этой черте можно только позавидовать. :) Профессиональное? Похоже очень.

Я не изолирована от других, совсем нет. :) Я просто имею и другие интересы, кроме общения. И общение - ну да, в топ-десятке приоритетов - но скорее во второй ее половине, вот так.
Общение как самоцель и меня не интересует. Никто не мешал мыть кости сослуживцам, смотреть и обсуждать мыльные оперы и ходить в гости за порцией женских разговоров. Но меня это удручало, и чем дальше, тем больше. А тех, с кем можно было бы об интересующем меня – отсутствовали в окружении как класс. Я ушла с той работы по многим причинам, и эта была не последняя. Следствие: интересы как были так и есть (интересное дело, очередная учеба, немного стихов, участие в одном долгосрочном проекте), общение – Интернет (набегами, что как бы и не общение, ибо работа).

Я не экзаменую на соответствие. Я либо готова пропустить человека ближе, либо нет. С кошкой или мышкой, кстати, так же. .
Подобная готовность присуща, как мне кажется, всем. Но у Вас это вначале звучало иначе - человек интересен-неинтересен (почему я и зацепилась за определение, тут еще сыграло то, что надвигается экзамен по психологии).

Да, так я понимаю любовь к себе. Ну вот такие у меня об этом представления.
Поразмыслив, пришла к более краткому изложению всего вышесказанного - вне привязки к другим людям.
Любовь к себе: жить, действовать и чувствовать сообразно своему сознаваемому представлению о себе.
Только в этой формулировке словосочетание как-то теряет свой сакральный смысл. :))

Да я и не интроверт совсем. :)
По скорости обработки информации и объему внимания я не попадаю в эту категорию ну никак.

"Никто не мешал мыть кости сослуживцам, смотреть и обсуждать мыльные оперы и ходить в гости за порцией женских разговоров.Но меня это удручало, и чем дальше, тем больше."
Меня бы тоже удручало, если бы я в этом участвовала. :)
" А тех, с кем можно было бы об интересующем меня – отсутствовали в окружении как класс."
Яы в этой ситуации озадачилась с самой собой об этом интересующем подумать, почитать, посмотреть что-то по теме.
" Я ушла с той работы по многим причинам, и эта была не последняя."
А на работе я никогда не общаюсь об интересных МНЕ вещах. Кто мне эти люди и чем мы связаны, чтобы я с ними говорила о чем-то кроме общих задач?
"Подобная готовность присуща, как мне кажется, всем. "
Исключая ситуации оценочной зависимости, страха одиночества, неумения отказать другому, пробивающемуся в личное пространство нахрапом, ситуации сдачи диктатору в лице близких и родни, исключая следования в кильватере за человеком, более уверенным в себе, и еще некоторые - да, всем. :)
И еще: любовь к себе не более сакральна, чем выпеченный самостоятельно хлеб или оконная герань и прочие кактусы. Это такая же обыденная вещь, как и упомянутые. Но получается почему-то не у всех.

Меня бы тоже удручало, если бы я в этом участвовала. :)
В том то и дело, что я в данном случае оказалась в положении «пассивного курильщика»: все разговоры велись рядом, все в одной комнате, не слышать невозможно. Не смотря сериалов, я постоянно слышала их пересказ; какие-то пустые разговоры и т.п. К самим тем людям я, несмотря на все это, относилась (и отношусь) очень хорошо. Но - напрягало.

Яы в этой ситуации озадачилась с самой собой об этом интересующем подумать, почитать, посмотреть что-то по теме.
Именно этим я и занималась, и занимаюсь в свободное время (которого всегда мало), но мне постоянно чего-то не хватало, а именно: того, с кем можно поделиться мыслями по поводу. Но когда появились те – оказалось, что не созвучные мне мысли по поводу _интересного_ вызывают раздражение, даже если их озвучивают симпатичные мне люди, и они не способны изменить ни мое восприятие, ни моих приоритетов. Ну, так подпираю колонну и наблюдаю. Это хорошо в общем, но почему я чувствую в этой ситуации какой-то подводный камень?
К слову, Вы – второй встреченный в моей жизни психолог, чьи слова не вызывают у меня глухого раздражения. :) Мое отношение к психологам вообще-то сформировано путем случайного обусловливания: до сих пор встречи с психологами обычно носили негативный характер, но я предполагала, конечно, что психологи всякие бывают. :)

А на работе я никогда не общаюсь об интересных МНЕ вещах. Кто мне эти люди и чем мы связаны, чтобы я с ними говорила о чем-то кроме общих задач?
Есть довольно большое количество людей, которые очень много работают и общаются только по работе, но потребность в интересах и общении по интересам у них также имеется, отсюда получаются проблемы. Лучший выход, конечно, Очень Интересная Работа. :)

Исключая ситуации оценочной зависимости, страха одиночества, …
Представляется ли возможным совсем исключить эти ситуации? Ведь несмотря на страх одиночества или что-то еще человек все равно решает, подпустить кого-то ближе или нет.

И еще: любовь к себе не более сакральна, чем выпеченный самостоятельно хлеб…
Насчет сакральности я пошутила. :)

Threaded | Top-Level Comments Only

Коан доктора Первого

no subject

no subject

Любить себя - это...

Философообразное:)

Re: Любить себя - это...

Re: Любить себя - это...

no subject

no subject

no subject

no subject

Re: Любить себя - это...

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject